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…………３年…………。『あの日』から、今日でちょうど３年になる。
まだ３年しか経ってないのか、
それとも、…………もう３年も経ってしまったのか。
僕は３年ぶりに、この街に来ていた。
僕がこの街を離れて…………３年。
僕が…………彼女と離れて、３年。
嫌われてるのは分かってたけど、逢いたかった。
でも「また傷つける」って思ったら、逢えなかった。
せめて声だけでもって、何度もかけようとしては、
結局電話もかけなかった…………かけられなかった。
なのに…………、
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊引き返せない、雑踏
〜Ｓｉｄｅ“Ｓ”〜
Ｂｙ：Ｋ−２（＠Ｎｏ.７）
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
あの『永い夏』に僕が所属していた組織は、３年の月日を経て、
正式に解体される事となった。これからは研究機関として技術部が、
総合病院として医療部が、存続するのみである………らしい。
僕は正直、そんな事には全く興味が無かった。
だから、この街に帰って来るつもりも無かった。色んな人に『第三新東京に残れ』と言われたのを振り切って松代に戻ったのは、
もう誰とも、生活範囲を重ねたくなかったからだ。
でも、あの頃の危険手当や、特別国際公務員に対する給与、
その他諸々のお金で僕は莫大な資産家になってしまったらしく、
各種受領手続きの都合上、もう一度、この街を訪れる事になった。
僕は『あの日』、唯一の肉親―――父親だった男を失った。その日僕は、世界の混乱が収まると同時に、
復旧した交通網を駆使して松代の先生夫婦の所へ行った。
第三新東京の誰にも、一言も告げず、置き手紙だけを残して。
突如として舞い戻った僕を、先生夫婦は最初全く歓迎しなかった。
でも僕が、『碇ゲンドウの死亡』と『それに伴う遺産の相続』をチラつかせた途端、
手の平を返したように態度を豹変させ、上げ膳据膳の歓迎パーティーをしてくれた。
もちろん同時に、ＮＥＲＶに対して強硬に僕の養育権を主張した。
ま、ある意味これほど裏表が分かり易くて、付き合い易い人達もいないだろう。結局先生夫婦の元で、中学卒業までの時を無難にやり過ごした後、
高校進学と同時に、僕は一人暮らしをするためにその家を出た。松代に戻る理由には、
『遠縁とは言え、先生夫婦は肉親だから』なんて言い訳を使ったんだけど、
それも中学卒業までの同居で義理立ては十分だろう。
これ以上彼らと嘘寒い家庭ゴッコをするのもうんざりだったし。
一人暮らしをするに当たって、やはり一番の問題はお金だった。
高校生の身分ではバイトで稼げる生活費にも限界があった。
それは、この２年で身に沁みて判った。
これからの為にも、どうしてもまとまったお金は必要だ。なぜなら僕は『両親の遺産』の管理権を、中学卒業と同時に『先生夫婦』に譲ったから。
…………彼らに対する、事実上の手切れ金だ。
どうせ彼らは『僕自身』ではなく、僕に付いてくる『お金』に用が有ったんだから、
くれてやればこれ以上干渉されないだろうし、元々自分のお金じゃないから未練も無い。そういう訳で危険手当と給与の方は、これからの僕の生活にとっての重要なお金になる。
たった一人の実の父親が、故人であるとは言え、
いろんな意味で『フダ付き』の男だった。
まともな就職にありつけなくなる可能性も視野に入れると、
貰える物は貰っておきたい。もちろん受領手続きは、全てオンラインと郵送だけで事足りる事務的な物だった。
でも、上司でもあり姉でもあった女性―――ミサトさん―――が、「もう一度だけで良いから、顔を見せて？」
と、電話口で声を詰まらせたので、
さすがに、そんな不義理をする訳にもいかなくなって。
僕は日帰りの予定で、もう一度だけこの街の土を踏んだのだった。
用件自体は、書類を読み、印鑑を押してサインをするだけの簡単な物で、
半日かからずに全てが終了した。
用事を済ませた後、ミサトさんとお茶を一杯だけ付き合って、
僕は誰にも合わないように駅へ向かった。
見送ってくれると言うミサトさんの申し出も、丁重に断った。
駅で見送られるのには、あまり良い思い出が無かったから。
ミサトさんの指に、古いデザインのエンゲージリングを見付けられただけで、
それだけで十分だった。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
この国に四季が戻って来て以来、２度目の冬。
特に、この時期になると訪れる、心まで凍て付かせる寒さ。着ているコートの襟を合わせ、マフラーを直して歩く。
着膨れた、似たり寄ったりのシルエットが濁った河となって、
駅への道を流れていた。第三新東京市。
廃虚と化していたハズのこの街は、
何事も無かったかのように、この国の首都として機能し続けている。『あの日』サードインパクトによってジオフロントをもぎ取られ、
巨大なクレーターとなっていたハズなのに。
誰に疑問を持たれる事も無く、ただココに存在し続ける街。今この星に住む全ての人達は、闘いの傷すら“知らない”のだ。
理由はただ一つ…………、あの時“かみさま”が、そう望んだから。
「…………“かみさま”か…………。“神は『力』、
座を遷（うつ）し、
姿を変ずる事あっても、
其は消えはせず”
………………………………。
…………あの時ココにいた“かみさま”は消えてしまった。
じゃあ、“神”は、何処に行ったんだろう？
何処かの誰かに、行使されてるのかな？
…………そして、“世界”でも生み出してるのかな………？」
人波の流れの中に立ち止まり、鉛色の空に問い掛けても、
答えは降りて来たりはしない。
代わりに、一片の冷たさが、額に触れて落ちる。
「…………降ってきたのか…………」一つ頭を振って、再び駅へ向かって歩き始めようとした時、
僕は一瞬、時が止まるのを自覚した。駅前の交差点のその道の向こうに、
見慣れた、そして焦がれたあの顔があったから…………。
変わらない、曇らないその深い蒼劈の瞳。
見間違えようも無い、その艶やかな金髪。恋人になりたいなんて、そんな大それた事は望まなかった。
同僚として認められていたかどうかも、僕にとってはさしたる問題じゃない。
ただ、例え擬似的な物だとしても家族として、
…………そして願わくば友達として、
側で笑い合えているだけで、それだけでよかったひと。
でも…………、全てが終わった後、僕はこの街から…………
何より彼女から逃げ出した。僕は結局、傷付けられるのを恐れたのだ。
あの世界から全ての人を還しておいて、
やっぱり僕は、傷付けられる恐怖心からは逃れられなかった。もう一度、他人と向き合う為にこの世界を選んだハズなのに。
その『最初の他人』として、僕は彼女を選んだのに。
他人への恐怖ぐらい、覚悟していたハズなのに…………。なのに気が付いたら、彼女を否定しようとしていた。
そして…………たった一言を言われただけで、僕は逃げ出した。
全てをかなぐり捨て“都合の良い事実”だけを後に残して。
そうして、それまでの自分と同じように逃げて、逃げて、逃げ続けて。
歳月をかけて、ようやく辿り着いた『答え』は、
“ 彼女の側にいたい ”
…………そんな陳腐なモノだった。
そんな答え、３年前のあの日にだって持っていた。
だから、彼女を『最初の一人』として選んだんじゃないか。
それでも、それすら出来なかったから、僕は逃げたんじゃないか。
なのに…………。赤に変わった信号。
片側３車線の幹線道路を挟んだ人込み。
通り過ぎる車の間に、見え隠れるその姿。風の中を舞い始めた淡雪が、彼女の髪に白い彩りを添える。
そこには見慣れた…………彼女の気高さと脆さを象徴する紅。
あの頃と少しも変わらなく見える、真紅の髪飾り。
…………何もかもが、馬鹿みたいに昔通りで、何だか無性に泣きたくなった。
昔とは、何もかも変わってなきゃならないハズこの街で、
僕が、確かにそう望んだハズの街で、
彼女も僕も、結局少しも変わってない。
髪も、瞳も、
薄朱い頬も、
どこかに陰りを見せるその表情も、
…………そして、再びここにいる僕も。
何もかも全部、ちっとも変わってない。
せめて何かが変わっていて欲しかった。
“あの選択は間違っていなかった”って、そんな証が欲しかった。身勝手なその思考と共に、いつしか視界は…………滲んでぼやけていった。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
あるいは…………もしあの時、『答え』を彼女に伝えていたら、
何かが変わっていただろうか？
例え彼女に拒絶されても、もっとマシな僕が、ここにいただろうか？
＊ ＊ ＊ ＊ ＊いつの間にか青に変わった信号と、人波の流れに押されて、
僕は道を渡り始めた。
そしてもちろん、人波は彼女をも押し流していた。すれ違い始める人の流れ。
彼女のいる『点』と、僕のいる『点』が、流れに乗る。
交わりもせず、すれ違うだけの点が…………。
僕の右、僅か５ｍほど先の空間を通り過ぎる彼女に向け、
思わず声を発しそうになる。
呼び掛けてみたくなるけど、
彼女の名前は、この胸の中からは出なかった。焦がれ続けたその女（ひと）の名を、結局僕は口にしなかった。
嫌われてるとしても、逢いたかった。
でも傷つけるって思ったら、逢えなかった。
せめて声だけでもって、何度もかけようとしては、
結局電話もかけなかった…………かけられなかった、あのひとに。
鉛色の空。鈍い陽の光の中で、
偶然に、ほんの偶然にすれ違った、『点』と『点』は、
人波の中を、ゆっくりと離れていった。
雑踏を引き返す事は…………、僕には出来なかった。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
松代行きのリニアを待つホームで、
僕は独り、たった一人で涙を浮べてベンチにへたり込んだ。
別離の悲しさよりも、自分の弱さが恨めしくて、
人の目も気にせず、ただ涙が流れるに任せて、そこを動かなかった。いつの間にか、到着していたリニア。
発車を告げるアナウンスの声に弾かれるように車内に駆け込んで、
そのうちにふと、漏れる笑み。今の自分が、今までの自分が、
…………可笑しくて………哀しくて…………、
僕は微笑って、また、泣いた。
窓越しに振り返る第三新東京の街並みに、
あの頃彼女と交わした言葉が、一つ一つ浮かんでは消えてゆく。第三新東京に来て、コンフォート１７でのミサトさんとの共同生活。
そこに彼女が加わって。
一緒に中学とＮＥＲＶに通って。
あのマンションで………、
通学路で…………、
皆と過ごした教室で……………、
罵声と、からかいと、ほんの少しの優しい言葉………。
彼女との楽しかった日々。
確かに笑い合っていたあの頃の、確かに楽しかった記憶。彼女の事、彼女についての記憶は、今思うと楽しい事の方が多かった。
瞼に浮かぶ『まだ笑えていた頃』の記憶には、
微笑みと、苦笑と、他愛の無い喧嘩と、弾けるような笑顔が確かにあって。
今の僕を支えてくれている、『全て』だと言い切っても良いあの頃の記憶。
こんな事、今頃気付いたって訳じゃない。僕は、ずっと知ってた。
ただ、顔を背けて誤魔化していただけなんだ。
“去りし過去”だと決め付けて、決別という言葉で目を逸らしてきただけなんだ。
でも…………、今日彼女の姿を見て、僕は分かってしまった。風を彩る、彼女の金糸の髪。
いつも澄んでいた、蒼い瞳。
いろんな言葉を発した、薄紅色の唇。
快活に、良く笑う所。
声を殺して、歯を食いしばって泣く癖。
ユニゾンの時に、一緒に練習したあのダンス。
緑の朝、僕の三歩前を歩く、その後ろ姿。
文句を言いながらでも、出した夕飯を残さず食べる所。
寝苦しい夜、ベランダで一緒に眺めたあの夜景。
それら全てが、僕を生かしていたんだって事も。
それは結局、僕が“生きていた”のは、あの頃だけなんだ、という事。
そして…………その思い出の残り火が、僕を今日まで生かしてくれていたのだという事。だから、あの頃の記憶を、枯らせてしまってはいけないんだ…………。
臆病な僕を、もう振り切らなきゃいけない…………。
目を逸らし続ける事が出来なくなった今だからこそ、
怖いけど、
胸を張って、
無け無しの勇気を振り絞って、
彼女と向き合って、
もう一度話をしよう。
嫌われてたって良いんだ。
相手にされなかったとしても、後悔はしない。
ただもう一度、逢って話をしよう。逃げるのはもう、
お終いにしよう。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊一世一代の覚悟を決めて、途中下車。
彼女の携帯の番号はきっと変わってるだろうけど、
ミサトさんに教えてもらえばいい。閑散とした田舎駅のホームで、
コートの内ポケットから、携帯を取り出そうとして、
そこから『はらり』と落ちる白い紙。
拾い上げて…………僕は小さく苦笑した。
そこに書かれていたのは、１１桁の数字と、一行の走り書き。
頭３文字とハイフンの位置で携帯の電話番号だと想像は付くけど、
誰の番号だとも書かれていないその紙。でも、僕には分かる。
右上がりのちょっと読み難いその癖字が、誰の字であるのか。
『無理しちゃ駄目よ』
…………その走り書きに滲み出るのが、誰の“優しさ”なのか。
「何でもお見通しか…………。さすが、元・作戦部長」
滲む視界をゴシゴシと拭い去って、
その元・作戦部長に電話をかけて、短くお礼を言う。そして、現・高校教師にして一児の母であるミサトさんから、
有り難いからかいと、胸が詰まりそうになる励ましの言葉を貰った。「あの日無くしたモノを、取り返しなさい」
いつも僕にハッパをかけてくれたその優しくて強い口調は、
今も変わらない暖かさで、僕の背中を押す。
「そうだよな…………、
通り抜けた雑踏に、もう一度踏み込まなくちゃな」僕は苦笑と共に嘆息して、“過去”への電話をかけ始めた。
＜ｔｏ Ｓｉｄｅ“Ａ”＞
《不真面目な次回予告》
シンジは至高の料理に勝つ。だがそれは全ての始まりに過ぎなかった。
父・海原雄山から逃げるシンジ。
ミサトの傲慢は、自分が雄山を倒そうと決心させる（←そりゃ無理だ）。
次回『見知らぬ、天丼』
この次もサービス、サービスゥ！
アスカ：ミサトが作った天丼とか食わされたら、雄山さんも『倒れる』んじゃない？リツコ：一理あるわね。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
冗談はこれくらいにしましょう、皆様の呆れた顔が目に浮かぶので。こっちにも後書き書こうかと思ったんですが、
Ｓｉｄｅ“Ａ”にまとめて書く事にしました。まずそんな人はいないとは思いますが、
もし後書きをお読みになりたいのでしたら、
Ｓｉｄｅ“Ａ”の最後を御覧になって下さい。んでは。
MASTER UP:2002/8/31
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(updete 2002/09/14)