(2004/07/18)天ぷらさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
プリンタがどうしても動かないので、いろいろ試してみたのですが、どうしても動きません。精神不安定な私は泣きそうになりました。ＵＳＢケーブルが本体に差し込まれていないことに気づいたのは、散々いろんな事を試した1時間ほどの後のことでした。
ＵＳＢケーブルに気づいたのが、むかついてプリンタを壊した後でなくて幸いでしたね。
(2004/07/18)なぎさん（偽名だよ）からの紹介
先日１００円ショップで、大量の造花を見ながら何かを悟っているらしい托鉢僧を見ました。誰か彼に自然を返してあげてください。
僧ですか。そんなことがありましたか。私も１００円ショップで造花の梅の小枝を数本買いましたが何も悟っていません。
(2003/12/08)MORIさん（本名だよ）からの紹介
2002/04/27 someoneさんの書き込みを懐かしく拝見させて頂きました。シルバーシートエンジェル、まだ彼女は頑張っていたのですね。ちゃんと前の車両から登場して後ろの車両へ去って行きましたか？ 歌ってたのは「お猿さんのうた」でしたか？ 不思議なコスチュームはあのままですか？「フルスロットル」とかサブタイトルはついてませんでしたか？ シルバーシートの国からやってきたというのは知りませんでした。私が彼女に会ったのはおそらく1993年頃の冬、もう10年になるのですね。時がすぎるのは早いものです。
１年半以上も前の書き込み、と思ったら、すぐ下にありました(油汗)。もとはといえば、MORIさんの紹介だったのですね。すでに１０年、もしかしたら今のシルバーシートエンジェルは弟子かもしれませんね。背骨の折れたエンジェル。
(2003/11/30)とくめいさん（匿名希望だよ）からの紹介
会社でシュレッダーにネクタイを巻き込まれて悲鳴をあげたＡ君。あやういところでシュレッダーを停止して大事には至りませんでした。悲鳴を聞いて駆けつけてきた上司が「あ、Ａ君大丈夫だったか！？」と心配して声をかけたが、それに対してＡ君いわく。「これ気に入ってたネクタイだったんですよ〜。」
シュレッダーもいい迷惑ですね。紙でもないのに、妙なモノを入れるなよ、と、ぼやいているでしょう。まあでも、会社のシュレッダーが紙だけを刻む機械でよかったですね。不要な社員も刻んじゃう機械だったら、Ａ君が無事だったかどうか微妙ですね。
(2003/08/24)ハナモコシのシェネ(groove◎i.jt6.so-net.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
電気工事の人から聞いたあほ。「そこネジ留めしといて」と電動ドライバーを渡されたバイトくん。３０分くらいほっといたのに完了報告なし。気になって見に行ったらいまだ悪戦苦闘中。よく見ると左回転のまま彼は３０分ネジと闘っていたとか・・・。
わったしのわったしのネジはぁ♪ちょんちょん♪左巻き〜♪ ってナツメロが浮かんできそうなバイトくんですね。彼はクギ専門にしたほうが良さそうです。３０分して見に行ったら、クギのとんがったほうを上にしてトントンたたいてるかもしれませんけどね。
(2003/04/01)ハナモコシのシェネ(groove◎i.jt6.so-net.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
「大分まで届く携帯が欲しいんですけど！」なーんて言われて、何がどうなってるのか説明するのに３０分ぐらいかかってしまいました。
業者のひともいろいろ大変ですね。大分まで(電波が)届く携帯だったら「これがそうです」と高そうなヤツを薦めればいいけど、大分まで(アンテナの先っちょ)が届く携帯だったら「ありません」と言わなければならないですね。あったりして。
(2002/12/21)渋谷てデンジャラスさん（地名だよ）からの紹介
渋谷のハチ公のキップ売り場でキップ購入。おつりが出てくるのを、まっていたら。おつりの口にベトベトした液体が。「やばい」と思ったらオツリがジャラジャラ。最悪。正体は灯油だった。テッシュでオツリふいてるとキップが券売機の中に戻っていくではないか。「呼び出しボタン押してくれ」と表示でた。最悪。後ろには行列が、、、、ＪＲの駅員「どうしました？キップでませんか？」「はい」、、後ろの奴「チッ」 こんちくしょーー「ふざけるな灯油野郎」
鼻水じゃなくて幸いでした。
(2002/12/21)自宅にネットＰＣあるのにネット喫茶でインターネットする俺さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
ネット喫茶３０分無料券もらったので行ってきた。１時間経過して退出するのにレジにいくと３０分の料金になると思いきや「これは１時間３０分使用した際に１時間分の料金になる割引券です」ガビーーン。確かに割引券に小さく書いてる。しかもこの店３０分料金など存在していなかった。１時間+延長料金のシステム店。ガビーーン
１時間３０分未満だと罰金！じゃなくて幸いでした。
(2002/08/04)ぽてちとビールってこれまたいけるねさん（本名だよ）からの紹介
ここのページの人数カウンターの横にある、あなたは何人目の「あほ」ですにwaveに飛ぶリンクがあるですね？そのファイルの名前が私の本名と同じ(まじ。苗字のイニシャルまで)だったので、もしかしてこの人は私の声をどこかでひそかに録音していたのでは！！！とか思いましたが、すっとこどっこい、私の声とは恐れ多くとも違う、色っぽいねぇちゃんの声でした。こんな声であほといわれたら、もういやん♪でしょ？殿方としては。
それは青山エリカさんの声です。イニシャルが同じということは、あなたも青山えりか、青木えりか、赤坂えりか、秋山えりか、阿呆えりか、アンドロメダえりか、のうちのどれかですね。
(2002/07/13)ナウい筑紫徹哉さん（本名だよ）からの紹介
こないだ品川駅内で荷物が重そうで困っている外人さんの子供がいました。幸い私は英語が話せるので助けてあげる事にしました。その子のために荷物を持ってあげたところ前方から何者かが近寄ってきて一言、Fuck off you bloody pedofile!（この子に近寄るなこのロリコン野郎）どうやらこの子の親のようです。私が事情を話しても分かってもらえません。これがあれでしょーか、恩をあだで返されるってやつ。
周りに目撃者がいない時には、他人の子供には近寄らない方が身のためです。迷子で泣いているからと抱き上げた途端に誘拐犯にされるかもしれません。子供は正確な証言はしてくれません。残念ですがそういう世の中だからしかたないのです。守る方も必死なのです。
(2002/07/13)サシーミクダサーイさん（会社名だよ）からの紹介
私は怒ってるときよく掃除をしますが、そういう時に限って、戸棚で頭打ったり、突き指したり、爪割れたり、テレビの静電気でびりびりしたり、たんすの角に足の小指ぶつけたり、虫の死骸を踏みつけたり、散々で、余計腹立って、夜はやけ食いです。
怒っている時は何かをやってはいけないのです。怒りながら運転して事故ることはよくあります。怒りはダークサイドの扉を開くのです。
(2002/06/22)マレーシアでアメリカ人がバナナですべって転んだのもおれのせいか？さん（パパの名前なの）からの紹介
五年くらいまえですかねぇ。居間でテレビをみていると弟が小走りにとことこ走ってきたんですよ。「トイレでも我慢しててもれそうなのか？早くトイレいけウンコまん」と思って見ていたらいきなりジャンピング屁をかまされました。アンビリーバボーな気分でした。Hahaha！
弟さんは便所と兄貴の区別がつかなかったんですね。今でも時々間違われるようなら、あなたのせいです。
(2002/06/01)郷ひろみ(tettsuvir.bekkoame.or.jp◎i.nifty.com)さん（ペンネームだよ）からの紹介
オイラ自信。教習所で運転免許を取るまで右と左が分りませんでした。今は右折、左折が瞬時に分りません。ケッコウ、こういう人多いかも知れませんね。
私なんか前と後ろがわかりません。だからがんばって前進していたはずなのに、気がつくと後退しているような人生ですわ。
(2002/05/12)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
高校の同級生があほでまいっちんぐ。２６にもなって左右の観念がいまいち無いらしい。左右それぞれを表現するときはいつも「あぅー」といいながら指差しで表現します。そんなカレが某一流電機メーカー本社のＳＥという事自体、世の中ほんとに不公平だなぁー、と思います。
世の中、右も左も真っ暗闇なんでしょうね。だからどっちが右だろうが関係ないんですよ。彼だけの世界ならそれもありですね。ただ、カレとコミュニケーションを取らざるをえない周囲としては、確かに困っちんぐですね。でももう少しの我慢です。きっと３０歳になれば・・・・きっと・・・
(2002/05/05)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
XP機のサポート、たまにやると結構ウザい。話題のBBフォンなんかなおウザい。同僚が「どんな電話機？」だって。そんなんで代理店がつとまんのか？ ハァ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。愚民達へ英知を授け給え。
たまにやるからウザいんで、死ぬほど毎日やっていればウザいどころの騒ぎではありません。まあしかしサポートは大変ですね。負けたらサポーターの士気が低下してしまいますし、やけになって暴れて逮捕されたりしますからね。BBフォンなんてモミジ饅頭みたいな形をしてる、とか言っておけばいいでしょう。何でも最初はそんなものです。ちょっと前には店員さんに「インターネットください」って言ってる客が溢れていたわけですからね。
(2002/05/05)磯野サザエさん（本名だよ）からの紹介
シルバーシート・エンジェルは背中に羽が生えていましたか？
私は見てないんで、見たくもないんで、なんともいえませんけど。頭に矢が刺さっていたかもしれません。
(2002/04/27)someoneさん（ペンネームだよ）からの紹介
下の方にあるシルバーシートエンジェルですが、今日東京で見ました。山手線です。テレビか何かかと思ってたのですがそうでなかったとは・・・「シルバーシートの国から来た」とか言ってました。全国行脚でもしてるのかな・・・
え？ 犬のウンコ食べちゃった？ あ、聞き違いでした。シルバーシートエンジェル、ちなみに「下の方」とは(1997/12/30)MORIさんからの紹介ですね。大阪から東京まで４年半かけて進出してきたのでしょうかね。来なくてもいいのにね。「シルバーシートの国から来たんやでぇ、いや、ほんま」とか言ってませんでしたか？ 捜索願いとか出てないでしょうか。それとも捜索は打ち切られたんでしょうか。
(2002/04/24)ミスターミラクルさん（製品名だよ）からの紹介
犬のオナラ聞いちゃった
それは聞かされ嗅がされてしまったミスターミラクルさんがアホっちゅうことでしょうか。でも珍しいモノを聞けたからよかったですね。
(2002/03/23)桜吹雪さん（匿名希望だよ）からの紹介
何事にも反対意見を述べる人。場がマトマラナクテ困ります。自分勝手で少々頭がいいものでこれも困る。議論が好きでオイラなど疲れてしまうので話をしません。また、何事も仕切りたくなる性格も何とかして欲しいと思います。このお方、精神病の他に色々な病気を持っているもので、生活保護を受けています。生保の他にも、厚生年金、障害者年金とあるとあらゆる保護を受けていますので、手取りで総額月に20万円位支給されています。こういう人をみると何て血税が無駄づかいされているのかと嫌になります。
裕福な患者さんがいらっしゃる。うらやましい限りです。まあしかし血税の無駄遣いとはいえ、精神病の政治家さん達に比べたら、その程度は問題になりません。他人のことはほっといて「桜吹雪が風に舞う」でラーメンでも食べてきた方がいいでしょう。
(2002/03/17)メリーさんの羊さん（匿名希望だよ）からの紹介
分裂病の患者同士の会話は分りません。会話の方向性がとんでもないところに行ってしまって・・・。お互い幻聴を聞いているので、二人の会話ではなく四人の会話になっています。鬱病で良かったと思います。
なるほどそれで分裂病の人たちは寂しくないのですね。鬱病の羊さんは寂しいでしょう。でもあなたは気づいていますか。柱の陰で躁状態のもうひとりのあなたが鬱状態のあなたの姿を目で追っているのを。きっと気づいてないでしょうね。いつか気づく時が来ます。そしたら話し掛けましょう。「やっと気づいてくれたね」と喜んでくれるでしょう。ふたりでひとつ、押しも押されぬ躁鬱患者の誕生です。患者かどうかはわかりませんけどね。
(2002/03/17)お眠いモードさん（本名だよ）からの紹介
長野県全てのドライバー。田舎者丸出しで、マナーが悪く、赤信号でも平気で突っ込んでくる命知らずが多い。そのくせ教育県と理屈を述べる。理屈やばかりで、大学進学率はお寂しい限り。
大学進学より冬季五輪の選手を目指す方がかっこいいですからね。
(2002/03/12)そんじょそこらのアホちゃいまんねんさん（本名だよ）からの紹介
英米語学科卒だからといってやたら、意味不明な事を聞くやつがいます。先日は会話だったので、こういう言い方があるよとアドバイスしたのですが、今日は皆の集まっている所でxxxxxとXXXXXは英語で何と言うんだろうと再度意味不明なことを聞いてくるので、私はWALKIG DICTIONARYではないので辞書に聞いてくださいと大声で吐き捨ててしまいました。
そんじょそこらのアホさん、こんにちは。英米語学科卒なんて言うから意味不明な事を聞かれるのですよ。もし今度「XXXXXは英語で何と言うんだろう」と聞かれたら「その語句は英語にはありません」ときっぱり言いましょう。たとえ「シマウマは英語で何と言うんだろう」と聞かれても「その語句は英語にはありませんおとといきやがれ腐れ外道めが」ときっぱり大声で吐き捨てるように言いましょう。二度と聞こうとはしないでしょう。ついでにちょっと暴れたりすると効果覿面です。
(2002/03/07)黒い花びらさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
自分自身、無職にもかかわらず毎夜のランチキ騒ぎ。どこからお金が降ってくるのでしょうか？ 地下から湧いてくるのかもしれませんね。狂った様に金をばら撒いています。どうぞ、お近くに来た折にはお立ち寄り下さい。畳のしたから黄金色に輝くお饅頭を土産に差し上げます。
毎夜のランチ騒ぎ、ランチなら毎昼でしょうが。狂って金をばら撒くとはうらやましい。私も狂ってばら撒く金が欲しいものです。金が無くて狂いそうですわ。
(2002/03/07)モーレツあた朗さん（戒名だよ）からの紹介
分裂病患者の人達は、私みたいに鬱病を抱える人に比べ病状が極端に表に出てしまい、回りはパニクリます。その中から本日はお二人をご紹介します。
・５２歳男性：東京理科大学にどうしても入りたくて、３６歳まで浪人したそうです。何やら何時も難しい事を言っているのですが、意味不明です。難しい事を言っている割には、何も出来ない。最近はノーベル賞を取るとかで、高校の数学１を勉強しています。何でも基礎が大事とか。この方童貞です。
・３２歳男性：幻聴が聞こえてくるとかで、幻聴とお話されています。今日も、仮眠室で一人で大声で笑っていました。チョとぞーとします。色々な個性があり楽しんでいます。
なるほど、観察すればいろいろと出てきますね。お互い様ですね。
(2001/12/26)ゴンスケ(tettsuvir.bekkoame.or.jp◎i.nifty.com)さん（本名だよ）からの紹介
精神疾患の人達の作業所でみる個性。おいは最近Ｈ市にある某作業所に通いつめています。色々な人が出入りしています。人間WATCHINGには勉強になります。この人どこが悪いのか、全く正常としか見られない人もいれば、誰がどう見たってオカシイという人もいます。共通事項は皆、仕事が長続きしない事です。そういった意味ではオイラはやはり異常でしょうか。
まあ、自分で気づいているうちは大丈夫だと言われていますので、自覚を持って生活してください。間違っても市長選に出馬しようなどと思わないことです。マンガイチ当選してしまうとＨ市崩壊の危機が訪れてしまいます。
(2001/12/20)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
最近、いまだに「インターネット」を電気店で買い漁ろうとするおじちゃんおばちゃんが後を絶ちません。そんな事されたら世界はリアル版のド○えモン並にメチャクチャにされてしまうので、せめてパソコンにしてください、とお願いするんですが、やっぱり「インターネット」が欲しい！、と言われてしまいます。あほはどっちでしょう？
私たちネット人は「インターネット」が回線のことだと膿が出るほど理解していますが、そのへんのおじちゃんおばちゃんにとって「インターネット」という言葉は「なんかいいらしい」「流行ってるらしい」程度のもので、ボーナスで何を買おうか「インターネット」にしようか「ユニクロ」にしようかくらいの感覚でしかないのです。近頃はパソコン持ってないのに「ブロードバンドください」が最新流行らしいです。「いえね、あたし最近太っちゃってね、このバンドじゃ狭いんですのよ」って腹に締めるな。
(2001/12/20)KAKIKUKEKOさん（本名だよ）からの紹介
どうっすか？
あほっすね。
(2001/10/28)大阪から来たテレビマンさん（本名だよ）からの紹介
わたくしはアメリカのだんなに、あほとバカとボケのニュアンスの違いを教えたくて仕方なかったのですが、どう説明したらいいのか分からないので、私のような人間はあほで君のような人はときどきボケで主にあほなんだよ、そして君のしょーもない上司はハゲという最上級のバカに値するんだよ、と教えておきました。その説明の後、彼が言うには、彼の飼っている猫はあほだそうです。彼にはこれから大阪弁しか教えないことにします。
アメリカの旦那にはもっと判りやすく教えたほうがいいでしょう。FOOL21%、FOOL49%、FOOL67%、FOOL83%のように数値化したほうが理解しやすいと思います。あるいはアメリカにだってFOOL,STUPID,IDIOT,SILLYなど、いろいろな言い回しがあるのですから、そちらと関連付けをしてもいいかもしれません。
(2001/09/16)tttttさん（匿名希望だよ）からの紹介
今しがたの話です。普通に学校から家えと匍匐前進ですすんでいるとーーーーーーーーーー前から自転車に４人乗りをしてライオンハート歌ってた人がいたびっくり＠
４人も乗るなんてすごいですね。それよりも匍匐前進で通学しているあなたのほうが珍しいです。
(2001/09/04)ゴンスケ（塩原 哲夫）さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
精神科の待合室での、人間WACHINGは面白いですよ。向こうもそう思ってたりして。今日もルン・ルン・ルンで通院してきます。
きっと面白いでしょうねぇ。お互いに面白がってWATCHINGしながら「ああはなりたくない」なんて絵空事を考えている姿が目に浮かびます。
(2001/07/16)おフランス田中さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
私は夢の中でトンボの形に紙を切り抜き(たくさん)、それを水で満たされた引出しに浮かべていました。目覚めた後、気持ち悪すぎて、仕事を休み、その日１日その事ばかり考えてました。紙トンボのせいで無駄な日を過ごしてしまったぁぁぁぁぁぁぁぁ〜
仕事を休んではいけなかったのですよ。とりあえず仕事に行ってトンボ帰りをするべきでしたね。ところで引き出し、開けてみました？
(2001/07/16)じるち３２１さん（会社名だよ）からの紹介
高校時代、掃除をしていた私は学校の中庭で、全裸の友人が手を取り合って楽しそうに回っているのを見ました。彼等はその後、２週間、消息不明になりました。
ホントに友達だったんですか。て、て、天使だったりして・・・けっこう気色悪い天使さんですねえ。
(2001/06/05)ハナモコシのシェネさん（戒名だよ）からの紹介
先日出張で大阪に行ったときの話です。帰る前日に膨れ上がった荷物を自宅に宅急便で送ろうと思ったのですがダンボールが手に入りません。仕方なく道頓堀のあたりで人目もはばからずダンボールを漁ってしまいました。ちなみに本職の人達はすでに寝てる時間でした。余ったダンボールはコソっと彼らのリヤカーの中に寄付して帰ってきました。どうです、あほでしょ？
本職の人たちのおうちを剥ぎ取って宅急便に使用すると窃盗罪になります。あぶないところでした。
(2001/01/26)へけっさん（本名だよ）からの紹介
あほは忘れもしない二年前のこと。タイはバンコク、インド人街の、とある店先で話し込んでいたら、あからさまにニューハーフであろうガッチリした体型のサリーを着たインド人が、つかつかと店に入ってきました。彼女は商品のホラ貝を手にとり、突然「ボヲ〜」と吹き鳴らしたかと思うと、次の瞬間には見切りをつけたようにさっさと店を出て行ったのでした。今思えば、あれは夢だったのかと疑うほどです。彼女はあほだったのかもしれません。
インド人ウソつかない・・・新半の彼女はもしかしたらタイで一番腕がいいホラ貝の鑑定士だったのかもしれませんね。コブラは出て来ませんでしたか？
(2001/01/05)はじめまして、あほですさん（地名だよ）からの紹介
ああ！素っ裸でウンチしてるとこ見られる以上にやるせないことをしてしまいました。今日はカレーでも食べてぐっすり眠ることにします。
そのやるせないことを丁寧に説明してもらわないとこまっちゃうんです。ウンチとカレーで韻を踏んでいてもダメです。
(2000/12/20)マナミさん（製品名だよ）からの紹介
あほ紹介っていうか、自分のことなんですけど・・・私って天然でしょうか？クラスで相当天然だと言われている人に「＠＠さんってヘンだよね」と言われてしまいショックでした。こんな彼はあほでしょうか？というか私って天然でしょうか？
んんー、あーー、天然と言っても、一言では言い表せないくらい多種多様な天然がおります。彼は世間の認める押しも押されぬ天然なのでしょう。そして天然な人の考えることというのも一般には理解し難いケースも多々あります。ですから、天然の彼が「マナミさんは変だ」と言ったとしても、言葉どおりに受け取らなくてもよいと思います。天然の彼にとって、普通の人は皆変に見えるということも考えられます。あまり気にすることもないでしょう・・・てゆうか
(2000/10/21)パパ嫌・鱸さん（パパの名前なの）からの紹介
先日、原宿にライオンバスが走っていました。脇腹にはしっかりと「富士サファリパーク」の文字。なぜ？誰かの専用車なのでしょうか…。
ライオンバスっちゅくらいだから、ライオンさんの専用車でしょう。あほなライオンさんは地理に疎いから富士山で迷って原宿来ちゃったでちゅ。
(2000/10/05)pontium(pontium@hamal.freemail.ne.jp)さん（製品名だよ）からの紹介
３年ほど前、友人と学校からの帰りに坂道を上っていました。その日は雨だったので気分はブルーでした。しかし・・・後ろから知らない男性が自転車で僕らを追い越し、すれ違いざまに「ガシャァァァン！？？」と音を立ててコケました。その人は下を見ながらすごい勢いで去っていきました。「ガチャァァァァン！！％」またコケてました。その日、自分がコケるまで笑いが止まりませんでした。
輪廻でしょうか。その日コケたpontiumさんを見て笑い転げ、自分がコケるまで笑いが止まらなかった人もいたはずです。そしてまたその人がコケたのを見て笑いつづけた人がコケて、それを見ていた人がまた笑い・・・こうやって広げよう笑いの〜〜〜〜〜〜〜〜輪！ あ、輪！！
(2000/10/04)愛様ン子(kuro-ryu@athena.ocn.ne.jp)さん（本名だよ）からの紹介
お彼岸も過ぎて、涼しくなってきた今日この頃、今年初の蚊に刺されたと喜んでいた私、むしょうに痒く不審に思って父上に尋ねたところ「それは、ダニだにー」と言われてしまい、結局今年の蚊に刺されは失敗に終わりました。あ、ここでそんな話を書いた私は街角あほに立候補ですか？
今年の蚊に刺されを失敗に終わったのでは立候補は無理ですね。それよりも「ダニだにー」とさらりと言ってのけた父上を立候補させたほうが、蚊にとっても見せしめになると思いますぞ。
(2000/09/30)アユミさん（本名だよ）からの紹介
あたしは、お茶にうるさい！ 友＝ねぇ、ウ〜ロン茶、麦茶、緑茶、なにがいい？ あたし＝え？ウ〜ロン茶？・・・・ぎゃ〜〜〜〜ウ〜ロン茶！！うおおおおおおおおおぉ麦茶！！！！！！はっっっっっ！！！！緑茶だとう！！？？ってなかんじにうるさいッス。（ちょいアホ）
それはお茶にうるさいと言うよりも、単に騒がしいだけかもしれませんぞ。ぎょぎょぎょ焼き鳥！！ほえーーーーーセロテープ！！うひょひょーーい洗面器ぃ！！のわんとのわんと包丁差しぃ！！ってな感じでしょ？
(2000/09/30)ショウ(show@fk9.so-net.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
修学旅行で、同じ部屋だった友だち２人に「ショウは夜中にいきなり『モロヘイヤ！！』って叫んでた」という指摘をいただいたのを、今ヤクルトのんでて思い出した。
それは寝言で叫んだんですよね？ きっと隣の友だちがパンツを下げて寝ているショウさんの顔面めがけて屁をこいたんです。本能でそれを嗅ぎとったショウさんは「もろに屁されるのはいや！」と叫んだのでしょう。それなら無理もないです。
(2000/09/19)ショウ(show@fk9.so-net.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
ついでにもういっこ。お兄ちゃんの友だちの家の天井裏には、日本刀が刺さっている。秘剣「天井裏」だとお兄ちゃんは言っていた。そんな家に住んでいるお兄ちゃんの友だちは、馬刺の名産地の出だ。あと、アフロっぽい友だちもいる。僕にもいる。
これは、あれですね、妙な友達紹介ですね。きっとその人達もショウさんのことを同じように紹介していることでしょう。
(2000/09/19)ショウ(show@fk9.so-net.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
あれは〜拙者が小学生の〜時じゃった〜 国語の時間に、「すもももももももものうち」に句読点を打ちましょうという授業があった。もちろん国語の時間だった。自信満々に手を挙げたぐんぴー（あだ名）は、「すもも、もももも、もものうち。です！」と、元気いっぱいで答えたのじゃ。びっくりしたわがはいだったが、「おなじです」の手を挙げている者が数名おったのにもビックリさせられたものだ。ちなみに、「すも」にアクセントがあった。
こうやって小学生は学んでいくのですね。みんな「すもも、桃々、モモの家」だと思ってしまったのでしょう。
(2000/09/07)愛様ン子(kuro-ryu@athena.ocn.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
愛犬家の私の父上は、毎朝犬の散歩に行くのが日課なのですが、ある朝「野糞をした！」と顔色を変えて帰って参りました。別に犬がウンコをするのはいつものことなのに何を慌てているのかと思ったらどうやら父上本人が野糞をしたらしいのです。しかも犬のウンチは必ず拾うのに自分のうんちは放置してきた様子。あまりのへこみように何でお尻を拭いてきたのか聞くことができませんでした。私はそんな父上を尊敬しております。
立派な父上です、とゆうか、普通の父上ですね。自分が野糞をしたことで顔色を変えるというのも、慣れの問題でしょう。犬はいつでも野糞、道糞朝飯前ですが、父上はなにぶん慣れてない。だから取り乱したのです。何度か野糞をしてゆくうちに心に余裕も出てきて、平然と自分の糞を拾って始末するようになると思います。心配いりません。心配なのは野糞に慣れすぎて、近所で道糞まで始めないかということです。やっぱちょっとカッコ悪いですね。ところでへこんだ父上はいったい何でお尻を拭いたのでしょう。葉っぱでしょうか？ まさか犬で拭いたのではないでしょうねぇ？
(2000/07/20)埴輪雄嵩さん（本名だよ）からの紹介
聞いてくだされ。拙者、とある将軍に仕えているのでござるが、知り合いに「破戒僧壱休」という僧がおりまして。そいつがまた滑稽な奴でしてなぁ。将軍とのとんち合戦で、将軍が「この屏風の中におる虎をたれか退治せい」と申されたのに対しこのクソ坊主は「おでが屏風の中の虎を退治するんだモン！」と言い、何を思ったのか屏風を食べ始めたのでござるよ。その挙句に「おれは太陽の子だ。違うのか？」などとわけのわからんことをぬかしおります。いいかげんに腹が立った拙者が仕方なく壱休を後ろから羽交い絞めにし、どらごんすりーぱーをかけた所このクソ坊主事もあろうにこんな事をいいました。「アゴに挟まれる！アゴに挟まれる！」拙者のアゴは決して割れてなどおりませぬ。拙者この者を逆袈裟に斬りつけたでござる。のう？おかしな奴でござろう？
うむ、おかしな者たちよのぅ
(2000/07/09)現液女子高生さん（本名だよ）からの紹介
高校に入ってから すぐ土佐弁のウルトラマンにだっこしてもらいました
うひょ〜、それは貴重な体験ですね。普通、ウルトラマンは口をモゴモゴして喋るのではなく、テレパシーで直接脳に伝達します。だから話したい相手に会わせた言語形態で脳に意思が届くのです。原液さんが土佐弁に聞こえたということは、原液さん、あなたは土佐弁が流暢に喋れるのですね。駅前のジオスとかイーオンとか、いろいろな土佐弁会話塾も繁盛しているようですから、ウルトラさんも通っているのかもしれませんね。
(2000/07/09)今世紀最後の女学生(中3のときの担任がいっていた)さん（本名だよ）からの紹介
私が高校に入って5日後のことデス。高校にはいってからJRとバスでかよっているんですが(余談)おんなじバス停で乗ったうちの高校の人が次のバス停で降りるのをみたとき私の後ろらへんのうちの高校の人が「何で降りるんだあいつ 」といっていました私も「バス代もったいな」と想いました。ちなみにうちの学校はあのバス停から7こ先デス
バス停７個も前から歩いてたら遅刻しちゃいますね。それで私思ったんです。その人はおっさんです。女学生のかっこして歩き回るのが好きなんです。んで、その日はその変態コスプレのまま学校まで行ってみようと思い立ったんでしょう。しかしバスの中にうようよいる本物の女学生を前にしたら怖くなってしまって７個も前でそそくさと降りてしまったのでしょう。きっとそうですよ。
(2000/07/06)バーモントカレーだよーさん（本名だよ）からの紹介
友人のおうちで、ベランダに出てみんなで花火を見ようということになりました。私は目が悪いので、めがねをとりに部屋に戻り、それをかけてベランダに出ようとしました。そしたら思いっきり網戸に突進してしまい、網戸をはずしてしまいました。裸眼のときさえそんなことをしたことがなかったのに。これはきっとこのヘナチョコめがねのせいです。・・めがねをかけて見た花火はとてもきれいでした。
ヘナチョコメガネをかけないほうが注意深く行動できるんですね。やっぱり色メガネで見ていると真の姿はわからないですね。生の本当の姿を見極めて生きていかなくてはなりませんね。
(2000/06/13)Sepa(takuro@mbc.nifty.com)さん（あだなだよ）からの紹介
２年程前、僕が家路に着いていると、向こうからスクーターにのったガタイのいい坊主頭の高校生のにーちゃんが来て、僕とすれ違う瞬間に、「ししゃぁーもぉぉー！」と叫んで、そのまま去っていきました。そのとき僕は、「この人はシシャモがとっても食べたいのだなー」と思いました。
そのにーちゃんは「しゃーしか、もぅ」と言ったんではないですか？セパタクローさん。それにしてもシシャモはとっても美味しいですね。
(2000/05/28)回さん（戒名だよ）からの紹介
それは、私が上京してきたばかりの、今からちょうど１年前のある日。日比谷線の、会社帰りの人間で込み合った蒸し暑い車内に、１人のおっちゃんが乗ってきた。なにやらぶつぶつ言っている様子、と思いきや、突然彼は叫んだ。「お前等ようきいとけ、東京はハゲばっかや！！」･･･あの時の感動を、おそらく私は一生忘れないだろう。
回さんの人生において、最大の思い出、一生忘れられぬ出来事が、このおっさんだとは、人生って悲しいものですね。
(2000/05/11)まりん(elise@jeans.ocn.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
私の友人・・・満員電車で通学中、乗車駅から降車駅までおよそ４０分、私の手と思い込み・・づぅ〜〜〜っとオヤジの手つないでました。黒い皮手袋に気づいた時にはもぉ・・手遅れ・・。顔面蒼白の彼女とは裏腹に・・オヤジ・・ニタニタ。知ってるんやったら言え！！ちゅうのぉ！！！
オヤジいい思い。これはオヤジを責められませんね。腹いせに痴漢呼ばわりするのはやめましょう。
(2000/05/11)タマネギ部隊長(marine@coo.net)さん（製品名だよ）からの紹介
ついさっきの出来事・・・ホントだよ。某国道で片側２車線の所なのにも関わらず、２台の車は横同士をぴったりと張り付けて走っていた・・・僕の目の前で・・・そして２台は路肩へと突っ込んでいった・・・一体何があったのだろうか？ 当事者達はダメージを負っていたようだが、それを横目に爆笑しながら現場を通り過ぎて行く俺とツレって・・・薄情？つうか、非常識でしょうか？ですね。助けるのが当たり前ですね。しかし当事者達は酔っていた様子だったのでねぇ・・・自業自得です。これは、俺達も当事者もアホなのでしょうか？
酔っ払いをヘタに助けると八つ当たりされますからね、警察に連絡してから爆笑しましょう。
(2000/05/08)本日発売！！(marine@coo.net)さん（でたら名だよ）からの紹介
ある日、朝９時頃に通勤途中の歩道におばあさんがリヤカーを引く姿勢で、前を向いたまま動作が停止していました。しかし仕事を終え夕方６時頃そこを通りかかったら、そのおばあさんはまだそこにいました。一歩も動いた様子もありません。一体おばあさんの時間の流れはどうなっているのでしょう・・・
かなりゆっくりと時間が流れているおばあさんですね。そのおばあさんの１秒は一般人の７年くらいに相当するのかもしれませんね。ただ世間には、そのような時間感覚を持った人々を正しく理解しない人も多いですから、そういう遅い人を発見するとすぐに、荼毘に付してしまう傾向があるようですね。なむあむおだぶつ。
(2000/04/28)龍村四郎宗宮(s-family@crocus.ocn.ne.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
我輩は音楽にはうるさい方です。なので、いいものならばクラシックも当然聴きます。自室にて、机に向かいながら聴いていたら、母上が入ってきました。クラシックを聴く我輩を珍しく思ったらしく、母上はこう言いました。「人殺ししないでね」・・・母上は、クラシックから宗教的な宇宙を見開いているのでしょうか。
多分母上はあなたの本性を見ぬいているのでしょう。無駄に歳食っていません。いつやるか？いまやるか？いまにやるか？とずーっと前から心配していたのでしょう。それがとうとうガラにもなくクラシックを聞きはじめたのだから、母上も、ついに来るべき時が来た、と思ったのでしょう。一縷の望みをかけて母上が呟いたひとこと「皆殺ししないでね」母上は最後の奇跡を信じていたのでしょう。ああ、それなのにそれなのに♪
(2000/03/25)あほメンさん（戒名だよ）からの紹介
スーパーに行ったら怒り狂ってレジの店員に雄叫びをあげるおっさんがいた。あほやなー、と思いつつそっちを見るとウチの親父やった。あほや。死ね。おい！俺のオネエ！隣の部屋からＱで話し掛けてくるのはやめろ！ブラジリアンキック入れるぞ！死ね！まぁオネエを認可してる俺も大問題なんやけど・・・。それとおかん！お前の便所した後臭いねん！消臭しとけ！それと不倫するな！！くたばれ！あかん！俺も死にたくなってきた・・・。
あほな親父、あほなオネエ、あほなおかん。おまけにあほメンさん。どーします？ もう抜き差しならない事態になってしまいました。誰かいないんですか？ 真面目な弟さんとか、妹さんとか、分別のあるお婆さまとか？ ひとりでもそういう人がいれば何とかなるんですけどねえ・・・
(2000/03/23)いぬさん（あだなだよ）からの紹介
なんだかぼくが街をウォッチングしていたら、遠くの方からふらふらと歩いてくる人がいました。ぼくの目の前まできて、こっちを見ました。「ん？」ってなかんじで目が合い、すれ違ったのですが、その人、ぼくに「わん！」と言いました。・・・ぼくはいぬなのでしょうか？？ぼくは・・・・。あほとゆうか、まさにびびりましたー。おしまいでげろ。（あほな話でごめんね）
あほな話でごめんね、なんて謝られる筋合いはねえ！なんすって、ここはあほな話のページですよ。さて、いぬさん、あなたがいぬなのではなくて、わんと吠えたその人がいぬです。だからわんと答えなかったいぬさんはいぬではありません。それともわんと答えたのですか？ もしもいぬさんがわんと答えたのならいぬさんもいぬかもしれませんし、単なるおちゃめな人間かもしれません。つまりいぬさんがその人にわんと吠えられたからといって即座にいぬさんがいぬであるというように結論づけるのはどうかと思います。それはいぬさんにとってもよいこととは言えませんし、いぬ族にとってもよいこととはいえません。寝ても冷めてもキャンキャンとしか吠えないひと、いや、いぬもれっきとしたいぬですし、なんでやねんなどと吠えるからと言って関西人とは限らず、もしかしたらいぬなのかもしれないからです。警察の人も場合によってはいぬだったりもします。狂犬は困りますがいぬは人間のよいおともだちであります。そういうわけでびびらなくてもいいのです。いぬさんの名前がいぬであることもそういう思いがあってのことだとお察しします。よいお名前だと思います。
(2000/03/19)あるざすさん（本名だよ）からの紹介
友達のＳ君とパチンコにいってた３日前！！おれがビックをそろえると同時にビックな屁をかましてきた隣のおっさんがなぜかにくめなかった・・。
おっさん、チラチラとあるざすさんのほうを見ていませんでしたか。屁を我慢しながら、いつ揃うか、いつ揃うかとタイミングを計っていたおっさんの遊び心に乾杯( ^_^)／□☆□＼(^_^ )
(2000/01/27)盆カレー(erk@oz.104.net)さん（地名だよ）からの紹介
なんか頭が痛いなーと思って、ママに頭痛いねんと頭見せてみたら「あんた、頭切れてるやん!!」と言われ、ああ・・ばれてるわ・・と思いました。ちなみに頭皮がほんまに１０ｃｍくらい切れてました。気づきませんでした。ところでこのところ大阪のあほくんが多くないですか??
頭皮が切れて脳みそがはみ出していたら、そりゃ頭も痛いでしょうよ。ママの冷静な観察眼を正しく評価するべきです。なるべくなら病院にでも行ったほうが治りも早いと思いますが、もしや大阪で流行ってるファッションだったりしますか？
(2000/01/27)きいさん（あだなだよ）からの紹介
初めて書き込みをします。ちょっと下ネタです。うちの地元にできたラーメン屋について。その時は問題のラーメン屋さんの反対車線にあるファミレスの「コ○ス」で私と祖父、祖母の3人で食事をしていたところ、窓からその店の名前が目に飛び込んできました。「珍珍珍」一同ピタッと固まった・・・。そしていつもは品行方正な祖父が一言。「あの看板に『お』をつけたら大変なことになるな。」ナイスだよ。おじいちゃん。私はそう思った。（＼＾O＾／）（ちなみに、あのラーメン屋の本当の名前は『さんちん』というらし い。）きいでしたっ。
それにしてもファミレス「コロス！」ってのも物騒な名前ですね。あ、ちがうかな？ ラーメン屋「おちんちんちん」もすごいですね、と思ったら「さんちん」でしたか。３人分ですね。あ、やばい、「珍珍珍」をじーーっと見ていたら漢字が変な感じに見えてきました。
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
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珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍珍
どうですか？ ありませんかそういうこと？
(2000/01/27)たこやまひと(yama@i-2000.com)さん（本名だよ）からの紹介
この頃通勤で使う地下鉄の駅が臭くてたまりません。朝から沢山、親父が寝ています。
親父さんたちはきっと家がないか、あっても帰れない事情があるんでしょう。あるいはマイホームとプラットホームを勘違いしているのでしょう。冬は寒いので親父さんたちは寒さの防げる防空壕みたいな所にぞくぞくと寄ってくるのです。ところが地下鉄駅には無料の風呂がありません。人間臭さが滲み出て駅構内に充満してしまいます。もう少しの辛抱です。野山につくしんぼうがひょいの目を出す頃になったら、親父さんたちもつくしんぼうを食べに野山に散って行くことでしょう。
(2000/01/21)読売ジャビットさん（製品名だよ）からの紹介
お久しぶりでございます。読売ジャビットです。わしの中学時代からの友人は、４人の子持ちですがその友人の子供たち（女の子２人男の子２人 うち３人が年子）の顔が友人とその旦那さんの顔に似ないで友人のお兄ちゃんと妹たちに顔が似ており（妹２人で知っていますが）わしは将来ちょっと心配になりました。まさかクローン人間になるのでしょうか・・・ ＰＳ わしに男がいてなぜ悪い？（怒）
うーん、２年ぶりのジャビットさん、お友達の兄ちゃんの顔を知らないので、クローンになるのが幸せなのか不幸なのか判断がつきかねますが、迷ってもどこのうちの子供かすぐにわかるので便利だと思います。お友達とお兄さんも腐っても兄弟ですから、どことなく似たような面影はあるでしょう。近所のお兄さんにうりふたつというよりも百倍安心だと思いますよ。ジャビットさんも３つ子を生んだら、そっくりになるのでしょうかねえ？ そしたら名前は、ジャジャビット、ジャジャジャビット、ジャジャジャジャビットってなるんでしょうか。読売ジャビットさんがお嫁に行ったら、苗字が読売ではなくなって建て売りジャビットとか産経ジャビットとか鈴木ジャビットとかになるんでしょうか。それとも読売のままでいきますか。 ＰＳ ホワホワホワホワホワワワワ〜〜〜ン（喜怒）
(2000/01/14)ぴょんりさん（でたら名だよ）からの紹介
姉は鏡を見るのが好きです。本当に好きなんです！正月も夕ご飯たべたあと寝るまでずっと鏡みてました。何か鏡の中に見えんのか？って思うぐらいにまじまじと眺めているのです。そんな姿をみて或意味あほやなと思ってしまいます。
お姉さんはきれいですか。もっときれいになりたいんでしょうか？ お姉さんは鏡を見ながら口を歪めたり鼻をひくつかせたりしていますか？ もしそうだったらこっそり鏡のほうを覗いてみてください。左右対称にお姉さんと同じ動きをしていますか。もしそうでなかったらその鏡の中には別の人格または別な存在が棲んでいるようです。それならお姉さんはあほではありません。
(2000/01/14)ぴょんりさん（でたら名だよ）からの紹介
授業中コーヒーを飲むアメリカ人の先生がいるのですが、コーヒーの容器がジャムの空き瓶なところと、コーヒーにコンデンスミルク入れるところが気になって授業が耳に入りません。
軽茶ショックですね。授業が耳に入らないのならコンデンスミルクを耳に入れてみるのもおつなもの。アメリカンな先生も逆カルチャーショックに苦しむかもしれません。ジャムの空き瓶は先生のポーズです。自分が細かいことにこだわらない個性的な教師だと印象付けるための裏技アイテムなのです。パーソナル・アイデンチチィを強固にして、我が校の名物教師たらんとする巧みな戦略です。
(2000/01/14)ぴょんりさん（でたら名だよ）からの紹介
大学の生協で昔「夜遊びピアマップ」を買ったらレジのおばちゃんに「こんなもん生協で売るなっての！」って言われるぐらいに神聖なところなのかと思っていたけど、この前オランダ産の紙巻タバコがレジの横に売ってました。
夜遊びはイケナイことだけど火遊びはいいのでしょうね。でもある意味、火遊びは夜遊びですからよくわかりませんね。きっとオランダ産というところがおばちゃんの熟女心に火をつけたんでしょう。
(2000/01/14)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto@kobepharma-u.ac.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
あほはオレなんじゃーーーっていってるオレはあほです。しまった！自己紹介してしまった。あーーーめん
新年早々自己紹介してもらうまでもなく、ぬっぺらさんがとんでもないあほーであることは去年から知っています。
(1999/11/31)ぴょんりさん（でたら名だよ）からの紹介
友達と3人でエキスポ行って、夕方観覧車乗るとまわりカップルだらけだったので、「チューせーや！」って大声で絶叫すると前の箱に乗ってたカップルに聞こえたらしく、チューしだしました。男の方は我らにガッツポーズしてくれました。あらためて阿呆を満喫できたひとときでした。
満喫できてよかったですね。その後ぴょんりさん達の後ろの箱から「チューせーや！」と声がかかって、ぴょんりさん達３人がクンズホグレツの舐め愛をしたのは菊までも有りませんね。ではよいお年を m(_ _)m
(1999/11/31)腐死屋 屁子さん（パパの名前なの）からの紹介
それは北風が吹いていた冬の早朝の事です。我と友達が登校中に反対側からサラリーマン風のオジサンがやってきて、「ギンギンギラギラ夕日が沈む〜」と歌いながら去っていきました。彼の身に一体何が？
多分何も起こっていません。彼は平素からそのように呆けた歌を歌いながら街を流しているのでしょう。ではよいお年を m(_ _)m
(1999/11/26)狼娘★(masa-che@sky.plala.or.jp)さん（本名だよ）からの紹介
今日、大阪天王寺・新宿ごちそうビル前で、公道におこたを出して、鍋をしている若者4人組を見ました。いくらクリスマスイブの夜だからって、それはないんじゃあないの?? そして、おこたの電源はどこから取っていたのでしょうか?? 電源が入ってないと、寒いよなぁ･････。鍋は、何の鍋をしていたのかしら?
電源は地熱でしょうね。クリスマスイブにせっかく街角でおこた出してるんだからケーキくらい食ってもよさそうなものなのに、どういう料簡でしょうね。あ、ケーキ鍋だったのかな？
(1999/11/26)ぴょんりさん（戒名だよ）からの紹介
友達の友達が留学から帰って来て、空港に元彼女が迎えにきて、元彼女の母親も同伴で迎えにきてて、帰りの電車でその母親に「あなたは全然変わっていませんね。留学は無駄でしたね」と言われて彼は帰国早々キレていました。彼と元彼女とその母親の中で一体誰が最も阿呆なのかよく分かりません。
いちばん阿呆は母親でしょう。思いやりのないゲス売奴です。たかが留学ごときで人間が変われるわけありません。
(1999/11/26)ぴょんりさん（ペンネームだよ）からの紹介
去年の夏、酔って気分が悪かったのでコンビニの前で座っていると自称「警察や」っていうおじさんが近寄ってきて、日本の女は好かんとか、気分が悪かったので細かいところまで覚えてないけど一人で話し出して、警察って言ってたのに最後のほうは「あなほってる人間や」って言って、「おっちゃんの話聞いてくれてありがとう」って言って５０００円置いていきました。彼はあほでしょうか
あほっていうか、あなほっていうか。近頃は墓穴掘ってる警官多いですからね。彼もそのたぐいでしょう。でもいいバイトみつけましたね、ぴょんりさん
(1999/11/26)ぴょんりさん（ペンネームだよ）からの紹介
就職活動中にJR大阪環状線の電車の中で床にうつ伏せになっている人がいました。環状線なのでどこからうつ伏せなのか気になったけど、恐くて近寄れませんでした。
死んでたんじゃないでしょうか。あお向けのほうがもっと怖いです。
(1999/11/26)ぴょんりさん（ペンネームだよ）からの紹介
電車の乗り換えの間に金髪の男の子が歩きながらバリカンで髪の毛刈り上げてモヒカンに仕上げていました。日本人でした。
モヒカンは楽ちんでいいですね。床屋知らず
(1999/11/26)ぴょんりさん（ペンネームだよ）からの紹介
うちの大学の院生でおにいさんと呼ばれてる人はよく女の子に声をかけます。この前もバスの中で女の子をナンパしたが無視されたので「WhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだWhyなぜだ」ってバス降りるまでずっとつぶやいていました。それと人の物にすぐに興味を示します。友達が学食でジュース飲んでたら横から出てきてそれをかっぱらって一気飲みしてどっか行きました。友達は「あいつは簡単に毒殺できるなー」と言っていました。
なぜだ？って周囲の人はなぜだかわかっているのに、おにいさんだけそれがわかってないんですね。早いとこ毒殺しちまいましょう。
(1999/11/26)ハナモコシのシェネ(k4195064@cnc.chukyo-u.ac.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
私の知人のそのまた親友は、深夜に酔っぱらって「ブ○ザー工業」の名古屋工場の大駐車場のド真ん中にウ○コをしてきたそうです。そのウ○コが心配になって朝2人で行ってみるときれいに片付いていたそうです。ちなみに、深夜から早朝にかけてそこにいるのはガードマンのおじさん、ただ一人です。ごくろうさま。
そんなに心配ならうんこ持って帰ればよかったのに、ひとりぼっちにさせちゃったからガードマンのおじさんに食べられちゃったんですよ。
(1999/11/19)
なつなつなつなつココーナツ・あーいあいあいあいアイランドゥ(n2kid@geocities.co.jp)さん（匿名希望だよ）からの紹介
中国人が学校のパソコンで宇多田ヒカルを大音量で聞いてました。さらにかってにインターネット電話をつないだりやりたい放題です。こんなやつでもきっとエリートさんなんですよね
その中国人は同校の学生なんでしょうか。もしそうならなんの問題もありません。同校の学生なら火星人でも問題ありません。しかしもしも部外者であれば不法侵入ですから即刻大挙して押し寄せてください。
(1999/10/26)腐死屋 屁子さん（戒名だよ）からの紹介
わたしの家のじいちゃんは、ちょっとした手違いでタンスに挟まれてしまいました。そんな事出来るじぃちゃんって、すごいなぁ。
おじいちゃんはすごいです。でも不二家ペコちゃんって戒名もすごいです。
(1999/10/15)ギャスケル夫人さん（ペンネームだよ）からの紹介
うちの母はある日お土産で化粧品をもらいました。ところがその説明書にはフランス語とチェコ語でしか説明が書いてなかったので母は言放ちました「区別だ！」と・・・それは差別？どっちにしても意味がわからない母です。
まあ、お母さんったら、自分だってその化粧品で素の顔とおもいっきり区別しているじゃありませんか、って言ってあげてください。
(1999/10/03)さるさん（製品名だよ）からの紹介
私のかつて住んでいた寮の食堂は、出口を含む中庭側は硝子張りです。ある夏の日曜。コンタクトを付けずに寮の食堂で朝食をとり、出口から出ようとしました。いつもは網戸風のドアだけでも締っているのに、今日は全開だなと思いつつ、勢いよく全身。しかし、そこは出口ではなく、隣の硝子でした。思いっきり突っ込んでしまいました。硝子は割れませんでしたが、額にこぶが出来ました。日曜の朝なので、ほとんど人が居なくてよかったと思っていたら、男子寮のある掲示板に「Who is she?」と書かれていたそうです。次の日、クラスの男子に思い切り笑われました。(T^T)
勢いよくガラスに突っ込むなんて鳥っぽいですね。でも鳥だとそれであの世に召されることもあるわけだから、さるさんのほうが少し得でしたね。ラッキラッキー(^o^) でも寮の食堂で幸いでした。これが高級レストランで食い逃げ直後だったら、さるさんも必死の激走ですから鼻が脳に食い込んでしまったかもしれません。今後ガラス製品はますます磨きがかかってクリア度を増して行きます。さらにオープン感覚を醸し出すグラスエリアの増加も留まるところを知りません。細心の注意をしながら生活しないと、気づかぬうちにオールクリスタルのクルマにはねられたりするかもしれませんよ。
(1999/09/19)さん(yunishi@hotmail.com)さん（ペンネームだよ）からの紹介
去年だったか、渋谷の西武デパートの前の歩道を歩いていたら、足元に、軍服・ヘルメット・銃剣で、ほふく前進している若（バカ）者を発見し、反射的に爆笑。: オレ（アタイ）も見たという方、メールください。
渋谷は戦場といっても差し支えないでしょう。商業戦争、ファッション戦争ばかりではありません。近頃は武器を持参してうろうろしているキジルシもたくさんいます。洗浄しなくてはなりません。見た人は私ではなくてさんさんにメールしてやってください。私は別にいりません。
(1999/08/14)さん(yunishi@hotmail.com)さん（本名だよ）からの紹介
大家の甥っ子がＤＪのやり過ぎで馬鹿になりました。ＰＳ．大家も我慢のし過ぎでハゲました。
ＤＪのやりすぎで馬鹿になったのか、もともと馬鹿なのか知りませんが、ＤＪは口からおまかせでしゃべりまくるので単なる馬鹿にはできないと思いますので、生半可な馬鹿ではないということですね。それにしても大家さんは何を我慢し過ぎたんでしょうか。屁でしょうか？
(1999/08/14)みゆき(miiko@bc4.so-net.ne.jp)さん（あだなだよ）からの紹介
夜9時過ぎのＪＲ車内での事。
その１ 会社ではお偉いさんであろう年配の男性が酔っ払って寝ていた。それはいいのだけれど、鼻の下にたばこを挟んでタコ口になっている。顔の赤さと妙にマッチしているので辞めて欲しい。
その２ 今度は気のいいおっちゃんタイプのお話。こちらも、かなり酔っていて、いい気分で寝入っている。2,3駅過ぎた頃だろうか？突然、立ち上がって辺りを見回した。（ いきなりオーバーアクションだったので注目の的。）そして発見。おじさんの袖についていたカフスボタンと思っていた正体はなんと大きなカナブンだった。
まずその１のタコおじさん、たばこを取っても生まれつきそーゆータコ口だったら失礼です。まあ害はないからいいでしょう。でも墨でも吐いたら他のお客様の迷惑になりますから、車内での墨吐きはご遠慮ください！と注意してください。さてその２のカナブンおじさんですが、そのカナブンは飛んでいったんでしょうか？飛んだのをみゆきさんが目撃したのなら、おじさんはカナブンに血を吸われていたのでしょう。残念です。でももしも飛ぶところを見ていないのなら、それはカナブンの形をした中田カウスボタンである疑いもあります。そのおじさんの反対側の袖の下にも注目すべきでした。え？反対側にもカナブンが？・・・おじさん両腕から血を吸われてたんでしょうかねえ。
(1999/07/29)ＵＰＣ(hondacpc@cosmos.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
ただ今生還して参りました！ ああ長かったなぁ宇宙の生活も。そうそう・・・「読売ジャビット（雌）」に男が出来たみたいです。私もよく存じている方ですが、すでに尻に敷かれています。重そう・・・。そうそう・・・アホ発見しました！毎年沖縄の海には「ハブクラゲ」なる生き物がいてそれに刺されると命まで落とす可能性があるのです。だから沖縄のビーチでは「防護ネット」でくい止めているのです。先日某ビーチで防護ネットの外で泳いでいたガキが刺されたらしいです。分かっちゃいるけどダメなのね・・・って感じ？
あ、ＵＰＣさん、ひさしぶりって感じですね。宇宙に行ってたんではしかたありません。このところとんと音沙汰のないジャビットさんが男を拉致してたんですね。ハブクラゲとジャビットさんとどっちが強いんですかね？
(1999/07/02)とらんくす派さん（パパの名前なの）からの紹介
きれいなお姉さんに逆ナンされ、ホイホイついていった友達のS。ラブホテルに入り「先にシャワーあびてきて・・・」と色っぽく言われ、１人でバスルームへ。ウキウキドキドキしながらいつもより念入りにいろいろと洗い、バスタオルを腰に巻いて出ると、部屋にはきれいなお姉さんどころか、自分のかばんも服もなんにもなかった。そのあと泣きながら電話してきたので、しかたなく服を持って市内のラブホに車で迎えに行ってあげた。
きれいなものにはトゲがある、ってまさにこのことでしょうか。これに懲りて次回はきれいじゃないお姉さんについていって、やっぱり身ぐるみ持ってかれた、なんてことになると一石二鳥、あ、使い方間違ってるか。
(1999/07/02)FAKE(mr_fake@angel.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるのよ）からの紹介
俺の友達。誕生日に２台で箱根に行き、走り始めたとたん130km/hで壁に激突！助手席の俺も怪我はなかったので自力で直して、さあ帰るぞ！帰りに今度はもう１台が後ろから追突！車は前も後ろもメチャクチャに・・・おまえらバカだ。
毛がなくて幸いでした。行きも帰りも事故るとはなさけない。てゆうか、そういう人はけっこう頻繁に事故ってるんじゃないですか。安全に走る心構えがないんじゃないでしょうか。アクセル全開で突っ走る技術よりも時と場所にふさわしい走り方をする精神的技術を身につけるほうが先決だと友達に言ってやりましょう。
(1999/06/30)にゃんぴーさん（戒名だよ）からの紹介
友達の女。彼氏のおかんとケンカをして彼氏と別れた。「マザコンの男なんてもううんざり！！」そういうお前はブラコンのくせに。かっこいい弟の彼女をあらゆるいやがらせによって泣かせているのを知ってるぞ。
ブランコかと思いました。かっこいい弟にぶら下がってるようなねいちゃんだからブランコって感じ。かっこいい弟にはいろんなもんがぶら下がっていますね。それにひきかえマザンコってのはちょいとやばめな言葉ですね。
(1999/06/17)せがれいじめさん（でたら名だよ）からの紹介
私の友達は、石田壱成のCMに魅了され、タイに行ってきました。向こうでは現地人と間違われ、まがい物のプレステまで購入してきました。
現地人と間違われたならまがい物などつかまされなかったでしょうに。きっと見るからにニッポンジンだったのでしょう。それにしてもせがれいじめってのはアホらしいゲームらしいですね。買いましたか。
(1999/06/17)ひろりん(fwgd0083@mb.infoweb.ne.jp)さん（あだなだよ）からの紹介
知り合いが脂肪の燃焼率をよくするためにジョギングを始めた。初日。気合い入りすぎて遠くまで行きすぎた結果、疲労してしまい帰れなくなり、「おい、車で迎えに来てくれ」と電話があった。
それはマヌケですけど悪いことではないです。遠くまで走ったことは紛れも無い事実なのですから。どうせそのぶんでは次の日はもうなかったでしょうが、そんなことはどうでもいいのです。遠くまで走ったという事実は、彼の青春の１ページに永遠に記されることでしょう。そしてひろりんさん、あなたも彼にささやかな想い出をもらいましたね。マヌケな友達を迎えに行ったというしょうもない現実を。帰りに苦しくなった友達がクルマの中でゲロゲロゲロッピだったとしても、それもまた甘酸っぱい想い出のひとしずくなのです。
(1999/06/13)シアンさん（ペンネームだよ）からの紹介
学校の電気実習で、はんだごての熱い所を、「がしっ」と握りしめた奴がいた。そいつは次の日、５本の指、全てに包帯を巻いて来た。
がしっと握り締めたのは男らしい態度ですね。そこまでやっておきながら太ももに包帯してきたら代無しになるところでした。
(1999/05/26)あほあほマンさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
２.５４の倍率で入学した高校で、休み時間のたびに、廊下を滑っている島村。
滑りやすい廊下なんですね。全生徒が滑っているんでしょうね。その高校の入試で滑らなかった全生徒が普通のひとの２.５４倍滑って人生の辻褄合わせをしているのです。島村君も仲間ですから、がんばって滑っているんですね。あほあほマンさんも同じ高校ですか？やっぱ滑ってるんでしょ。
(1999/05/24)耳さん（地名だよ）からの紹介
弟の友達がカラスに眼鏡を奪われました。その後で不良に金も奪われました。さんさんたるものです。
サンサンたるものというのは太陽が狂おしく光り輝いている様子ですから、気を落とすなと弟の友達を禿げ増してあげてください。いつか陽はまた昇ります。
(1999/05/17)いもけんぴさん（ペンネームだよ）からの紹介
ウチのネコはネコのくせにたまに転びます。
ネコがね転ぶのは普通です。ワニが転ぶとかなり問題です。
(1999/03/19)おしゃれ泥棒(sharada@.cs.reitaku-u.ac.jp)さん（パパの名前なの）からの紹介
え〜、高校の時の修学旅行で、行きの飛行機に乗る時、私の友達のＳ君が荷物検査で引っかかっていました。何が引っかかったのかと見ていると彼のかばんの中から一本のはんだごてが出てきました。一体こいつは長崎で何をはんだづけ使用としていたのでしょうか？
島です。島！！ 長崎は島国です、ん？なんか変な言い方かな。長崎はたくさんの島でできている実体のない県です。長崎と九州とは６７本のワイヤーつり橋でつながっています。風が強いと長崎の島々は、ままよと漂います。だから長崎県の形は年がら年中変わっています。Ｓ君は長崎の島々をハンダ付けしようとしていたのです。あの時Ｓ君が空港で拉致されなかったら、いまごろ長崎は台湾より大きな１個になっていたでしょう。それも生きざまです。
(1999/03/15)ちくわぶさん（戒名だよ）からの紹介
私のカレ氏。一緒に電車乗ってたら、痴漢（痴女）に股間揉まれて喜んでた。「だって気持ち良かったんだもん」だって。蹴っ飛ばしてやりました。アホの極み。
けしからんカレ氏ですね。痴女でさえ股間を揉んでくれるのに、カノ女のあなたが股間を蹴っ飛ばしてはいけません。痴女より上手に揉んであげましょう。そうすればカレ氏も改心するはずです。がんばってください。
(1999/03/15)たこの薫製(yykw@sannet.ne.jp)さん（本名だよ）からの紹介
この前半田ごてを使用していると、ある人が誤って指の皮を焼いてしまいました。大事には至らなかったようですが、本人は「するめいかのにおいがする」とはしゃいでいらした。奴はイカなのか。
奴なら間違いなくイカです。それもホタルイカです。ケツが光っているでしょ？ ところでホタルイカもケツが光るのかな？ そりゃそうとイカのケツってどこでしょうね？ なにはともあれ足の付け根がケツですか？ とはいうもののイカの足の付け根は顔でしょう。 でもってその上のクリスマスみたいな三角帽子▲は頭でしょ？ なんと頭のくせに内臓がうようよ詰まっています。脳はどうしたんでしょうね？ 脳あるイカはケツを隠す。なんて言いませんね。 というわけでイカの脳とケツはどこだかわかりません。
(1999/03/15)
のの(erk@oz.104.net)さん（製品名だよ）からの紹介
顔を洗っているときに鼻の穴に指はいっちゃって鼻血ぶうで学校休みました。
うまい学校の休みかたですね。いくら厳しい親でも先生でも、鼻から下が血だらけでは、休むなとも言えませんよね。それでも休むなと言われるようならもう、顔を洗っているときに目の穴に指はいっちゃって顔面血みどろにでもしなくてはなりません。これでは無理して学校に行っても、黒板の字も教科書の字も読めませんから、充分効き目はあります。さて、それでも休むなと言われたら、顔を洗っているときに眉間に指が刺さっちゃって顔面脳みそだらけにでもしないとだめですね。これでは脳みそが垂れちゃっているので何も考えることができません。さすがにこれでは先生もお手上げでしょう。「脳足りんな奴はたくさん学べ！」なんてひどいことを言う《我武者羅先生青春真っ只中》だったら、ののさんの負けです。
(1999/02/03)さばかん(ke7089ft@ex.ecip.osaka-u.ac.jp)さん（本名だよ）からの紹介
伊丹空港のロビーで"ドナドナ"を歌っている人がいました。
ああ、ドナドナですか、その人は先生で、教え子の子牛を連れて飛行機に乗ろうとしたのですね。ところがどっこいしょ。あ、おわっちゃった、ところがどっこい、子牛は飛行機に乗せてくれません、それでしかたなくその人は子牛に別れを告げて飛行機で飛び去ることになったのでしょう。♪ドナドナドゥナドゥナァ〜子牛を残しぃ〜♪ ドナドナドゥナドゥナァ〜講師は行くよ〜♪ 心の伊丹がわかります。
(1999/01/25)
最狂さん（地名だよ）からの紹介
このあいだテレビで見た人。名前ははっきりと覚えていないんですけどぉ、たしかシティボーイだとか言ってました。これははっきりいって失格ではないですか？おまけにセクハラです。名前をご存じでしたら噛み殺して下さい。
そりゃただの町の少年じゃないですか。村人なのに町人のふりをしているのが失格というのなら、東京放浪者の８割は失格者でセクハラですよ。噛み殺すと歯茎から血が出そうですわ。
(1999/01/23)アーデルハイド(kansai@ceres.dti.ne.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
最寄りの駅のホームで、私の前に立っていたオバちゃんがいきなり、「浮気ってどういうコトなのよー！！」｢何処から何処までが浮気っていうのよー！！」土佐犬だ。別の駅では、鼻の穴に詰め物をしているこれまたオバちゃんが、「ﾆﾎﾟｼﾆﾎﾟｼﾆﾎﾞｼばーっかりや」だとさ。私は、このようなオバちゃんによく遭遇するが、縁があるのやら、この町にはこうゆう的オバちゃん人口が他界のか．．．どっちにせよ、ここは寒くて、不便だ。
んあー。その町はオバちゃんたちの吹きだまりですか。でも、あれ、それ、あれだ、ホームにもいるんだから隣町にも出没しているのでしょう。こうなってはもうアーデルハイドさんの町だけのちっぽけな問題ではありません。交通網の充実によってオバちゃん禍の急速な蔓延は避けられない時代となっています。あきらめてください。※注「土佐犬だ」は「と叫んだ」の間違いだと思われます。「他界」は「高い」の間違いだと思われます。誤変換誤字脱字にわくれぐも木を漬け手管差異。
(1999/01/22)ＵＰＣ(hondacpc@cosmos.ne.jp)さん（戒名だよ）からの紹介
私の友人（読売ジャビットではない）が某ファッションビルでテナントやってるのでこの前遊びに行きました。その店は階段の下にあるのでした。しばらく私は友人と談笑。その時階段を上がっていた女子高生がコケてスカートの中が丸見え！「目がテン！」になった私と友人の顔にガンをつける女子高生。でも、なんでかねぇ？パンツ見えそうなスカートはいてパンツ見えたら怒られるっていうのは？納得できんなぁ。
ジャビットではないのか、納得できんなぁ。んなこたあないです。世の中納得できないことばかりです。見せたい女の子が短いスカートを履いていても、見られて目が合ったらとりあえず怒ったり隠したりします。彼女がもし「見られ回数カウンター」を付けていたとしたらどうでしょう。「今日は５０人だったわ凸(-_-x)」と腹を立てるでしょうか。「今日は５０人だったわ＼(^o^)／」と喜ぶでしょうか。ひとりも見てない日がずっと続いたら彼女は「誰にも見られなくてラッキーな日々＼(^o^)／」と喜ぶでしょうか。「あたしって魅力ないんだ」と落ち込んでしまうでしょうか。いずれにしてもコケたみっともない姿を見られるのは恥ずかしいやら悔しいやら。
(1998/11/03)ぴい(st75145@srv.cc.hit-u.ac.jp)さん（あだなだよ）からの紹介
１０/３０のことです。吉祥寺駅の階段を下りていたら、「前の方になんか変な服の人がいる」と友達が。その彼の後ろ姿は、上は黒の革ジャン、赤いぴたぴたのスパッツをはきその上からサッカー日本代表ユニフォームみたいなオレンジと緑の炎の入ったハーフパンツ、スパッツのすそは紫色のスニーカーの中に入れていました。それだけなら「趣味悪い人」で終わりだったのですが、自動精算機と向き合う彼を横から見て絶句。「天狗が精算してるよ！？」彼の顔は、”天狗”だったのです。そう、赤い顔で六角帽をかぶり鼻のなが〜い天狗。中央線から総武線に乗り換えるだけの私は爆笑でしたが、井の頭線のため改札を出る友達は「同じ電車になったらどうしよう？」とマジびびってました。お面の下の素顔は一体どういう表情だったのか今も気になります。
ぐわあ、天狗ですか。新宿の新聞配達さんじゃないですね。私も昔山手線の端っこの席にライオン丸が座ってるのを見ましたよ。都会には不思議でないことなどなにもないのですよ、ぴいさん。その天狗さん、お面だったんですよね？お面だったらいいですね。もしもお面じゃなくて素顔だったとしたら・・・もすこし怖いかな。お面だったとしても照れながら天狗のお面取ったら、素顔も鼻の長〜い天狗人だったりして。それも血管浮いてたら・・・もそっと怖いかな。
(1998/11/03)
じゃい(jaii@ma3.justnet.ne.jp)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
下向いて煙草に火を付けた。鼻毛燃えた。しばらく焦げ臭い焦げ臭い。鼻毛燃えないように顔を横にして火付けた。風ふいた。まつげ焦げた。気が付いた。ライターの火大きすぎるって・・・
いやいや、あっぱれ、典型的な阿呆ライフです。全身燃えカスになって初めて気づく悠長なじゃいさん。普通の人なら鼻毛剃ってまつげ剃ってヒゲ剃って頭剃って尻毛剃ってチン毛剃って安全すも〜きんぐ (・_・)んなの普通じゃないって？でもでも焼けるのは皮膚だけです。皮膚は１秒では焼けませんから、ある意味安全かな、でも熱いですね。そゆ意味では鼻毛もまつげも脇毛も長いじゃいさんのほうが堅実な人生送ってるということですね、がんばってください。
(1998/10/22)MORIさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
会社の上司（♂）が、ある日突然くっきりした二重まぶたになって出社してきた。そしてなぜか、かわいくなった目元を見せ付けるように、わたしの正面の空いている席で仕事をはじめた。惚れられてたらどうしよう・・・。
あはは、惚れたらどうしよう、じゃないんですか。でも気持ちは判ります。くっきりおめめで自信を持ったら恐いもの無しですからね。もったいないほど見目麗しいMORIさんをかどわかすかもしれませんね。ただねえ、目だけ二重になったとて、他がゲテモンでは同じことですからねえ。一重、二重あご、三段腹が、二重、三重あご、四段腹とレベルアップしただけ、という噂も・・・
(1998/09/07)
ＵＰＣ(hondacpc@cosmos.ne.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
この前ライブを見に行ったのですが、妙に笑い転げている者、若干１名。笑っているのはその１人。しかも声がデカい。その人の名は「読売ジャビット！」あなたです。まあ、おもしろかったから今度は「ストリップ劇場」にでも一緒に行こう！
ありゃま、ジャビットさんのお尻合いですか、ジャビットさんは声がでかいんですか、しかも笑っている。いいですね、いつもにぎやか、どんなときでも笑顔を忘れない、笑いは百尺の腸とも言いますからね、笑うかどうにか服着たるとも言います、溺れるものは笑おうとも言います、笑しべ長者なんてのもいます。笑っている限り人生はお笑らないです。ＵＰＣさんもジャビットさんと一緒に死ぬまで笑いましょう。
(1998/06/05)橋本龍太郎さん（製品名だよ）からの紹介
僕の近所には、ジャイアン風の人が住んでいるわけで・・・ その人はいつも下手な歌をどなっているわけで・・・ 僕は「あんなうるさいのは、チタン加工のゴルフクラブで、殺っちまおうぜい。」なんてね・・・ふふ。なわけだ。
ふふふっ、まさにジャイアンですなあ。近所の人々を無理矢理連れ込んで「俺の歌を聞けよぉ」なんてやってるんっでしょ？そこへ橋本さんがチタンで登場、とりゃぁ〜！！！ １０メートルも吹っ飛ばされて首の骨折ってポックリ返り討ち。しかも悲しいことにジャイアン自身は歌に夢中で橋本さんが息絶えたのにも気づかない。まったくジャイアンやスネオみたいなのには近づかないほうが得策ですよ。
(1998/05/03)よしのや(nyoshimi@a.crl.com)さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
あほといえば結婚生活四年間無職を貫いた私のもと旦那とそいつを四年間食わせてきたわたしです。一時期三十代半ば無職男三人（私の旦那を含む）と一つ屋根の下で暮していたのですが、私が朝仕事に出るときは寝ていて、夜１０時頃帰るとこいつらはポルノを見ているという生活でした。男三人養えるなら、ひとりでもやっていけるな、と思い、離婚しました。
ドラマチックな人生ですね。今年こそは働いてくれるだろうという期待を抱いて４年間、パチンコといっしょですね。踏ん切り所が難しいです。しかも３人餌付けするのは大変だったでしょう。でももう大丈夫、けっこうタフになったでしょう。今後の目標は高給取り男３人と薔薇園暮らしですね。今度はよしのやさんがポルノを見る番です。ぜひとも昼も夜も楽しみ三昧の余生をお送りください。
(1998/04/16)真人間(konzerthaus@triumph.co.jp)さん（本名だよ）からの紹介
僕の近所にはカウボーイが住んでいます。テンガロンハットにテリーファンクみたいな服。僕が後ろから見つめていると、視線を感じたのか、”振り向きざまにズドンと一発”のアクションでふりかえりました。
カウボーイですか、牛飼いの少年ですね。そういうと何か貧乏に耐えられなくて牛を売りに行くドナドナ家族を思わせます。しかしテンガロンハットで日本を歩いているのは結構マヌケに見えますね。本人はきっとかっこいいと思ってますよ。丁度テレビに猿顔のタレントがそういう格好でドラマに出てますね。振り向きざまにズドンは危険ですね。本当にトカレフ持ってる異常者だったら怖いし、相手の方が素早くて返り討ちで刺されるかもしれません。アクションだけだと判った時には後の祭りだわっしょい
(1998/04/07)読売ジャビットさん（製品名だよ）からの紹介
お久しぶりです、ジャビットです。今日は 結婚した上の兄貴の子供の話をします。兄貴の子供の名前は「和真」と言います。その和真が生まれた時の事です。予定日が二週間以上遅れて、いよいよ子供が生まれました。その瞬間「あはははははは」分娩室は大爆笑だったそうです。看護婦さんも医者も嫁さんも・・・その理由は、よく男の子はお母さんに似ると言いますが、和真に関しては兄貴そっくりの顔だったそうです。あっしが今心配なのは、将来ほんとに兄貴に似るかそれとも父方の親戚の顔に似るのかしんぱいぢゃー(ちなみにあっしの親戚にはかっこいいのがいないのよー、とほほのほ）上の兄貴の名前は和弥といいます。
ジャビットさんお久しぶり、兄貴の子供ですか、いいですね、明るい分娩幸せ家族って感じですね。やっぱり分娩は朗らかにいかなくては生まれ来る新たな命に申し訳ないですよね。生まれてすぐさま和真くんは朗らかにどんちゃんさわぎ、飲めや歌えや羊水に栄えあれ、この世に命の哺乳瓶、吸えやしゃぶれや乳飲み子のわだかまり、将来誰に似ようとも君の母はこの人だ。
(1998/04/01)アイタ！さん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
じゃんけんで負けて 梅田のコンビニに「すいませぇ〜ん、股にはさむジャイアントキムコくださぁぁぁい♪」っておつかいに行きました。あほ過ぎ、っちゅうか目立っててウレシ気味、っちゅうかこんなアタシを置き去りにしたつれ達、ウザ過ぎ！
わははは、ろくでもない遊びしてますねえ、股にはさむキムコってのは、ちょいと恥ずかし過ぎですね。コンビニのあんちゃんも慣れたもので「ああ、お客さんの股ならこちらの特大マタキムコ１ダース必要です」とか言ってたくさん買わせちゃうんですよね。くださぁぁぁい♪って言った手前、見え張ってお買い上げ、しかたなく持ってかえって股に挟んでおやすみキムコ。次の朝には臭いもすっきり、突然走り出したくなっちゃいますね。ダッシュ剤なもんで。
(1998/03/24)
なおこ(naoko@cc.kyushu-u.ac.jp)さん（製品名だよ）からの紹介
福岡市営地下鉄。朝８時頃の貝塚行きに，こぎれいな身なりの上品そうなやせたおばさんが座っている。「宝塚」と大々的にかいてある雑誌に首をつっこみ耳にはウォークマンでなにやら声を出して歌っている。靴は脱いで朝のラッシュにというのに足を伸ばして座っている。しかも隣の席にはでかい旅行鞄を座らせている。ある日おばさんの隣に座ったおじさんが「電車が混んでいるんだから，鞄はどかしたらどうですか！」と耐えかねて言ったら、おばさん逆ギレ「あんたが席をたって譲ればいいじゃないのよ！」
あ、すみません、これって真性の精・・・・・う！だ、誰だ！羽交いじめにするのは！！ ぐ、ぐぐぅぅ！・・・・
おおお、それは正真正銘のきちが・・・・うう、誰だ、羽衣缶詰で殴るやつはぁ！！！ おっと鳥見出し手姉妹増した。なおこさん、貴重な情報をありがとうございます。そのおばはんは毎日同じ電車に乗ってるんですか。有名人ですね。既知外ならまだしも、単なる非常識なおばはんだったらなおさら嫌ですね。計算ずくで、このくらい派手にしていれば誰も文句言わんじゃろ、なんて開き直ってたりして。羞恥心捨てた普通のおばはんほどふてぶてしい物はありませんからね。
(1998/01/29)すきぴお(gremlin@seagreen.ocn.ne.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
私は高校生の時、深夜まで遊んだ後に帰ろうとしたがドブに自転車の鍵を落としてしまい、しょうがないんで鍵をこわすために交番にハンマーを借りに行きました。（しかもガクランで）当然というか、やっぱり貸してくれませんでした。
おまわりさんはけっこう賢いですね。深夜のガクランに凶器貸すわけはありません。自転車に名前も書いてなかったでしょう。そんなのにハンマー貸したら窃盗幇助になってしまいます。それで一晩泊まったんですか？
(1998/01/19)MORIさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
仕事帰りのタクシーにて。
運ちゃん：「このあたりですが、どこでおろしましょう？」
わたし：「えーとじゃああの７って書いてあるところで・・・」
運ちゃん及び同乗者：「は？？？」
わたし：「あっ！えっとあのセブンイレブンの前で。」
ってそのくらいわかれや！運ちゃんのアホたれ〜！むっちゃ恥ずかしかったやんけ〜！！しかしこの場合のアホは、運ちゃんなんか？わしなんか？？？
この場合はどっちもアホというほどではありませんね。７と書いてあることは真実だし、路上には７と書いてないし、MORIさんが「ナナ」と発音したのなら、ちょっと戸惑ってもしかたないです。「セブン」と発音していたら、すぐ理解できたでしょう。運ちゃんが「は？」と聞き返した瞬間には「なに言うてんねん、このどあほ」と思ったかもしれませんが、すぐに「セブンイレブン」と言い直した訳ですから、MORIさんがセブンイレブンの名前さえ知らないどあほだと思う暇もなかったでしょう。それほど恥ずかしがることもありません。それでもMORIさんが恥ずかしく思ったのなら、それは多分、運ちゃんと同乗者が「は？」と見事にハモったことに対する嫉妬だと思います。MORIさんも一緒にハモりたかったのでしょう。ね？そうでしょ？
(1997/12/30)MORIさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
大阪環状線でシルバーシートエンジェルと名乗る女性が、車両に入ってきて、お年寄りやからだの不自由な人に席をゆずりましょう。と叫んだあと、歌いながら踊りはじめました。さあ、いっしょに踊りましょう。といわれたわたしのつれは、踊りませんでしたが、ちょっと嬉しそうでした。あほやけど、いいやつだな。と思いました。
これはかなり濃いやつですね、主張は正しいから文句言う人もいないし、踊りだした暁には、目が合ったらまじいなぁ、と思っちゃいますね、MORIさんのつれの人も、嬉しそうな顔、よく見りゃ照れ笑い、一緒に踊らないのは正解かもしれません、オートマチカルに全てを捨ててしまったエンジェルが次の車両に行ってしまえば、つれの人はその場に取り残されて「唯一の踊った人」として衆目の的になります。誇らしげに見えればいいんですけど、いまいちねえ。。。。
(1997/11/21)昌(95022294@gakushuin.ac.jp)さん（本名だよ）からの紹介
学校の便所のカベにメリークリスマスとかいてあった。うれしかったので メリーによろしくと書いときました。
うひゃ、この場合、昌さんを紹介してるんですか？くふふふ。便所の壁は伝言板ではありませんよ、あくまでも壁です。文字を書くところではありません。耳の絵に書き直してきてください。
(1997/11/17)
最狂虎馬大王(yamasita@is.s.u-tokyo.ac.jp)さん（本名だよ）からの紹介
愛すべきあほ…あなたです、あなた。あきれたあほ…ゴンじいさんが、空飛んでた。こいつだけはあほ…「駅構内は終日禁煙です」とマイクで言っている駅員。むろん右後方１ｍには喫煙者。
おお、前口上に忠実にあほ紹介していただきました。愛してくれるんですか？ありがとうございます、きっと仲間ですね。ゴンじいさんは空を飛ぶ、あほというよりも滑空いいですね。駅員さんはあほというより「後ろにメアリー」じゃなかったんですね、右前方１ｍに喫煙者がいても、まわれ左して「後ろにメアリー」じゃないのでしょうね。直接言ったら撃たれますからね。
(1997/10/25)
ほそ(tt9h-hskw@asahi-net.or.jp)さん（ペンネームだよ）からの紹介
とんでもないかんちがいしていたおばちゃまたち。出来たての長野行き新幹線で長野から帰りの新幹線に乗ったときのことです。私は指定席の車両に乗っていました。長野の次、上田で乗ってきた2人のおばちゃまのことです。私は3人がけの窓側で、横２つが誰もすわっていなかったのですが、そこに２人がすわってきました。（あとでわかったのですが、その席の切符を持たずに、です！）
そこに、ほんまにそこの席の切符を持った人がやってきて一声かけたら、そのおばちゃまたち、通りかかった車掌をつかまえて「席、どこかあいてないですか？」車掌が「満席です。」と返したら、そのおばちゃま、何て言ったと思います？「来てみたら空いていたから」と！
心の中で、あほかって思いました。上田より先、佐久平とか、軽井沢とかから乗る人がいて、その人が切符持ってるかもしれない、ということが頭になかったようです。心の中では大笑いでした。こらえていましたけど。その駅で空席だったからといって、その先もずっと空席という保証はないんじゃあ？ちょっと、ほほえましいかんちがいの話でした。
あほかって思ったんですね。正解です。しかし「ほほえましい」とは、何と心の広いほそさんでしょう。「あさましい」というか「ずうずうしい」んですよね。ばれなきゃシメシメ、発車しちゃえば「降りろ」とは言われまい、という考えでしょう。満席なのは判っていたんです。よくいますよね、こういう人。６人でタクシー乗ろうとして「乗り切れません」といわれると、運ちゃん下ろして自分が乗っちゃうずうずうしい人。。。。おぅ、そりゃ、乗り逃げ事件だわ。
(1997/10/03)ゴンザレス（18才）さん（戒名だよ）からの紹介
某マク○゛ナルドで、おもわず、「ロッ○シェーキ、ひとつ」と言った先輩。…あいしてます。
よい先輩を持ちましたね。きっと先輩は笑わせようとか受けようとか、邪心を抱いてそうさ叫んだわけではないのですね。そうだとしたら今時そんな情けないジョークで笑う人はいませんし、嫌がらせのようでゴンザレスさんも居たたまれなかったと思います。かといって某マク○゛ナルドで「親子丼ひとつ」などというジジクサイジョークでも冷や汗が出てしまいます。ゴンザレスさんがいまだに先輩をあいしてますんだから、先輩は心底ロッ○シェーキが欲しかったんですね。思いコンダラ一直線、自分が某マク○゛ナルドにいることなんか、すっかり忘れてしまうほどロッ○シェーキが欲しかったんです。そんな一途な先輩がゴンザレスさんは好きなんですね。よかったよかった。
なんのことかわからない方にはヒントをあげましょう。「某マク○゛ナルド」の○の中には「ゐ」を入れて「ロッ○シェーキ」の○の中には「ゑ」を入れてみましょう。
(1997/08/01)にゃん(kozue@tokyo.xaxon-net.or.jp)さん（でたら名だよ）からの紹介
電車の中で化粧を直していて急停車した瞬間に鼻の穴に真っ赤な口紅を突っ込んだお姉さんが居た。もちろん回りはくすくす笑いの渦。・・お化粧直しは化粧室でやろうね（＾＾）
まず確認しておきますが、それがにゃんさんではないですよね(^^;;み、みたかったなぁ。くすくす笑いは、かえって恥ずかしいですね、みんなで大笑いしてあげれば、よかったんでしょうけどね、鼻の穴に口紅突っ込んだのが屈強なおカマ姉さんだったら、目ぇ合わせるのもコワイですけどね。口紅容器突っ込んだまま平然と雑誌読んでたら、もっとコワイですね。口の穴に鼻紅突っ込んでたら、もっともっとコワイですね（何じゃ鼻紅って？）そのお姉さん、あしたもあさっても同じ電車に乗らなくちゃならないんですね、にゃんさん、もいちどお姉さん見たいですか？だったらぜひとも別の車両に乗って下さい。それもかなり前寄りとか後ろ寄りとか正反対側が吉です。誰だか見分け付かないだろうって？大丈夫です、鼻に口紅突っ込んでますからすぐ判りますよ。
(1997/07/23)読売ジャビットさん（偽名だよ）からの紹介
ワシのお友達のぴーまんの実録： ワシと同じ年で 算盤４段の称号を持ってるが そいつには 凄い記録がある。それは 大学を８回も落ちたことだ 一回は私立大学（沖縄国際大学）に受かったのだが あまりにも 琉球大学（日本で3番目に敷地が広い所）の理学部にこだわりすぎて７回も失敗したのだ その理由１：二次試験のたびに風邪をひいて 体調が悪かった。 その理由２：センター試験のテストで 苦手な英語があった。ワシと薬の売人（大分に在住の絵画おたく）と無線好きのおぢさんはそう思っている。
琉球大学史上８回も受けて落ちたやつはそいつだけだと思う そいつは現在、昼は算盤塾のバイト、深夜はコンビニのバイトをしている。体型がドラえもんでダイエーファンで競馬ファンでラジオおたくで駄洒落を言っても受けないで一人でぼけとつっこみをやっている。数学がめちゃくちゃ強く、英語がめちゃくちゃ弱い、彼女がいまだにいない男です。泳いで５メートルいったら沈むめちゃくちゃミスタートンカチ（ちなみにワシは泳げるぜー）な奴です。こんな奴の友達のわしもあほでしょうか？
まあねぇ、類鳩も及ぶっていいますからねぇ。ジャビットさんもうちの常連さんであることだし、あほ以外のなに飲もうでもないと、小さな声で言ってもいいですか？ボクはファンタアップルにしようそれはそうと８回も落下した友達と同い年のジャビットさんって、ま・さ・か.....あ、その友達って中学留年とか高校休学とかしてませんよねぇ？体型がドラえもんちゅうのはつまんないですね、ポケットがドラえもんだったら、いろいろいいことあるんですけどね。おまけにミスタートンカチでは、ほんとのドザえもんになっちまいますからね。ぼぉくドザえもん、ぼぉくのフリカケが出たよぉ
(1997/06/27)読売ジャビットさん（偽名だよ）からの紹介
先週の台風８号 あれは一体何なんだ？
一週間ぶりのジャビットです 先週の台風８号について話しましょう。あの日 会社が休みになると期待していたのだが 結局 仕事に行くはめになってしまった。暴風警報が出て 学校は休みになったのだが バスが運行していて結局 仕事だったのだ あの日 姉貴に送ってもらい 那覇市の泊という所に架かっている橋は 通行止め（25メートル以上ふくと車が通れないようになっている）にはならず そのまま車を 走らせねーちゃんは喜んでて ワシは恐かった。そんな調子で 会社の近くのところで止めてもらい ワシは会社までてくてく歩いていると 急に風が強くなって 傘をさしたのだがずぶ濡れ寸前でやっとこさ着きました。会社の方針で バスが運休しない限り 仕事何ですよ沖縄の場合は でも あん時 なんで 運休しなかったのだろうか（追伸） 頼むからワシを あほのアクターズスクールの一員にさせないでくれー。わしは あの連中が嫌いなんだから それで 安室奈美恵や ＳＰＥＥＤや ＭＡＸ 早坂 好江 が嫌いなんだから なんで あんな 嫌われ者（安室なんかが出てくるまでほんとに嫌われた）連中と一緒にしないでよーーーーー
ジャビットさん台風大変でしたね。仕事休めなかったなんて、大変な思いをした甲斐がなかったですね。でもねいちゃんは喜んで危ない橋を渡ってたんだから、いい度胸してますね。ジャビットさんもねいちゃんを見習っていい胸になってください。あいやぁ、それはそうと悪ターズスクゥル嫌いなんですか、それは失礼しました、先に行ってくれなくちゃ(^^;;
(1997/06/29)まちどり（本名だよ）からの紹介
私だ！！ 電車で寝てて、窓やら、手すりで頭をうつ。タンコブのできあがり。
ハッハッハ、慌て物のまちどりさん、この間、見ましたよ、端っこで寝ていてコックリした拍子に金属棒にいやというほどぶつけて、はっきりと目が覚めてしまったのに、照れくさくてそのまままた寝たふりしていたまちどりさん。あれは違う人だったんでしょうかね？後ろにコックリして窓ガラスにガーンと大きな音で、後ろ頭ぶつけていたオヤジは、まちどりさんじゃないですよね。吊革に掴まってコックリした拍子に手が外れて、座っていたはげおじさんの頭をシッペしたサラリーマンもまちどりさんじゃないですよね。居眠りするのはいいんですけど、ときたま、異常に大きなコックリをしている人を見ます。もう人間技とは思えぬ軟体動物のようなでかい揺れを続けている人を見ると、気味が悪くなっちゃうのは私だけでしょうかね？
(1997/06/27)読売ジャビットさん（偽名だよ）からの紹介
台風の時に限って 海へ行く たーけもん
こんちは 女性あほ１号 ジャビットです 沖縄は台風８号の影響で風が強くなってます ところで・・・沖縄の 若者は 台風になると必ず 海に行く傾向が強いです その理由は 高潮を見に行く事なんだが その時に限って大シケで おまけに満潮になる場合があるので テレビ等などでも口をすっぱく 言ってるのに海にいって波に攫われ行方不明になるからなー 沖縄では 暴風警報が発令されると自動的に学校が休みになります 多分 会社もと思うけど《いいだろー》 なんでかって？台風のときに２５メートル以上ふかないと バスが運休にならないのだ 本土でもそうした方がいいと思う
沖縄台風クラブのジャビットさん、おひさしぶり、８ヶ月鰤ですよ。生きてたんですね。波に攫われてお陀仏になったとばかり思ってました。そうなんですか、沖縄の若者の９割が高波でお陀仏になってるんですか。みんなかぶりつきで高潮を見に行って高潮にかぶりつかれてしまうんですね。大自然の胸囲は、たんまりあるんですね(*^_^*)その胸囲に顔をうずめて、なんて考えてると、窒息してお陀仏になりますから、ユメユメ考えないほうが長息きできますね。本土って言い方は、さすが沖縄アクターズ・スクールのジャビットさんらしいです。本土でもひどい時には、バスも電車も道路も遮断なんてこともあります。けれども問題は本土だけに頻度が少ないことですね。ふんとにふんとに
(1997/06/05)いぬぢる(spm@pluto.dti.ne.jp)さん（パパの名前なの）からの紹介
この前、キアヌ・リーブスそっくりな無宿人を見ました。もちろんリアカーを引っ張っていましたよ。
：アイコンという言葉につられてこんなとこに来てしまいました。お母さんに見つかると怒られるので、おとなしく裸の大将を見ておきます。使えないアイコンありがとう！
あ、そんな人を見ましたか。ゴルディーホーンみたいな無宿人も西口にいらっしゃいましたよ。傘いっぱいお持ちのようでした。日本も国際的になってきましたね。わぅ！お母さんに見つかると怒られるですか？「まぁた、インタネットなんかしてぇ」って怒られるんですか？「くだらんとこ見るんじゃないよ」って怒られるんですか？きっとそうでしょね。「裸のテレビ見るんじゃないよ」って怒られませんか？ここと裸の大将とどっちが役立たずでしょうかねえ？裸の大将より役に立ってしまったのでは私としても立つ瀬が無いですからね。私も「たまのドラマー」見て、もっともっと役立つページになるように奴緑します。
(1997/05/14)
まっちゃさん（お店でそう呼ばれてるの）からの紹介
ある日。「モグラのちかちゃん」で知られる名古屋地下街を歩いていたところ、前方から白装束をまとい、どこかの土産店で購入したと思われる鈴や通行手形をぶらさげ、紙袋を両手に下げた怪しきおぢが歩いてきました。しかも、両手に下げた紙袋のふちには、色とりどりのインコ（本物）が１０数羽、行儀良くとまっているではありませんか！おぢの肩には、そのなかでも特に可愛がっているとおぼしき２羽のインコたち。地下を行き交う人々は、怪訝そうに、そして、ほのぼのとした眼差しで、インコおぢさんのために道を譲ってあげるのでした。心あたたまるお話でしょ。
それも名古屋教です。なんてうそうそ。きゃははは、また名古屋駅前ですか。やっぱしですね。こりゃ正に淫行おぢさんですなあ。インコでさいわいウンコだったらほのぼのどころの騒ぎじゃありませんね。十数羽のウンコが地下街を飛び交った日にゃあ、毒ガス事件と変わりませんからね。そのインコたちは動いていましたか？ロボットインコだったかもしれませんよ。赤外線スコープでターゲットを追尾していたのかも？おぢは探偵だったのかな？目立たない服装だしね。誰が見ても探偵と思えないところが落とし穴ですね。そんなやつに自分が尾行されているなんて誰が思うものですか。まったく名古屋駅前は摩訶不思議なミステリースポットですねえ、住みたくなってきましたよ。
(1997/04/12)
まっちゃさん（でたら名だよ）からの紹介
昨日、名古屋の地下鉄・新栄駅で名古屋方面の電車を待っていたところ、どこからか「なむなむなむなむなむなむなむなむなむなむなむなむなむ」という怪しげなお経が、ホームに低く響きわたっていました。見れば普通のおばちゃんでした。おばちゃんは、次の電車が来るまでお経を唱え続けていました。理由は恐くて聞けませんでした。
それは名古屋教です。佐武利見なる気分だったでしょう？知らず知らずのうちに名古屋教に取り込まれてしまうんです。そのうち自分の寝言「なむなむ」の大音声でハッと目覚めるようになったらおしまいですよ。お祓いするには「花楽教」を信仰して「はならしかはならしか」と１日１７回唱えることですね。しかし何ですな、名古屋付近の駅には摩訶不思議な人が多いんですね、まっちゃさんのそばに寄ってくるんでしょうか？それともまっちゃさん自体が摩訶不思鱈なんでしょうか？
(1997/03/11)
まっちゃさん（戒名だよ）からの紹介
少し前の話です。私は名古屋駅で朝９時３０分頃、こんな人を見ました。チューリップハットをかぶり、ラメ入りのビスチェを着て、おむつをはいてさっそうと歩く爽やかな男性を。上半身はビスチェだけ、下半身はおむつだけ。彼がどこへ出掛けたのかは謎です。あんまりすごかったので、忘れないようにノートにメモってあります。
それは名古屋変態です。いいもの見ましたね、今年は春から演技がいいわい。チューリップハットを被っていたのなら、６０年代のアングラフォークシンガーかもしれません。あっ、遠藤けんじかもしれません。昔いたんですよ「僕も猫も好きさカレーライス」なんて妙な歌うたってた人。そうですか、名古屋でアブナカルトなストリートキャンペーンやってるんですね。今度は「きしめん好きさ僕のイグアナ」とかいうレコード（４５回転）出すようですね。まだまだ現役だあ。
(1997/02/01)マシミ(n-fusako@mxp.meshnet.or.jp)さん（製品名だよ）からの紹介
そういえば昨日バイト中に、大仏のゴムマスクをかぶってる女子高生を見た。連れは見あたらなかった。まあ、大阪ではよくあることですが。（←８割方ウソ）
８割方ウソってのがウソですね。自分を疑ってはおしまいですよ。見たものは信じることです。だれも後ろ指なんて差しませんよ、肛門に入っちゃいますからね。その女子高生なら見ましたよ。ゴムマスクしていて何で女子高生だとわかるかというとセーラー服の上に紺のカーディガン着て、ルーズソックスにロンゲストレート、システム手帳ミニからはプリクラホルダーがはみ出していて、手提げバッグにはカッパのブローチ、手にはたまごっち（らしきもの）を持って、ゴムマスクを変な風に傾けて何やら操作していました、見づらかったのでしょう。マシミさんが見たのもこんなやつでしょ？どうも最近こんなのがあちこちに出没しているらしいですよ。ステレオタイプに飽きた女子高生の個性の主張だ、などと、エセ社会評論家が言いそうですね。他には中国の紙製デカ頭のお面とか、中国京劇の色鮮やかなお面とか、オペラ座の怪人みたいなお面とか、歌舞伎や能やヒョットコ、有名どころはなんでも被っているようです。お面以外はみんな同じなんですけどね。これでは美人かどうかわかりませんね。プリクラの前などはえらい騒ぎですよ、延々と仮装行列みたいにへんなもんが並んでペチャクチャヒソヒソやってるんですから。毛がもじゃもじゃのグロテスクなお面の人もいたので、ああ、こんなお面でもいいのかと思いよくよく見たら筋向かいの沢口のおばはんでした。
(1997/01/25)グレタク（グレたキムタク）さん（ペンネームだよ）からの紹介
ちーす おらはグレタクといいます。ぐれたキムタクは読売ジャビットの悪友２号で高校のときの先輩です。留学中のブユウデンといっても東京で起こった出来事だ。新宿の歌舞伎町でキャバクラにイメクラ、お見合いパブのあんちゃんから、バイトの誘いならともかく、男と間違われ（それも夕方）声を掛けられた。おらは 女だー ぐれてやるー。
もうぐれてるやん。グレタクさん、東京へ留学って言うんですか沖縄では？留年の間違いでは？いずれにしても歌舞伎町珍道中やってたわけですね。気をつけないと悪質なぼったくり店もありますからね、ちゃんと下調べしてから行かないと。武勇殿というお店にも行ったんですね。で、行く先々で「おにぃさん、どですかどですか」と呼び込まれそうになったわけですね。でも夕方だから仕方ないですよ、日も沈んで顔がよく見えないからですよ、きっと、きっと。うーん、きっと。これがもしアンニュイな昼下がり陽の当たる坂道だったら、もはや救いようはなかったです、女やめる以外なかったです。うーんアブナイとこでしたね、夕方歩いたのがラッキーだったと自分を誉めてあげましょう。どうせもうぐれてるやん。
(1997/01/24)
にゃんにゃんわんわんのんびりくん２かいめさん（製品名だよ）からの紹介
にゃんにゃんです。どうちて、あほをっちんにはふぉーむがあるのににゃんにゃん疑問そうだんしつにはにゃいのでゅか、とおもいつつ腹所ってところをみたらあった。！キャー！あほ！
にゃんとあほにゃにゃんわんのん２だこと。あほおちんちんってにゃんだと重えばちがった。キャー！あほ！疑問そうだんこんってあほおちんちんだと主ったらちゃーあった。キャー！あほ！と重い筒ってあほおちんちんだと尾持ったらちゃった。キャー！あほ！
(1997/01/21)
ファンタさん（パパの名前なの）からの紹介
先日、会社の鏡に鼻くそらしきものがくっついていた。だいたい、犯人はめぼしが付いたので本人に問いただすと・・・。開口一番、『わたしはしてません！鼻毛ならわたしですが・・・。』の御言葉。合掌！（ほんとの話なんだから！）
わっはっは、きたない社員ですねぇ、めざしなんか付けていればすぐ犯人だって判っちゃいますよね、まぬけな社員ですねぇ。鼻毛さんっていうんですか、その人。通常、鼻くそを鏡に塗布するには、一旦、指先に貯えて、おもむろに鏡に指の腹（注：指紋のある所）を近づけますね、ＥＴみたいに。で、実在の指の腹と鏡の中のバーチャル指の腹が遭遇したスイートスポットに鼻くそが塗布されるわけです（西洋では、鏡で反転した世界の意でミラークルッワールドと呼ぶ）。ところがこの犯人はどうやら鼻の穴を直接、もうひとりの自分に接近遭遇させたようですね。エスキモーじゃあるまいに、何たるハレンチな行為ですかね。それで、実在の鼻の穴とバーチャル鼻の穴をヌミュヌミュこすりあわせたんですね。まあ犯人が判ったことだしメデタシメデタシ。ここは本当の話しか載ってないから大丈夫ですよ、信じる信じないはファンタさんの責任ではありませんよ。簡単な駄洒落で締めくくりましょう→鼻くそはなくそう！
(1997/01/16)
えろたろうさん（本名だよ）からの紹介
「二十歳からはマリファナもＯＫだ！」とさわぐ新成人。人が寝てるのにうるさいぞ。
未成年のマリファナは健康に良くないですからね、発育の妨げにもなるし、成人式で喜ぶのも無理はないってとこですかね、これからは大手を振ってトリップできますからね。それにしても寝てる時騒ぐ奴はうっとおしいですよね。騒ぎ方によっては夢に出てきますからね。近くで喋くってる会話に準拠した夢が展開されて、うぅってうなされて起きたらじいちゃんとばあちゃんが夢の続きを喋くっているなんてこと、たまにありますよね。これは一種のカナシバリ現象ですね。みだらな体は眠っているのに、みだらな脳は半覚醒しているってわけで、みだらな耳から挿入されてきた会話をみだらな脳が勝手に脚色してドラマに仕立て上げてしまうんですね。人間ってあほくさいですね、だから北海道東北方面では、はんかくせぇとか言うんですね。
(1997/01/15)
えろたろうさん（本名だよ）からの紹介
「牛年だから牛肉食おう」と隣の山田さん。来年は虎を食うのか？
ははは、山田さんはできもしねえことを口先三寸でつべこべ言う法螺吹きなんですね。去年はねずみ食ってたってぇのかい山田さん？たつ年には何食うつもりなんでしょう山田さん？そんなねぇ、戦後のさざえさん一家じゃあるまいし、牛肉食うだけで隣近所に吹聴して回って大騒ぎしなくてもいいのに。今の世の中、宝飾の時代なんですから、デラックスに着飾ってラピス・ラズリのネックレスして、しょんべん横丁でみそラーメン食うのがパンピーの日常ですからね。えろたろうさん、よくつっこんでくれました。今年になってあんなこと言った人は日本中で何百万人いることか。言われた相方のほうは心の中で「くだらねぇ、聞かなかったことにしよう、黙って食おう」と呟いたことでしょう。悪いことは言わない、山田さんちの隣じゃないところにさっさと引っ越しちゃいましょうよ。そのうち山田さんに食われちゃいますよ。
(1997/01/11)
のんびりくんさん（パパの名前なの）からの紹介
いつもバナナの川で滑って転んでおぼれたり、食パンをくわえて駅へ奪取したりシリアホスなのんびりくんですが、今日はスーパーオレンジ定期を忘れて家までとりに戻ったおかげで半休扱いです。でも自由業だったのでセーフ。こいつだけは許せないあほ ＝ 自分です。でも自分のおかげで甘い汁とかをいろいろと。。。はちみつとか。ぐへ。どくいりでした。。これってあほってこと？ぐた。
そんなバナナ溺れ方は、あほの証拠です。しかしいつも溺れているわりにはまだ生きてるんですね。これはしぶとい、あほしぶ。食パンをくわえて走るのは賢い生き方ですが、バターなど塗り忘れるのはあほぱんです。イチゴジャムを塗った食パンをくわえて走ってジャムが股間に飛び整理中みたいだと、あんたんぽんです。スーパーのオレンジを定期的に運搬するのは自由業なんですか？半休とるのは一般的ですが、身体の左半分だけ休んで走り回るのはアブナカルトです。あ、なあんだ、自分のことだったんですか。許せないわりにはまだ生きてるんですね？これはずぶとい、あほずぶ。あっ、と思えば死んじゃった。
(1996/12/29)梶浦剛さん（本名だよ）からの紹介
とにかくあほなことだけは確かです。
なぁるほどそれはあほですね、そうですかそういう事情があったのですかそんなすごい体験をしたのですねやってられませんねそいつはさぞかしあほなことだったのでしょうお察ししますお気の毒になあに一晩眠れば気分も落ち着きますよそういうときはまあ気を楽にしてカレーライスでも食べてすっきりしてくださいそうすれば気分爽快心晴れ晴れまたあしたから生きてゆく希望も見えてくるというものですそれじゃあ負けずに元気にがんばってくださいまたね。で、何のこと？
(1996/10/28)読売ジャビットさん（戒名だよ）からの紹介
あっしの友人ゲップマン１号の近況：ゲップマン１号にとうとう彼氏ができたそうです。昨日の朝電話が掛かって来てあっしにおのろけ話をするぢゃありませんかー。ふん、あっしには未だかれしがいないよーだ。
なぁるほどそれはあほですね、ってジャビットさん、だぁれがほんとのあほじゃらほい？そうか、ゲップマン１号の実態を知り尽くしているジャビットさんだからこそ「あれ」に彼氏だぁ？あほちゃうか？という心境なのですね。ほかの人にはわからない理不尽さにムッとしているわけですね。おまけにおのれの毛話までされた日にゃあもう、プンプン！落ち着いて落ち着いて、β円＄フィンを出しましょう。そのうちいい出逢いがありますよ（←ジョークジョーク）
(1996/10/26)ブースカ(k_takano@smlink.ohsaki.meidensha.co.jp)さん（パパの名前なの）からの紹介
一文の最後に"(笑)"と書いてあるやんか。あれみてな、そこで笑わんといけんかと思うていた。せやから、一人で大笑いしてたんやけどな、そういう君もやってるやろ？まぁ中坊だから許してちゅうか、わしのことやからなぁ。
それは相当まずいですね。"(笑)"と書いてあるから笑う、"(泣)"と書いてあるから泣く。"(怒)"と書いてあるから怒る。そうゆう主体性のない生き方では平凡な非社会人になってしまいますよ。"(爆)"と書いてあったら破裂するんですか？内臓とか出ちゃっても元に戻る人ならいいですけど。"(笑)"はですね、読んではいけないんです。もちろん実行してもいけません。フーンそういう気持ちで書いたのか、と感じるだけでいいのです。内面の問題なのです。だから()で囲まれているんです。(便)
(1996/10/24)
Chieさん（本名だよ）からの紹介
私の高校の時の担任ｋ僑は、日直日誌で「フリオ・イグレシアスって知っていますか」という石井(石井は、ファザコンらしくこんなオヤジが好みだった)からの質問に、「知っているよ。とってもおいしかった」と赤ペンでコメントをしてた。
♪マッタリー♪とか♪美人だ美人♪とか流行ってた昔々のお話ですね。担任ｋ僑がちょっとユーモアのかけらを持ち合わせた先生だったのか知ったかぶりのボケ教師だったのかこれだけでは判断つきませんが、チエコさんはわかってますよね。日直日誌にそんな質問を書く石井が曲者ですね。石井はそう、昔からファミコンでおじや好みで硬い飯粒が食えなかったんでしたね。んで、マッタリしたフリオが好きだったんでしたね。あぁ思い出した思い出した、そうだそうだ、ふんふん、なんとなぁ。
(1996/10/20)
えいたろうさん（本名だよ）からの紹介
東京でいうとガッツ石松の選挙出馬のポスターがあります。コピーは「正しい教育、明るい福祉」だったと思います。「”福祉”って字書けるの？」って突っ込みたいところです。
まあガッツ石松さんは持ち前のガッツ(内臓、はらわた、腸管)でなんかしたいんでしょう。政治家ってぇのは「福祉」なんて漢字書けなくても「私腹」という漢字が書ければバカでもボケでもなれますからね。そんな奴はごまん■といますからね。ところでポスター見たこと無いんですけど、やっぱ、グローブはめて構えてますか？
(1996/10/20)ahoichigou ahonigouさん（本名だよ）からの紹介
hirosimanotandaisei:neptuun e sachiko:kyou tesutono kekkagadetatokedo nakanaka waruiyouna warukunaiyouna dewo wa tasiha ahotoyo ganbattsne
とりあえず、ロシア語に訳してみました→「広島の短大生：ネプチューン・エ・サチコ：今日、テストの結果が出たとけど、なかなか悪いような悪くないような、でうぉ、わ、たしは、あほとよ、がんばっつね」→サチコさんはねぇテストの結果見てからずーっとこうなんですよ。
(1996/10/12)読売ジャビットさん（でたら名だよ）からの紹介
この前の修学旅行ネタであっしの担任の先生の事について一言。その時実況中継してた生徒は野球部の奴で、あっしの担任の先生は野球部の部長をしていました。ところが、４年ぐらい前に空手を教えていた先生が突然、亡くなってしまい、あっしの担任の先生が空手をやっていたため、今は空手部の顧問になっています。
先生は空手が上手だったんです。最初から空手の顧問をしたかったんです。野球なんて、野球なんて。でも亡くなった今泉先生のほうがもっと上手だったからしかたなかったんです。禿げた吉川教頭にも言われましたし。今泉先生が逝ってしまう時、僕に言いました。「わしは、もうだめだ、富永君、空手部は君に任せた、日本一の空手部に育ててやってくれ、ガクッ」「先生、先生！」「あなた！」「おとうさまぁ！」ジャビットさん、先生にハゲ増しのお便りを。
(1996/10/10)読売ジャビット（メス）さん（戒名だよ）からの紹介
こんちは、ジャビットです。また高校時代のネタパート２です。あれは、あっしが高２の頃の修学旅行先でのこと。学校の修学旅行は北海道だったんだよね。泊まったホテルでちょうど夕飯（とまったところが札幌市内）を食べていたときの事、一人の先生が小型のカセットレコーダーを持っていて２年生のＢ団（興南は生徒数が多くて分散して修学旅行に行くようになっている）と夕飯を食べながら音楽を聴いていたとき、野球部の生徒が何を思ったか、わしの担任の先生の“いびき”の実況中継をしたのです。わしのクラスは大恥をかき、先生は開き直って、うちらはご飯を食べながら笑ってました。
ジャビットさん、大恥かいたなら笑って飯食ってる場合じゃないでしょうが。悔し涙でしょっぱくなったカボチャを齧ったとか、歯を食いしばって芋を食ったら歯の間からトコロテンのように、にゅりぃっと出てきたとかしないと。結局恥かいたのは、あほな担任の先生だけだったんでしょ？
(1996/10/10)ゲップマン１号さん（製品名だよ）からの紹介
最近のシャ乱Ｑには困ったものだ。
すばらしい。や、ちがった。そうですか、シャ乱Ｑは最近困ってますか？や、ちがった。困っているのはゲップマン１号さん（読売ジャビットさんの悪友♀）ですね。でもシャ乱Ｑは最初から困ったやつらですよね。最近はペプシマンも加わってコミックバンドの不動の地位を獲得していますね。２丁目のつんくはだんだんメイクが濃くなってきて、そのうちデーモン閣下と見分けが着かなくなるのではないでしょうか？
(1996/09/28)読売ジャビットさん（でたら名だよ）からの紹介
ども、３度目の書き込みです。今日は我が家の変なジンクスをお教えしましょう。そのジンクスとは、うちの次兄（現在東京の羽村市にすんでる）が台風と共に那覇の実家に帰ってくることです。夏になるとこのジンクスが毎年恒例になってます。先月も台風１２号を引き連れて沖縄へ帰ってきました（有給休暇をとって）。ちなみに家の者と我が家の親戚連中は兄貴のことを「嵐を呼ぶ男」とか「台風と共に沖縄に帰ってくる男」と呼んでいます。
すばらしい。何がすばらしいって、自分で推敲して送り直してくるジャビットさんの根性がすばらしいです。１通めはご希望通り破棄しました。お兄さんはあほなのにジャビットさんはよくできた弟さんです、ここだけの話ですが。いや、ほんまここだけの話ですが。まじでまじで。←(1996/09/29)訂正があります。ジャビットさんは♀だという情報が本人から寄せられました。どうしたものでしょうね。まじでまじで。
(1996/09/22)読売ジャビットさん（ペンネームだよ）からの紹介
興南高校の（那覇市にある私立高校）面白いあほな話（実話）
あっしが高２の頃 担任の先生が生徒に教えた爆笑話をお教えしましょう。あっしがまだはなの高校生だった頃 具志堅用高の話が出てきました。んで具志堅がまだ高校生の頃インターハイか県大会か何かで優勝したときのこと、インタビュアーの人が、「興南の伝統って何ですか？」と聴いたところ、天井の方をみてこう言ったそうです。「うーん蛍光燈ぢゃないですか」この話は今でも残っています。その話を聞いたクラスの連中はおお笑いしました。
ちょっちゅねぇ、とは言わなかったですか？駄洒落としてはウフとも笑えぬ、低レベルなものですが、具志堅殿は真剣に真面目にそう思ったからそう言ったのでしょう。これだから、天然ボケは病み付きになるんですよねぇ。
(1996/09/19)読売ジャビットさん（ペンネームだよ）からの紹介
私自身があほです。
最近、よく道ばたでこけます。サンダルはいて。この前、用事でバスに乗って、出かけました。目的地で降りたんだけどこけてしまい、足をくじいてしまいました∩∩最近は靴をはいてもこけます。ケラケラ・・・（はぁはづかしぃ）
恥ずかしいですねえ、ほんとうに。子供ならまだしも、ジャビットさんは、どうせ大人でしょ？大きな体でこけると、まわりの人たちが、そのまま死ぬんじゃないかと思って「ぎょ！！！」っとしますからねえ。笑うのはその後です。ジャビットさんの目の前で大笑いしてくれればまだいいんですけど、そうはいきません。ジャビットさんが恥ずかしくその場から離れた時、うしろの方でクスクスヒソヒソと声をひそめて笑うんですよ。ジャビットさんは恥ずかしい人だから振り向けません。でもうしろでヒソヒソクソクソしてるのはわかってますよね。恥ずかしいし肉体にもよくないので転ばぬ先の杖、匍匐前進で街をカッポしましょうね。
(1996/08/10)
ふぉんどぼさん（本名だよ）からの紹介
ＮＥＴ上でいろんなあほを見てきましたが、こんなあほなホ−ムペ−ジを見たことがないと言うところを見つけました。「あほらしか」と言うところですが、「らしか」を付けることはないと思います。「あほ」そのものです(;^_^A
皆さんも一度は見てみましょう。一度だけです。何度も見てるとはまってしまいます(;^_^A
σ(^^)のように、面白さに．．いや、あほさかげんに洗脳され、リンクを張ろうなどと考えてはいけません。絶対に．．（∩∩）〃
いやあ、ご紹介ありがとうございますって、これはわてのことでっか？救いは街角で見られなかったことかな。いやあ、ふぉんどぼ辛口さん文字化けしてませんよ。
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