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１０分ぐらいの長い長い時間が経って、私が角を曲がると２人はそのまま真っ直ぐ行こうとした。

どうやらここでやっと道が分かれるらしい。

ほっとした。

でも、何だか物足りない気がした。

「あ　私、こっちだから…」

だから、歯切れの悪い言葉になった。

彼女たちは一応は立ち止まってくれた。

「そ、じゃあね」

惣流さんはひどく素っ気なかった。

綾波さんにいたっては何も言わず、頭を下げるような素振りをして見せただけだった。

そのまま２人は行こうとする。

それはないんじゃない？

私は勇気とか、意地とか、そんなものをできるだけたくさん掻き集めて、すがった。

「ち、ちょっと待って」

「何よ？」

惣流さんは相変わらず、素っ気ない。

でも、私にはほっとけない。

このままにしておく訳にはいかない。

そんなことできるわけない。

あれは本当に特別な“泣き方”だったんだから。

「あれはなに？

　あれ碇君でしょう？

　なんで泣いてたの？」

辺りは薄暗い。

ちょっと離れただけなのに、彼女たちがどんな顔をしてるのかわからないぐらい。

街灯のたよりない光じゃ全然足りないぐらい。

でも私と彼女たちを繋ぐ、くっきりとした視線の糸が感じられた。

やはり、と言うべきなのだろうか？

最初に糸を切ったのは惣流さんだった。

「……みんなのためよ」

彼女はぼそりと吐き捨てるように、唾なんかよりもっと汚いものを吐き捨てるように、言った。

それは、アスファルトに当たって、道路を汚した。

でも、それも一瞬のこと。

路は人が独りで汚すには余りに長く続いている。

「は？」

私は彼女の言葉と態度にマヌケな声を出した。

綾波さんが私の混乱に、更に拍車をかけてくれた。

彼女は言った。

空中に書かれた詩を詠むように、綺麗な歌を歌うように、とても静かに。

「あの人はみんなのために、泣くの。

　これまでに失われたもの。

　今、失われていくもの。

　これから失われるもの。

　全ての者達のために泣くの」

＊

それで、おしまい。

後はありふれた別れの言葉だけを付け加えて、少女達はゆっくりと歩いていった。

＊

私は禅問答のような意味不明な言葉（タワゴトと言っても良いと思った）にあっけにとられて、固まってしまった。

２人が２つ先の角を曲がって、姿が見えなくなってから、初めて状況を把握した。

彼女たちは嘘を言ったり、ごまかしたり、まして私をからかった（常識的に考えればこれの可能性が一番高かった）訳じゃない。

だからといって、私にちゃんと応えてくれたのでもない。

彼女たちはただ吐き出したんだ。

彼女たちの苛立ちとか、やりきれなさとか、渦巻くものとか、そんな色々なものを。

それぞれのやり方で吐き出しただけなんだ。

夜に一人で囲まれて、私にはそれがわかった。

そして、私はその吐き出し口にすらなれなかったんだ。

「置き去りにされた迷子みたい……」

わざわざ、声に出して言ってみた。

それから耳を澄ませて、

『ううん　なかなか的確だとは思うけど、ちょっと独創性に欠けるんじゃない？』

と、誰かが指摘してくれるのを待った。

もちろん、誰もそんな親切な事はしてくれなかった。

街灯にコガネムシ（だと思う）が、こつんこつんとぶつかるのが聞こえた。

わびしく、不毛な音だった。

「ふう」

できるだけわざとらしくならないように注意深く、一つだけため息を付いた。

それ以上何をすればいいのか、思いつかなかった。

そして、私はいつものように、家に向かって歩き始めた。

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どうも、Kitaです。　８回目の投稿、「透明な時間」の第３回です。

この話はまだ続きます。　もう少しだけ、おつきあい下さい。

それでは、失礼します。