【臨月】

真行寺麗子2

作・天巡暦さま


『幸福の姉神様の後ろには、不幸の妹神様がついて来る。』

かつて、祖母に教えられた話です。

すぎた幸福を求めれば、必ず、すぎた不幸も背負い込む事になる、と言う意味ですが、良く祖母は口癖のように言いました。

そして、決まって最後に、こう言うのです。

『今が一番幸せなんじゃよ、自分が不幸と思えば、幸せは消える。忘れない事じゃ。』と。

私、その教えを、この25年間、守ってまいりました。

見たことも無い、20歳も年かさの男性に嫁いだ時も、その言葉を繰り返して、初床へ、参ったものです。

たった一人で、家に取り残されていた時も、そうでした。

今は自分は幸せなんだ。旦那様や、お父様とお母様の言う通りにしてれば、それで、満足なんだ、と。

それが、私の生きるべき、人生なんだ、と。

ただ、そう、自分に言い聞かせて来たのかもしれません。

そう、今年の夏までは。

 

今年の夏は、記録的な暑さとなり、毎日、真夏日を更新していました。

そんな、うだるような暑さが続いていた時、私は、あの人と出会ったのです。

そう、あの人に。

私が本当に愛すべき人に。

それは、今から考えると、まるで運命のようでした。

あの人は、近所に住んでいた、学生さんでした。

最初は、毎日、顔を合わす程度の知り合いに過ぎませんでしたが、会うたびに、心引かれていきました。

あの人のまっすぐな気性に。

暖かな優しさに。

そして、その真摯な瞳に。

だから、結ばれたのです。身も。心も。魂さえも。

 

あの人の深い優しさに触れた時、私は、初めて、自分が、『不幸』であると、認識しました。

その不幸とは、

何時も、あの人といられない事。

あの人との、交際を隠さねばならない事。

あの人を独占できない事。

そして、最大の不幸は、私が、人妻ゆえ、あの人の子供を産めない事でした。

 

元来、愛し合う男女の愛の結晶として生まれるべき子供。

その子供には、私のわがままから、不倫の子という、烙印を押させるわけにはいけませんでした。

いくら、その母親が、人倫に外れているとは、いっても。

考えてみれば、私は主人ある身で、前途洋々たる若者と毎日のように逢い引きをしていましたから、世間様から、非難されるのは、当たり前です。

ですから、どんな非難も、甘んじて受けるつもりでした。

どんなに激しい糾弾だろうと。

そう、私に限っては。

 

でも、その非難が、あの人に及ぶとなれば、話は別です。

あの人は、私の心を知り、そして、本当の愛を教えてくれました。

愛される快楽と愛する悦楽を教えてくれました。

今となっては、私の命よりも大切な人。

あの人の人生を棒に振るような事は、避けねばなりません。

だから、人目を忍び、早朝や、暗くなってからしか、会えませんでした。

でも早朝の朝もやの中や、夜に、そっと忍んでくる、あの人を迎える嬉しさは格別でした。

本当の主人にするように、三つ指ついてお迎えし、技の限りを尽くした料理で、あの人をもてなすのです。

あの人が、むしゃぶりつくように膳に向かい、あっという間に平らげるのを見るのは、本当に見ものでした。

つくりがいがあるというものです。

本当に楽しいものでした。

そして、あの人は、私の料理を平らげた後、今度は、私を食べにかかるのです。

旺盛な食欲そのままに。

 

あの人の触れている指、話す言葉、心地よい重みが、快感でした。

貪る様に、私を求めるあの人。

あの人を受け入れ、締め上げ、応える私。

部屋の中に、みるみるうちに熱気が充満し、ただ、荒い呼吸音が、部屋を満たしていきます。

それらの果てに、

やがて、訪れる絶頂感。

果てしなく、のぼりつめるような、浮遊感の後、心地よい失速感とともに、全身が、溶けて行くような倦怠感に包まれるのです。

一つだった影が、二つに割れ、天井を仰ぐ二人。

静かな、ただ、静かな時間。

そんな時、あの人は私の乱れた髪を弄びながら、良く言うのです。

「麗子さん、愛してる。」って。

その一言を聞くたびに、心が、熱くなり、今度は、私から求めてしまうのです。

そんな自分を、はしたなく思いながらも、強く、恥じらいながらも、気がつけば、私は、あの人の腕の中。

それは、満ち足りた、幸せな時間でした。

たとえ、二人の関係が世間に背を向けるものであったとしても。

 

幸せな日々は、夏が過ぎても続きました。

木枯らしがふく季節になっても。雪がちらつく季節になっても。

このまま、永遠に、こんな日々が続く、そう錯覚し始めた頃の事でした。

ある日、めったに家に寄り付かない、主人が帰ってきたのです。

夜遅く、酒に酔っての帰宅でした。

主人は、あわてて冷たい水を持っていった私をやにわに押し倒すと、いきなり求めてきたのです。

思えば、主人は私の夫、求めてくるのは、当たり前なのですが、その時の私に、そんな考えはありませんでした。

犯されてしまう!、汚されてしまう!!

ただ、その思いで、主人の身体を突き飛ばし、居間に逃げ込んだのです。

勢い良く、襖を閉め、主人に舐め回された肌が汚れているような気がして、タオルで拭っていると、主人がやってきました。

身体を求めたのを撥ね付けられ、突き飛ばされた為か、酔眼には、激しい怒りがありました。

当然の如く、激しい勢いで主人は詰問します。

何故、拒んだかを。

それは、烈火の如く、激しい勢いでした。

 

その時です。

前触れもなく、突然、激しい嘔吐感がこみ上げ、思わず、縁側に出て、吐いてしまいました。

何故?。

・・・・もしかして?!。

想像が、頭を駆け巡ります。してはいけない想像を。でも、心の中では、望んでいた想像を。

途端、

背後で聞こえた、かえるが潰れたような妙な音で、私は、我にかえりました。

そして、そっと、振り返った私は、世にも恐ろしいものを見たのです。

それは、顔色を変え、激しい怒りのオーラを纏った主人でした。

もはや、酔眼に浮かんだ怒りは、激しいとかいうレベルではありませんでした。

その全身は、おこりにかかったように震え、口は、金魚のようにぱくぱくしてるだけでした。最初のうちは。

やがて、近くにあった箒に飛びつく様にして、右手につかむと、

「この売女め!」と、叫ぶが早いか、私を打ち据えにかかったのです。

悲鳴を上げ、箒をかわす私の横で、花瓶が割れ、障子が粉砕されました。

激しい、怒号とものが砕ける破砕音が周囲に鳴り響きます。

追いすがる、主人を避け、庭に出た時、思わず、上を見上げました。あの人の部屋の窓を。

無意識のうちに、助けを求めたのでしょう、あの人に。

この時間、寝ている筈のあの人に。

 

でも窓に見つけたのです、あの人の顔を。

それまで、恐怖に打ちひしがれていた筈の私の心は、瞬時に落ち着きを取り戻しました。

そう、まるで奇跡の様に。

 

後から聞いたのですが、あの人は、私と主人の大騒ぎを聞きつけ、様子を見ようと窓から覗いた所だったのです。

そして、あの人は、私の背後に箒を振り上げて、迫ってくる主人を見ると、窓から、半ば身を乗り出しました。

次の瞬間、

窓縁を蹴って、跳躍したのです。

私に向かって。

正しくは、私の後ろに迫っていた、主人に向かって。

それは、私には、スローモーションの様に見えました。

奇麗な放物線を描いたあの人の体は、主人に狙い通り正確に、命中し、二人はもんどりうって倒れました。

駆け寄った私に、あの人は、痛みを我慢して笑って見せてくれました。

その痛々しいけど、優しい笑顔を見た時、泣きだしたんです、私。

とても大きな声で。

そんな、大きな声で泣いたのは生まれて始めてでした。

 

 

三日後、主人と私は、正式に離婚しました。

原因は、私の不倫だったのですけど、結婚以来ずっと、家庭内離婚同然だった事をマスコミに知られたくなかった主人は、自分の芸能人としての履歴に傷をつけない事を条件に、慰謝料に、この家と幾許かの預金と株券を譲渡する事で、話をまとめ、出て行きました。

いつもと、同じように。

二度と戻る事のない家を後にして。

当然、離婚については、両親からの強い反対がありましたが、私は頑として、応じませんでした。

だって、私、母親になったんですもの。

でも、今までの従順な私しか知らない両親は、私の変化に首を傾げ、激怒しました。

そして、私を勘当したのです。

親不孝者として。

不貞を働いた、愚かな娘として。

両親にしてしまえば、当然かもしれません。親に逆らったのですから。

でも、私には、勘当がショックではなかったといえば、嘘になりますが、それでも、さほど強い衝撃ではありませんでした。

と、いうのも、もっと、衝撃的な事が、あったのです。

それは、私の妊娠を知った、あの人の言葉でした。

正直な話、私は、あの人との関係もこれまでだって思ってました。

さよならって、言われると思ってたんです。

また、私からも、そう、言おうって考えてました。

だって、あの人は、まだ学生で、前途ある若者なんですもの。

その、あの人の可能性をつぶすような事はしたくなかったんです。

たった一人で静かに生み、育てるつもりでした。

でも、あの人は、じっと私の目を見詰め、言ったんです。

「麗子さん、俺と結婚してくれませんか?」

すぐに返事はできませんでした。

だって、そうでしょう。

あの人との結婚、それは、私の見果てぬ夢だったのですもの。

でも、七つも年上の私と結婚したら、あの人の可能性は著しい制限を受けてしまう。

こんな女と結婚したら、あの人の評判を落としてしまう。

あの人の輝かしい羽を奪うような行為はしたくなかった。

それに、子供の為に、結婚するのも、なにか、変な気がして。

だって、そうじゃありません。

子供の為に、って言うのは、何か、投げやりな感じがするのですもの。

だから聞きましたの。

「何故?」って。

するとあの人は、はにかみながら、結婚を申し込んだのは、子供の為だけじゃないって、いうのです。

確かに自分は、片親で苦労したけど、それだけじゃない、って。

一番の理由は、私を愛してるからなんだって。

年なんて関係ないって。

何よりも大事なんだって。

その言葉を耳にした時、私は決めました。

この人と一緒に歩いて行こうって。一生、苦楽をともにしようって。

 

その後、彼の卒業を待って、あわただしく結婚した私たちは、今もこの家に住んでいます。

私たちが、初めて結ばれたこの家で。

そして、これから想い出を刻んで行く筈のこの家で。

今日も私たちは、せり出した、私のお腹をなでさすりながら、話し掛けます。

元気で生まれておいで、って。

私たちの赤ちゃん、って。

私たちが、お父さんとお母さんよ、って。

すると、お腹の赤ちゃんは、元気に私のお腹を蹴飛ばします。

かすかな痛み。

元気な痛み。

そして、幸せな痛み。

 

最近私は考えるんです。祖母の言葉を。

『幸福の姉神様の後ろには、不幸の妹神様がついて来る。』って言葉を。

私は不幸でした。愛を知らなかったから。

生きてなかったから。

でも、その不幸の果てに、今は幸福です。

愛する人の傍らで、もうすぐ生まれる我が子の誕生を待てるのですから。

今の私には、不幸の妹神様が去って、幸福の姉神様が来てるのでしょうか。

だとしたら、この幸福の姉神様が、私たちの所に長くいてくれる事を祈ってやみません。

ずっと、ずっと、長く。

そう、死が二人を別つまで。

二人の時が、果てるまで。

 

 

後書きめいたもの

 

読んでくださった方、並びに掲載してくださった、MIYA様に心から感謝を捧げます。

皆様のお口に合うとよろしいのですが・・・。

もし、設定的におかしい点がありましたら、どんどん指摘してやって下さい。

無論、造った部分もありますが、結構、勘違いしてるもので。(笑)

まだ、書き始めて日が浅いせいか、文章が安定しておりませんが、何卒、ご賞味ください。

それでは。