(1998/05/22)じゅんじゅん(juno◎i.po.twin.ne.jp)さんの疑問
以前、和式トイレのレバーの使い方がありましたが、鳥や牛のレバーの使い方も教えて下さい。
以前の回答を反復して身につけているとは、じゅんじゅんさんは立派です。鳥や牛のレバーはコックではないので直に肛門に付けるのはやめましょう。ぬめっとしてしまいます。どうしても肛門に付けたいのならまずレバニラにして食べましょう。おいしいですよ。しばらくすれば便意をもよおしますから、かかりつけのトイレに行って脱糞しましょう。その際、レバーを落下させないように上手に肛門に乗せるまでには３０年くらいの修行が必要です。生半可な気持ちでは成就できませんよ。坊主が上手に肛門に絵を描いた、という金言名句があるくらいです。がんばってください。
(1998/05/22)みちこ(fwjh1302◎i.mb.infoweb.ne.jp)さんの疑問
へそのゴマは食べられますか？
食べても大丈夫です。ほとんど垢ですけど、爪の垢を煎じて飲む人が死んだという話も聞きません。へそのゴマはへそをきれいに洗っているとできません。ですからお風呂に入れないような貧乏な人の為の非常食として大和朝廷の頃から珍重されています。聖徳大使は１０人のゴマを同時に食べたという逸話も残されています。
(1998/05/22)みちこ(fwjh1302◎i.mb.infoweb.ne.jp)さんの疑問
ベートーベンとワダベンが親戚っていうのは本当ですか？
人類は皆兄弟ですから、巡り巡って親戚と言ってもあながち嘘とは言えませんが、ベートーベンは耳が聞こえなくなっても作曲を続けた偉人、片やワダベンは毛が抜けちゃっても駄洒落を連発する奇人、共通項は「便」だけですね。ベートーベンだって便をしてました。ワダベンなんて便そのものです。きっと親戚ですよ、うん、だいじょうぶです。なにが？
(1998/05/17)
はっしー(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
節水をするときって、やはり水の再利用が重要でしょうが、トイレで流した水を再利用する方法はありますか？
これは古くからいろいろなアイデアが考案されています。流れた水が水源に戻ればいいのです。有名な設計図としては、エッシャーさんの「滝」があげられます。上部の雪隠でうんこして流れた水が滝を流れ落ちた後、水路をつたわって元の雪隠に流れ戻って来るという優れたアイデアです。これなら途中にろ過装置などを施せば、流れの途中から飲料水として取り入れたり、流しそうめんをしたりと夢が広がります。
(1998/05/17)
あけこ(akeko◎i.oneplace.com)さんの疑問
「だるだる：（形容詞）」の解説と用法を知りたいです！
「だるだる」は重複動詞または強調動詞です。意味合いは「偏執狂的肉片を変貌させる、或いはもっともっと偏った欲望に固執する」というものです。一般動詞は「だる」です。形容詞は「だりぃ」、五段活用は「だら、だり、だる、だれ、だろ」重複強調五段活用は「だらだら、だりだり、だるだる、だれだれ、だろだろ」となります。用法としては「あの人ったらむっちゃだるだるぅ」が有名です。語源はもちろん「だり」です。
(1998/05/07)ごま(goma◎i.po.kumagaya.or.jp)さんの疑問
半角カナってなんで半疑問形なんですか？自信を持てぃ。あと、堪忍具ってなんですか？
半角で自信を持てといわれても、なかなかむずかしいです。自信を持って送ったメールが大化け小化けになってしまって肩身が狭いです。まあ、でも痩せがたがモテる時代ですから気にせず力強く生きて下さい。と、カナちゃんに言っておいてください。えーと、それから堪忍具ですか？そりゃカンニングするための道具ですよ。鏡とかテープとか巻き紙とかの総称です。こういう道具をひとまとめにして持ち運ぶ入れ物を堪忍袋と言います。
(1998/04/26)じゅんじゅん(juno◎i.po.twin.ne.jp)さんの疑問
体育祭で１０００種先生をする時、どうすれば笑いがとれますか？
１０００種目教える先生というのはたいへん偉いですね。まずそういう時に笑いを取るというのは一般的に不謹慎と思われています。あとで偉くない先生に呼ばれて「真面目に旋回！」などと怒られたりします。しかしこれから体を動かして楽しむ体位臭い、ありゃりゃ、体育祭なのですから宣誓で笑わせて内臓の運動をすることは、心身ともに律動させる意味で大切なことですね。そこに気づいたじゅんじゅんさんは立派なアスリートです。しかしながら失敗すると無残です。場内シーンとした中、偉くない先生のわざとらしい咳払いと皆の蔑むような視線を浴びながら、そそくさと隊列に戻り、その日一日中重苦しい噴霧器で過ごさなければなりません。当然すさんだ心のままでは良い記録や一等賞は取れません。こうして青春の１ページを空しく憂鬱なる懺悔の記憶として一生背負ってゆく青猫の背に差す残照を若き故の過ちとして受け入れる覚悟ができているのでしたら、「ここで笑う」と書いた大きな画用紙を持って壇上に立ち、ダジャレを交えたしょうもない宣誓の後、それを掲げることを許しましょう。おお、紙よ、彼を救いたまえ、彼の足元をすくいたまえ
(1998/04/25)
はっしー(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
隠し事はいけないことと子供の頃教わっているのが普通ですが、まにうけているひとはこんなことしているんでしょうか？「俺の郵便貯金の預金額１２５６３円だぞ」「俺は昨日８時からラジオ体操踊って鼻ほじってたぞ」とか。そんな人がでないための対策はありますか？難しい質問でごめんなさい。
私は真に受けていますよ。だから隠さなくていい事は隠しません。隠さなくていい事まで隠していたら会話もできませんしね。それより問題は、近頃の親は子供に「隠し事はいけない」なんて教えないという事です。だから子供は何でもかんでも隠し持って歩くんです。ところでラジオ体操って踊りだったんですね。
(1998/04/25)ごま(goma◎i.po.kumagaya.or.jp)さんの疑問
よくフランスのことを「仏」と略しますが、フランスも仏教国ですか？丁抹。
そりゃ勘違いですよ、「仏」をよく見てください、半角の「イ」と「ム」ですよ。仏教信者だっているかもしれませんが、どちらかというとイスラム教ではないですか、略してイム。ただ日本人や中国人は何でも漢字に当てはめたがるので、いつのまにか「仏」になっちまったんですよ。ちなみに「仏の顔も三度まで」ということわざはフランス旅行は３回に留めよう、というおばあちゃんの知恵袋です。「知らぬが仏」ということわざは「知らん事はほっとけ」という投げやりなおじいちゃんのきゃんたま袋です。
(1998/04/23)ぴい(st75145◎i.srv.cc.hit-u.ac.jp)さんの疑問
花粉症も一段落ついたこの季節も慢性鼻炎のためヤク（点鼻薬）が手放せません。ヤクが切れると息ができなくなるんです。こんな私ですが、もし誘拐されざま口に粘着テープをはられたりしたらどうしよう！と心配で夜もおちおち寝られません。犯人だっていざ電話番号を聞き出そうと思ったら死んでいた！なんてことになってたらお気の毒。どうしましょう？
馬糞症は難儀ですよね、鼻水ちゅるちゅる目はしょぼしょぼ、そんなぴいさんへの誘拐犯対策です。口に張られないようにするためにはそれなりの大義名分が必要です。事前に自ら粘着テープを鼻に貼っておきましょう。どうせ詰まっているんだから呼吸に支障はありません。これでは犯人も口に貼れません、貼ったら死んでしまいます。テープを貼るのは騒がれたくないからです。拉致されたら即座に「絶対さわぎません」ときっぱり言いましょう。これでテープを貼る理由がなくなりました。外出時には「化粧の後の鼻テープ・これで鼻水もシャットアウト」姿勢堂から絶賛発売中！！！
(1998/04/23)昌(95022294◎i.gakushuin.ac.jp)さんの疑問
ムー大陸でいま一番人気のある行事はなんですか？
そうですねえ最近行ってないからなあ、アクロバチックなバイオレンスワッショイなんか流行っていそうですね。前行った時は伝統のひじきの水中かっぽれがリバイバルヒットしていましたね。大人も子供もかっぽれかっぽれ老若男女ゾンビもクルリと輪を画いたホーイのホイ
(1998/04/21)
HIRACOM社長(hiras◎i.da.mbn.or.jp)さんの疑問
店の駐車場なんかに、出ロって書いてありますが、出テクダサイって書くべきでしょう。命令形はお客様に失礼だと思うんですが、あれはどうしてでしょうか。
「出」ってじっと見てると変ですね、山が重なってますね。これで漢字だというんだからお笑いぐさです。なんでこの漢字が「ｏｕｔ」という意味なんでしょうか。それはさておき、デロなんて失礼ですね。でも入る時はもっと失礼ですね。入口・・・ハイロっと言ってますぜ旦那。これも命令だとしたら日本語として正しくないですよね。どうせこんなところに来る客なんてニポンゴ知らないぱあだけ思うてるんちゃいまっか。はたまたハイロが誘っている言い草だとしたら益々失礼です。「ねえ、入ろうよ」なんてやさしく誘って出る時には「買うだけ買ったら出ろ下衆野郎」と罵るなんてキャッチバーみたいなもんですよね。HIRACOM社長だけは絶対にそんな「出口」のある駐車場へ入るような愚行をしないで立派に生きて下さい。
(1998/04/16)泉ピンコ立ちさんの疑問
郷ひろみの「お嫁産婆」の振り付けをおばあちゃんから教わりました。両手を上に上げると同時に、両足を３０００メートル上空まで上げ、首を３６０度回しながら、絶叫するというものなのですが、どうしましょうか、こいつ。やっちまいましょうか。
やるまでもなく長くはないでしょう。両足を３０００メートル上げるとバランス悪いです。片足は富士の裾野にしっかりと付けたままカカト落としの要領でね
(1998/04/16)アントニオさんの疑問
「ちんげ」がよく抜けるんですが、なぜですか？
別に放射能を浴びたわけでもないのに。
ちん毛ん菜を食べましょう。抜けた毛根から新しいちん毛ん菜が芽吹きます。穴めでたや
(1998/04/16)げりびっち猪木(hiro-ptk◎i.mx3.meshnet.or.jp)さんの疑問
あっぽぽぴぺぁ？
え？
(1998/04/13)
Ｏ福(oofuku◎i.teamc2.com)さんの疑問
朝焼けと夕焼けの間は何に焼けているのですか？私は小さい頃しも焼けでした。
弟が胸焼けで・・・あなたテレビに出てる漫談家ですか。下焼けといえば下腹部が焼けるように熱くなることですね。早熟だったんですね。閑話休題朝焼けと夕焼けの間は日焼けが一般的ですね。小麦色に焼けた肌、シャツからはみ出た力強い二の腕でモテモテだったＯ福さん、何を勘違いしたか下ばっかり焼いて、パンツからはみ出た凛々しく小麦色のけらも▽ぴし、モテモテのはずがみんなに後ろ指さされたりしませんでしたか？それで日焼けのつもりが、ふやけてしまって、しかたなくニヤケてしまったというわけですね。ついでながら夕焼けの後は知ってますか。多分知ってると思いますが小焼けですよ。
(1998/04/07)ごま(goma◎i.po.kumagaya.or.jp)さんの疑問
僕もひとさまと同じように勘当の最下位を果たしたいんですけど、どうすればよいでしょうか？
感動の再会だと思いますが、うちのＷｉｎｄｏｗｓでは文字化けしてますね。勘当の最下位ならたやすい御用ですね。「ビリっけつになったらうち帰ってくるんじゃねえ」なんて親父さんに怒られればいいし、これ幸いとわざとビリっけつになれば二度と会うことも無いでしょう。あとはのびのびとワイルド人生を謳歌していればいいのです。ところが親父さんは、親の威厳を見せようと洒落で言った一言で息子が帰ってこなくなったのですから穏やかではありません。八方手を尽くしてようやく探し出して感動の再会＼(^o^)／と喜ぶのは親ばかり。見つかってしまったごまさんは、囮捜査で検挙された変造テレカ屋みたいな心持ちでしょう。これだから感動の再会はむずかしいんですよね。高嶺の花ですね。とりあえず祈りましょう。
(1998/04/01)ごま(goma◎i.po.kumagaya.or.jp)さんの疑問
全ての道はローマに続く、なんて申しますが、僕の食道や尿道、織田無道やルイ１４世もローマに通じてるんですか？まちゅぴちゅ。
そうですね、何でもローマに続いていてもおかしくはありません。ローマはヨウロッパにもありますが、地球ですからね、海の下でも地続きなんですよ、ごまさんの食道だって胃から小腸大腸、直腸や膀胱と続いていて、そのあとは排泄物の取り持つ縁で大地の小屋氏と続いていますね。生臭織田無道だって類１４世だって同類です。地球に生きる動植物は全てローマに続いているのです。ですから、全ての道はマチュピチュに通ず、でも全ての道はガラパゴスに通ずでも同じ事です。なぜローマであったかというと、このざれ言を最初に思い付いたのがイタリアの阿呆だったという、ただそれだけの理由なのです。もしもごまさんが最初に思い付いていたら、全ての道は熊谷に通ず、だったのかもしれません。
(1998/03/21)ザ・あいーん（炎）さんの疑問
一生わすれられない卒業式を迎えたいのです。
んで、どうすればいいか、という質問なのですね。そりゃもちろんどえらい騒ぎを引き起こすに限りますね。爆弾とか銃撃とか安易に考えがちですが、あいーんさんが首謀者では、一生忘れられない卒業式を胸に抱き一生刑務所になってしまいますし、被害者にとっても一生忘れられぬ怨恨が残ってしまいます。あいーんさんだけ紅白の小林幸子みたいな馬鹿げた派手派手大仕掛けな衣装で出席するというのも一案です。すげえ恥ずかしいですけどね。みんな内心馬鹿にしながらも写真取ってくれますよ、卒業生の各家庭にあいーんさんの派手姿の写真が残るというのもすごいでしょ。もちろん空中浮遊もやらなくてはなりません。そのためには式前にピアノ線とかクレーンとか準備万端整えて本番に臨む必要もありますね。そしてクライマックスで宙に浮かんで羽を広げるのです。もうスターですよ。しかしなんですな、今時、卒業式を一生忘れられないものにしたい、なんて思う人は珍しいですよ。そんな気持ちを持っているあいーんさんなら普通にしていても、きっと忘れられない卒業式を送れると思います。ともあれおめでとうございます。
(1998/03/16)
青汁(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
なんで、桃の天然水がヒューヒューなんですか？喘息で発作が起こったときも息がヒューヒューいうけど、それとこれとは別問題だと思いますが。いかがなものですか？
よっ！おふたりさんアツイアツイ、ヒューヒュー、熱いから天然水でも飲もうかな、ヒューヒュー、冬だった、やっぱ寒い、ヒューヒュー、北風、げほげほ、咳き込む、風邪ひいた、げーほげほげほ、うーっほげほうーっほげほ、こりゃたまらん、ヒューヒュー、喘息になっちゃった。。。。。やっぱり別問題ですね。
(1998/03/10)ぴい(st75145◎i.srv.cc.hit-u.ac.jp)さんの疑問
疑問投稿一覧の昔のを見てたら ぴい という人が「ドラえもんは、お金持ちなんですか？」という疑問をぶちまけてました。なんと言うことでしょう。私以外にもぴいさんがいたとは。こんな鼻から空気が抜けるような名前の人間は他にいないと思ってたのに。あたらしく名前を変えるとしたらどんなのがいいでしょう？
ははは、ぴいさん、あんな前まで見てくれたんですか、あのぴいさんは香川の良家のおぼっちゃ、もとい、貧家のお嬢ちゃんで、つい最近までバンコックでサムロという三輪タクシーのドライバーを装ってかっぱらい行脚をしていたという第一報が入っているほどのつわものなのですよ。津和野じゃありませんよ。ぴいさんも鼻から抜けるような名前が好きなんですね。かと言って、ぱあさんではもろですね。ぷうさんでは熊さんみたいですね。ぺえさんでは派手なカメラタレントだけれど、ぽおさんってのは意外といい鴨新米ですね。ぽーっとしてる噴霧器が出てるし、江戸川アランポーにも通じる妖しい噴霧器もあります。鼻に抜けるならナニヌネノの捨て難いですね。なあさんもいいし、にいさんじゃ兄貴だけど、ぬうさんってのもぬもっとしてていいでしょ、ねえさんじゃそのまんまだし、のおさんも断られてる農産物みたいで情けないなあ。ここはひとつ自分で決めて下さい、ぴいさん(^o^)
(1998/03/09)
Ｏ福(oofuku◎i.teamc2.com)さんの疑問
最近流行りの風邪をひいてしまいました。でも、どうして私は今回に限り風邪をひいたのでしょうか？別に風邪を足したり、割ったりしてもいいはずです。又風邪を押しても良かったと思うのですが、どういう訳か風邪をひいてしまったようなのです。どうかその理由を教えてください。
今回に限りですか、つまり何ですな、Ｏ福さんはいままで風邪を「ひいた」経験が無いというわけですな。今までは「足した」り「割った」りしていたわけですな、興味深いものです。人体の神秘は奥深いものです。風邪を「ひく−」というのは慣用表現なのです。実際には風邪のウイルスを体内に「たす＋」事によって症状が現れます。風邪に「かかる×」ともいいますね。それで風邪を「押す♂」までして仕事に出て、大事な商品を「割る÷」という粗相をするなど、風邪勘定は尽きません。金勘定も尽きません。お風邪を「めす♀」なんて言い方もありますね。やはり男と女に風邪は付き物なのです。
(1998/03/03)
B”W(teinou◎i.aol.com)さんの疑問
ハッキリ言います。右にたまあに顔を出すヤカン、ヤカンがかばんをもって歩いていいと思ってるんでしょうか。しかも脚が長いとはどういうことでしょうか。ちなみに私はヤカン愛好家です。
ヤカンフェチのB”Wさん、ハッキリ言います。あれはヤカンではありません。ケトリーマンという生物です。そりゃちょっと見にはヤカンに見えるかもしれません。でもれっきとしたケトリーマン種族なのです。B”Wさん、下駄に似ている人を下駄と認識しますか、履きますか。茄子のような顔の人を茄子と認識しますか、食いますか。うんこのような人をうんこと認識しますか、流しますか。それと同じです。人を外見で判断して差別したりするのはよくありません。人は見掛けです。中身なんてどうせ内臓です。
(1998/03/02)まこさんの疑問
アルプスいちまんじゃくの「こやり」と「アルペン踊り」ってなんですか？
まこさんったらマニアですね。こやりは小槍、ちっちゃい槍です。アルプスといえば槍ヶ岳。まさに槍のように天空にそびえる山々を暗示させるものですね。小槍はちょっと低い山頂です。アルペン踊りは長野辺りの伝統的な民族舞踊で盆や正月に村人こぞりて踊れや踊れ、夜が明けるまで小槍山頂周辺で踊り続けます。東の空がうっすらと白み始めると人々は三々五々に散って行き、新たな一日の始まりです。ついでですが、いちまんじゃくというのは１００００フィート弱、およそ３０００メートル弱ということです。あのあたりの山々の高さを表しています。マニアのまこさんにアルペン踊りの基本を教えましょう。右足を上げると同時に右手を上げて、左足を上げると同時に左手を上げます。寒くてもニコニコ笑いながらひたすらこれを続けます。最初は難しいですよ。
(1998/03/02)
青汁(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
日本テレビ系列の番組「特命リサーチ２００Ｘ！」というのは、「とくめいりさーちにひゃくえっくす」と読まなければならないのでは？「２００●年」を表したいのなら「２０００＋Ｘ」にしなくてはならないはずです。この間違いに対してどう思われますか？
これは「にひゃくえっくす」でも「にまるまるぺけ」でもありません。「特命リサーチにひゃくばい」ですね。特命は匿名でも可とします。２００倍といえばかなりのものですよ。マルハチでさえ２倍２倍ですから、羽毛といえども２００倍も分厚かったら人死にが出そうです。青汁さんの腹の上に鶏が２００羽肩車で乗ったと想像してください。庭には二羽にわとりなんて言ってる場合じゃありません。どうです？騒がしそうでしょ？コケーッコッコッコッコ！コケコケコケ！コーコーコーコー！クコケークコッコクケークコッコ！ケッケッケッコココ！グコケグケコケコ！クーコケクコケ！コッコッコッコッコー
(1998/03/02)
BW(teinou◎i.aol.com)さんの疑問
今日、小川酒屋であたり付き１０円ガムを買いました。そしたら小川のババアは「当たっても取り換えてあげないよ」などと言うのです。なにか私に恨みでもあるのでしょうか。ちなみに恨まれるようなことは沢山あり過ぎて忘れました。
あたり付きガムっちゅうたら当たってるっちゅうことじゃないですか。クジ付きガムなら判りますけどね、その辺からすでにウサンクサイ酒屋っちゅうことですな。当たってるガム売ってるんだから最初から当たり意識がないんですな。もれなく当たってるんですから。そりゃ小川ゐねババアとて欲の皮の突っ張った偏屈ババアと知っての狼藉か、おのれ名を名乗れ、許さじ許さじ、成敗してくれる、そこへ直れ、うぬ、こしゃくな、拙者を誰と心得る、あいや言い訳なんぞ聞きとうない、これ、この紋所が目に排卵か、木曽体温と申すか、この太土器者、埋めよ不夜せよ、知覚ば酔って目には目を！！！！！はにわハオ(∵)」
(1998/02/22)じゅんじゅん(juno◎i.po.twin.ne.jp)さんの疑問
健太君がバナナを３本もって秋子ちゃんの家に阿蘇びに壱岐ました。秋子ちゃんはリンゴを１つとツナ缶を１つ藻っていました。そこにペットの裸っ死ーが来ました。さてどうでしょう？
ここはペットに一肌脱いでもらいましょう。とはいうものの裸っ死ーはすでに裸で死んでるようなものなので、これ以上脱げないですね。うーむ、しかたないから秋子ちゃんに脱いでもらいましょうか？商談はさておき、答えは４１個です。なぜ４１個なのかは
↓(1996/07/26)の解説に書いてありますから参考にしてください。
(1998/02/22)あいーんさんの疑問
「酔っ払うと凄い」って本当ですか。
凄いですね。酔っ払うと理性を取っ払う。ですから「取っ払うと凄い」とも言います。理性を取っ払うと人のものを盗む。ですから「かっぱらうと凄い」のです。かっぱらうと逮捕されます。ですから「やっぱ牢は凄い」とはちょっと苦しいか。前科者は街に居辛くなって引越していきます。「売っぱらうと凄い」でしょ。
(1998/02/22)あいーんさんの疑問
赤ちゃんが生まれるとき「おぎゃっ」と言いますが、あれは何て言ってるのですか。
扇屋ですね。扇を売っている店なのか、小料理屋の屋号なのかは判りません。みんながみんな扇屋と叫ぶわけではありません。風儀屋と叫んだり庵祇屋と叫んだりさまざまです。中には越後屋とか山城屋とか六角家とか叫ぶ赤ちゃんもいます。玉屋、鍵屋なんてのもあります。赤ちゃんだって千差万別、贔屓にしている店だっていろいろなんですよ。
(1998/02/17)
Ｏ福(oofuku◎i.teamc2.com)さんの疑問
先日ＪＲ東京駅の京葉線通路でフレンチの巨匠と名高い鉄人坂井をみかけました。その時ふと疑問に思ったんですが、この鉄人坂井と鉄人２８号はどちらが強いのでしょうか？戦歴では互角だと思うのですが・・・
鉄人２８号は強かったんですが、正太郎くんのリモコンがなかったら只のでかい鉄屑なんですよね。鉄人２８号の必殺技は頭のトサカを飛ばす「ブーメランブーメラン」と、トンガリ鼻で敵をつんつん付き刺す「鼻炎ショック」と、腕にはめたイボイボブレスレットで敵をこする「なすりつけアーム」でしたね。空を飛んだのも背中に背負った２機の５Ｂかなんかのプロパンガスボンベだったわけで、敵にあれをもぎ取られた時には只のマスクをしたハゲ親父でしたね。鉄人坂井宏行の必殺技はなんといってもＳ＆Ｂ坂井宏行のペペロンチーノですね。彼は火を使ったり刃物を使ったりするので過激なニューギニア戦士みたいですね。しかしヒゲがいやらしいですね。というわけで哲人といえばソクラテスの圧勝です。
(1998/02/16)
青汁(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
地球が温暖化すると、海水面が上昇するので、対策として、この際、人間に羽が生えるように遺伝子操作をした方がいいと思いますが、もっといい海水面上昇対策ってありますか？
海面が上昇したから羽をはやすというのはよくありません。空飛んでいても休みたい時はどこかに止まらねばなりません。しかし一面海水ではどうしようもありません。いちばん合理的なのは海面の上昇と一緒に自分も上昇すればいいのです。出世してスターになろう、という意味ではなく、水に浮かぶ家や会社や道路を作ればいいのです。建設省が進めている２１世紀プロジェクトは「ザ・フローティング大地」なのです。実現すればどんなに水面が上昇しても、住民はなにも気にしなくてよいのです。それどころか上昇すればするほど表面積が広くなってゆとりある生活が送れるようになり、まさに一石二鳥です。水面が成層圏くらいまで上昇すれば、簡単なミニシャトルで月への散歩なども可能になり、まさに一石三鳥です。今後の開発の課題は、建設素材の超伸縮性にあると言えるでしょう。
(1998/02/16)あいーんさんの疑問
最近鼻がのびてきました。とりあえずひもでゆわえてあるんですけど、犬に踏まれたり、知らない間にテニスの試合に参加させらりしてされたりして、非常に困ってます。このままだと知らない間にうっかり知事選なんかに出てしまいそうです。のびた鼻を立ち直らせるには？
のびた鼻を立ち直らせたいということは、ダラ〜っとしなだれているんですか。それは迫力のないことこの上ないですね。紐で結わえたら立ちませんよ。でも犬に踏まれるほどのびちゃうとは尋常ではありませんね。鼻がのびるとテニスの試合に有利なんですか。鼻ロングテニスなんて種目もあるんですか。知事選は無理です。ああいうのは鼻高々とふんぞり返った者にしかできません。フニャラフニャラでは落選確実です。いずれにせよ、のびちゃった鼻は最早もとには戻りません。立ち直らせるにはハードシリコンでも入れてみたらどうでしょう。それまでは首から胴回りに巻いておけば、単なる体格のいい兄ちゃんのように見えますから、いきなりテニスってこともなくなるでしょう。あいーんさんがインド好きなら、頭にトグロを巻いておけば、まごうことなきインド人ですよ。
(1998/02/12)
Ｏ福(oofuku◎i.teamc2.com)さんの疑問
最近誰かが私に電波を送ってきます。誰なのでしょうか？
あら、そうですか、電波送られて来る？頼んでもいないのに？書き留めですか、封書には差出人名書いてないんですか。私は郵便屋さんじゃないので、誰のしわざかわかりません。絶縁体密封封筒ってのは便利ですよね、電波でも音声でも香りでも風でも雰囲気でも内容物を新鮮に保ったまま郵送できるんですから、ほんとに便利な世の中になったものです。故郷の風、宴会の雰囲気、カラオケ屋の歌声などが、封筒を開いた瞬間に辺りに広がる感覚は、昭和の頃には考えも及びませんでしたね。テクノロジーは日進月歩、２１世紀を感じさせます。しかし悪いやつは必ずいるもので、不特定多数に「屁の臭い」を郵送したり、「やな感じ」を密封して他人の郵便受けに差し入れたり、テクノロジーを逆手に取ったいたずらやいやがらせも後を絶ちません。Ｏ福さんちに送られて来る電波も「おまぬけ電波」だったりしたら、警察に届けたほうがいいかもしれませんね。「この電波を５日以内に５人に郵送せよ」なんて書いてあったら、ＭＵＬＴＩ ＬＯＶＥ ＭＯＵＳＥですから月水金に燃えるゴミと一緒に捨てて下さい。
(1998/02/11)あいーんさんの疑問
和式トイレのレバーって足で踏むのですか？それとも、手でキコキコ？
え？手？足？あいーんさんそんなことしてるんですか、やーん不潔。レバーの正しい使い方を教えましょう。用を足した後、紙できれいにお尻を拭いてから、おもむろに肛門をレバーに近づけます。ちょうど肛門にレバーが触れたら、ソロリソロリと肛門内にレバーを挿入して行きます。個人差はありますが、だいたい半分くらいレバーが肛門に入ったところで、レバーに座るような感覚で体重をかけて押し下げます。レバーの先っちょだけ挿入して押し下げると痔になったりしますから、確実に挿入してください。このようにすればレバーは不必要なテンションがかからないので長持ちします。さらに皆の肛門以外はレバーに触れないので、手や足を清潔に保つことができます。お尻を拭かずにレバーを挿入するような行為は慎みましょう。公共のレバーは大切に利用しましょう。
(1998/01/29)泉ピンコ立ち(ja025970◎i.askic.kic.ritsumei.ac.jp)さんの疑問
のどちんこも勃起するって本当ですか
ほんとうです。そりゃもうすんごいです。あなた時々、舌を出して歩いている人を見たこと有りませんか。ちょっとお行儀悪いとか思うだけで通り過ぎてたでしょう。しかし立ち止まってよく観察すれば、そういう人達のうちの６６％が舌ではなくて超勃起したのどちんこを露出していることに気が付いた筈です。しかしこれは犯罪にはなりません。なぜなら超勃起したのどちんこは口の外に出さないと喉を塞いで死んでしまうからです。くれぐれも気を付けてください。
(1998/01/27)すきぴお(gremlin◎i.seagreen.ocn.ne.jp)さんの疑問
親知らずの歯って、他の歯が生え変わる時期には何をやってたのでしょうか？
そりゃ知らず、なんて言ってないで教えましょう。赤ちゃんが生まれたばかりの時には、口の中いっぱいにでっかい親歯が１本生えています。でも産湯に浸かっている最中にのどの奥に身を隠してしまうので、なかなか見ることはできません。「子供の天下に親は出ず」の格言通り、子歯たちがワイワイ騒ぎながら、ひしめきあっている最中に親馬鹿の親歯かは、のどの奥から甲斐甲斐しく世話を焼いて子歯たちが小馬鹿にされないように面倒を見ています。しかし、なんでも知ってる賢い親歯かも、心労が祟ってＡ級歯が独り立ちするころには、天に召されてしまいます。Ａ級歯たちの生活もすさんできて、Ｂ級歯やＣ級歯に成り下がる者や、カツラをかぶる者、影武者を立てる者、ドロップアウトする者まで出る始末。心の隙間に悪魔は潜んでいます。歯の隙間とて例外ではありません。それまで親が怖くてひっそりとなりを潜めていた四天王が台頭してきます。これは親も知らなかったニュータイプなので、親知らずと呼ばれています。親不知たちは節操がないのですぐ傷だらけになります。歯医者さんが嬉々として引き抜きたがるのは子のためです。
(1998/01/25)
＼(す)／(phonma◎i.yk.rim.or.jp)さんの疑問
シャム双生児がふたりでオンラインチャットするのって何か意味があるんですかねえ。火星にいったなおこちゃんがもろきゅうありがとーって言ってましたよ。
意味があってオンラインチャットする人なんかいないですよ、みんな暇つぶし。そういう意味ではシャムちゃん達のチャットほど深いものはありません。ネットワークってこんなに便利なのよ、という流言肥後へのアンチテーゼとして、学会で取り上げられるほどのハイパフォーマンスなのです。＼(す)／も擬似体験してみたければ、友人と二人羽織でチャットしてみるといいでしょう。きっとよい結果が出ると思います。二人羽織チャットのサイトは（http://www.2ninbaori.edu/~2ninbaori/chat/dokkoi/2ninbaori.cgi）ではありませんから、１８歳以上の人は見ないようにしてください。追伸：なおこちゃんには「秋に近くを通るからジャンプするな」と言っておいてください。
(1998/01/25)元祖 くりじん（博多の人）さんの疑問
「あほらしか」とは博多弁じゃなかとね？
おお、博多のくりじんさん、偶然にも私は静岡県人でした。「あほらしか」が九州方言だと気づいたのはだいぶ後でした。しかしもう後の祭りでした。
(1998/01/23)まち と くりじんさんの疑問
どうして にしはじめ は老けてるんですか？病気でしょうか？心配です。
にしはじめって漫画かなんかに出てきたんでしたっけ？まあどうでもいいや、きっと病気ですね。早老症です。老いては事を仕損じる。老いでやす京都はええ街どすえ。
(1998/01/21)
かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
そぼろな疑問で御座い鱒。「頑固親父」と「雷親父」、「鬼親父」に「目玉親父」、「エロ親父」に「ダメ親父」.....。表記は全く異なり鱒が、イメージは殆ど同じで御座い鱒？何処がどう違うんで御座りましょうや？虎革パンツ履いてるかとか、角があるかないかとか、そんなことなんで消化？(これって、ひょっとして以前に既に出てますか？)
あのですね、こんなの以前に出るわけないでしょうが。イメージが同じなのは、みんな親父だからです。親父修飾が施されていますね。頑固親父というのは石のように固い肝臓になったおとうさまです。雷親父はカミナリゴロちゃんのおとうさまです。鬼親父は泣いた垢鬼くんのおとうさまです。目玉親父はご存知鬼太郎のおとうさまです。エロ親父はエロチックな眼差しのおとうさまです。ダメ親父はなんとなくダメなおとうさまです。このように親父の種類も千差万別、銀座の雑踏で「おーい、おやじぃ！」なんて気軽に呼んだら、２８０人くらいの親父関係が一斉に振り向いてしまって、照れちゃいますよ。そういう意味でも親父修飾をつけることは大切といえます。
(1998/01/21)ブースカさんの疑問
歯を磨いてるとき、あんまし奥の方を磨くと、「っおぇっ」てなりやんすでしょ？「っおぇっ」て！あいつはなんなんなん？あいつも僕なんでしょか？
結論から申しますと、あいつもあなた自身です。あいつはあいつは、のどちんこ君なのです。平素、のどちんこ君は奥の方で天井からぶらりとぶら下がって呑気にしていますが、歯ブラシが奥間で侵入してくると、危機感を感じます。のどちんこ君は自分が攻撃されるのではないかと心配になるのです。それで「やぁめーろよぉぅ」と叫んで、歯ブラシを押し返そうとするのです。しかしふにゃふにゃのどちんこ君はか弱いので歯ブラシに負けちゃいます。それでやりこめられて「っおぇっ」っと叫んでしまうんです。
(1998/01/12)
柿之畑猪左衛門(juno◎i.music.club.or.jp)さんの疑問
日本人口におけるアホ保有率は、世界のそれを上回りますか？現代考古学での治療の見通し、発病率と潜伏期間及び自覚症状の有無について教えて下さい。
ご存知の通り、あほの発生率は人口密度と比例します。人口過密による気温の上昇、街角の雑踏の摩擦熱などであほ発生率は飛躍的に伸びるのです。ですから東京、大阪、北京、上海、ロンドン、ニューヨークなどは世界屈指のあほシティと言えます。誤解の無いように言っておきますが、このサーベイは田舎のばか発生率に言及していないものです。都会人はあほだ、といような断定的発言は控えるべきです。日本は国土のわりに人口が多いので、世界でも有数のあほ国家といえます。さて、柿さんも勘違いしているようですから、ここではっきりさせておきましょう。あほは病気のひとつではなく、文化形態のひとつなのです。
※ちなみにあほ病棟はあほを治すところではなく、あほが患った病を治すところです※。ですから自分はあほだ、などと落ち込む必要などまったくありません。太古の昔から世界中にあほ文化、ばか文化、まぬけ文化、とんま文化、とんちき文化、こんこんちき文化、すっとこどっこい文化、もう変だじょろ原っぱなどが流布されて国家特有の文化とあいまって、千変万化百花繚乱の２１世紀を迎えようとしている私たちは、ほんとうにおめでたいことこの上ないのです。
(1998/01/12)
いつでもどこどもほらすばる(phonma◎i.yk.rim.or.jp)さんの疑問
あほ病棟のキングサイズ鳳凰の回転ベッドでベッド酔いしてしまいました。どうやって治せばよいのでしょうか？全治何ヶ月でしょう？それとも末期ですか？年中無休春眠病も併発してしまいました。
なんだ、ふつつか酔いですか、迎えベッドで治しましょう、回った回数だけ逆に回ればすぐに元のあほに戻ります。春眠垢付きは病棟のジャグジー付きジャングルバスルームで波間に漂っていれば自然に回復しますよ、痛レリ憑くセリでしょ。
(1998/01/05)
青汁(iwahashi◎i.mvg.biglobe.ne.jp)さんの疑問
アイドルもうんこをするのですか？
ウーン、コれは難しい質問ですね。テレビで活躍しているアイドルですよねえ、医学的に言えば「するに決まっちょるじゃろがドアホ！」ということになりますが、実際にアイドルりかちゃんがうんこしてるところを拝見したことが今のところないので、疑わしきは糞せず、ということわざもあるくらいで、私には断言できないのです。これがアイドルりなちゃんのうんこです、と目の前に出されたとしても、本当にアイドルれいなちゃんがしたうんこだという証拠はないわけですから、意味がありません。また、トイレの前で「今この中でアイドルれいかちゃんがうんこをしています」と報道されても、ほんとうにしているかどうか疑問ですし、アイドルれいこちゃんがトイレから出たあとに３０ｃｍのうんこが流されずに残っていたとしても、ちょっと訓練したマジシャンならそのくらいのトリックは朝糞前なので、これまた信用できないのです。こういうことは、アイドルれみちゃんと付き合ってて、しかもスカトロ大好きな山口和宏に聞いてみたら判るかもしれません、カズが本当のことを言うかどうかは知りませんけどね。ところで、アイドルといっても「我が家のアイドル」とかいうレベルなら話しは簡単です。「我が家のアイドル生後８ヶ月の卓郎」とか「我が家のアイドル猫のピッピ」とかなら、うんこしてる所をみたことがあると思います。どうですか、ちゃんとうんこしてたでしょ？
(1997/12/30)モンチッチっち(YHR00223◎i.niftyserve.or.jp)さんの疑問
一日３回ぐらい死にたくなるので困ります。OSのせいかしら？あと、みんなデジ亀で何をとるのですか？DVDとかですか？
なぜ１回めに死にたくなった時死んじゃわないのですか？なんて正論はこのくらいにして、これはぱちょこんのことを言っているようですね、OSのせいだとすればWindows95使ってるんでしょ？死にますよね、頻度は人それぞれ違うけど、OSRとか言って機能改善したやつほど死にじょうずですね。うんともすんともめんともかんとも言いませんね。それから、デジカメでDVDを撮る？最新機器だから被写体にいいかもしれませんけど、景色やお友達を撮ることのほうが多いですね。どうしてもDVDを撮りたいのでしたらレイアウトを決めて、テレビやラジカセやぱちょこんなどと一緒に撮った方がよいでしょう。
(1997/12/24)
最狂虎馬大王(yamasita◎i.is.s.u-tokyo.ac.jp)さんの疑問
日本の風邪にはルルが効きますが、３錠以上服用した時の副作用にはどんなものがあるのか教えて下さい。
私はパブロンＳなんですが、やはり日本の風邪に効くようです。ですから中国製インフル円座には虎標萬金油ですね。ルルをいい大人が３錠以上服用すると、目にみえる副作用としては、すぐ減ってしまう、ということですね。ほんとうにあっという間ですよ、嘘だと思うなら試しに３６錠ずつ服用してみてください。結果は１〜２日後に出ます。そんなに早く結果が判るなら、だれでも結果を見る事ができると思うでしょうが、時として結果が出る前に亡くなる被験者の方もおられるので、なかなか実験も難しいのです。ですから副作用かな、と思ったら速やかに最寄りの病院に担ぎ込まれたほうが身のためです。そうすれば医師が副作用の名前を教えてくれます。ちなみに、当あほ病棟ではカルテに「飲みすぎ」と書くよう上から指示されていまして。
(1997/12/21)
MIKO(miko◎i.love.vip.co.jp)さんの疑問
きのうハガキをだしに行ったら、肩にワシかタカを乗せた人が海を見つめていましたが、誰ですか？デジカメを持っていましたがこわくて近づけませんでした。場所は郵便局本局近くの喫茶「みかさ」のところの海です。
それは鷲田鷹夫です、なんていいかげんな事を言ってはいけませんね。私は鷹匠の知り合いはいませんので、ちょっと名前まではお答えできません。望遠デジカメだったらよかったですね。場所柄、郵便局員だとは思いますが、赤い自転車は近くにありませんでしたか？新手の配達員は住所に迷うと鷹の直感に頼るという前例もあるくらいですから、きっとそうです。これから鷹もたいへんです。郵便番号７桁対応の鷹が引っ張りタカですからね。武蔵野市はどうやら鷹不足らしいですけど。
(1997/12/21)昌(95022294◎i.gakushuin.ac.jp)さんの疑問
野武士が3人攻めてきたときは退治できますが、4人で攻めてきたときはどうしたらいいのでしょうか？一緒に仲間になったほうがいいのでしょうか。
野武士が３人というケースはよくありますね、しかし東西南から攻めてきたら北に逃げるか北から攻めるかすればＯＫなので、比較的簡単ですが、野武士が４人東西南北から攻めてきたときは問題ですね。もし昌さんに羽が生えている場合は上に逃げるか上から攻めるかすればＯＫです。また、もし昌さんにモグラのような土掻き生えている場合は下に逃げるか下から攻めるかすればＯＫです。そうでない場合は攻めて来る４人の丁度真ん中に位置します。ああ、もう、切られる、というその刹那、ひょこっとしゃがむと、運がよければ４人とも相方の脳天を切り付けて自爆するという寸法です。運がよければの話ですけど。仲間になるのは感心できません。昌さんもそう思うでしょ？野武士が５人となると、移動の時の電車の４人掛け席に座りきれず喧嘩になってしまうからです。
(1997/12/07)
人(etaciv◎i.fa2.so-net.or.jp)さんの疑問
ＩＥって何の略ですか？インド泳法ですか？遺影ですか？それとも「『いや、僕もイギリス大使公邸で実際に永六輔さんと遭遇するまでは全く信じていませんでしたよ』と現場の江口隆之さん(49)はコメントしております」ですか？それじゃあＮＮは何の略ですか？野比のび太ですか？農林水産省公務員NINTENDO64衝動買い日記ですか？それとも「なんか最近マジで胃腸の調子が芳しくなくてさ〜もし胃ガンだったらどうしよう〜とか深刻に悩んじゃってるワケよ。どう思う？」ですか？
なんだ、質問しなくても判っているじゃないですか。ＩＥはそもそも江口隆蔵氏の三男である江口隆之氏がゲイツちゃんと懇意なために無理を言って付けさせたイニシャルにちなんだものなのです。けっして「IkinariEcchi」のことではありません。ＮＮは「なんか....悩む」の典型ですね、早い話が「のっしのっし」というわけです。歩く様子ですよ、モジラの。けっして「NariyukiNyannyan」のことではありません。
(1997/12/07)
MIKO(miko◎i.love.vip.co.jp)さんの疑問
近所に「ビバ・スギタヤ」という紳士服屋があるのですが、「ビバ」ってなんですか？スギタヤって言ってる割にそこのお宅は中野と言う姓を名のっていますが、京都にいるときゃ、そう呼ばれていたのですか？神戸じゃ何と名のったのですか？
そりゃそうですよ、MIKOさん、そこは中野さんちです。中野さんのフルネームは「ビバ・スギタヤ・中野」という筈です。スギタヤはクリスチャンネームですぞ、決して日本語の杉田屋ではありませんぞ。MIKOさんは「アユタヤ」で「鮎田屋」を想像しますか？「ユダヤ」で「湯田屋」を想像しますか？日本語っぽいけど日本語じゃない、というケースはよくあることで、不思議なことでもないですよ。キンタマーニという地名がありますが、けっして下世話な場所ではありません。なぜ「ビバ・スギタヤ」と名づけているかといえば、日本人がカタカナネームに弱いからに他なりません。つまりビバは中野さんのファーストネームであり、大した意味はないんです。現地の言葉で「鼻風邪」という意味ですけど、気にしなくていいです。ちなみに京都にいるときゃ忍、神戸じゃ渚と名乗ったのは中野さんとて例外ではありませんね。
(1997/11/28)
かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
えー何チューカですなぁ、冬も松坂屋で京風吹き荒ぶ中、一つ疑問が浮かんだ訳でゴンス。昔「早く人間になりたぁ〜い！」と叫んでいた３人組がいましたが、今頃何処で何になってんでしょうねぇ？今「早く結婚したぁ〜い！」と叫んでいる拙者はどうなるんでしょうねぇ。
あっはっは、例の３人組ですね、ベムベラベロでしたっけ？キャンディーズ。「早く普通の人間の女の子になりたい」とか大騒ぎして人間になったのにすぐまた魑魅魍魎に逆戻りしたんでしたね。みんなそうやって人間やめちまいますね。魍魎の世界の蜜の味は一度舐めたらやめられないというわけですね。「早く結婚したぁ〜い！」と叫ぶかぼちゃんも魍魎になってしまえばＯＫですよ。
(1997/11/28)
MIKO(miko◎i.love.vip.co.jp)さんの疑問
今朝、出勤途中で信号待ちをしていたら車を運転しながら歯を磨いている男性を見かけましたが、歯磨き粉の種類はなんですか？ 口はゆすぐのですか？
MIKOさん、その人はほんとに歯を磨いてたんですか？ウインカーのレバーが口に入ってもがいてたわけではありませんか？ああ、でも出勤途中ということは、朝だったんですね、それなら変でもないわけですね。次の信号待ちまでついてゆけば、ワイパーを動かしてウインドウオッシャー液で口をゆすぐ姿を見られたと思います。こんど見かけたらぜひ追跡してみてください。こういう場合の歯磨き粉の種類は「ライオン子供歯磨きバナナ味」と相場が決まっています。カーライフは快適でなければなりません。妙な味の「三宝歯茎磨き」などは論外です。「薬用フジサワデンタルハミガキＡ」なんていうのも運転中は差し控えるべきです。「ヤニ取り粉歯磨き」も車内に雲散霧消するのでおすすめできません。
(1997/11/11)Ｈ２ブローカーさんの疑問
１：１２本あるのですがよろしいでしゃうか？
２：「投稿」とはなんでしゃう？
３：「e-mail」ってなんのことでしゃうか？
４：「疑問」っていうのは、一体なんでしゃうか？
５：裁判の「全面勝訴」の反語が「全面敗訴」ではなく、「不当判決」となっているのは誤字なんでしょうか?
６：ともだちはいますか？
７：ともだちですか？
８：ともだちはいますか?
９：楽しくやっていますか?
１０：６から９までは、社欄９の某しんぐるの歌詞みたいですが、わかりましたか?
１１：「逆指名」の「逆」って、何が「逆」なんでしょうか？
１２：「大リーグ」って、なぜ「大」なんでしょうか？
解凍しましょう。
１：よろしくないです
２：諦めて出てくることです
３：エラー男のことです
４：偽の肛門のことです
５：反語ではなく気分を表しています
６：ふたりほどいます
７：よくいわれます
８：なまえもあります
９：やるときもやらないときもともだちです
１０：馬鹿を見なよ、脳が流れてく
１１：爪のほうで差すやり方です
１２：日本語ですからね
(1997/10/26)北京にて前日に比べ一気に１０℃気温が下がりぶったおれて点滴をうつはめになる(yukiyo-ko◎i.aix.or.jp)さんの疑問
いつのまにやら表紙のうんこの人が早口言葉を練習してますが、なんであんなにへたなんですか？
それは個人差がありますからね、毎日毎日「おあややおやにおやまゆうえんちのおまわりさん」などと練習している水も舌足る人もいれば「あえいうねこたこ」ってなっちゃう舌足らずの人もいます。便器の人はたまたまへたくそなだけです。あの絵は日常の練習風景を切り取った「一場面」ですから上達してない頃を切り取っちゃったんですね。しかたないです。
(1997/10/25)アンドロ軍団さんの疑問
キャシャーンがやらねば誰がやるのでしょうか？
なあんだ、そんなことですか。キャシャーンがやらなくったって出てこいシャザーンとかゴレンジャーとかジュウレンジャーとかいっぱいいるじゃないですか。昔っから鉄人だとか電人だとか改造人間だとか超空戦士だとか、わんさかわんさかいるじゃありませんか。キャシャーンの１匹や２匹、風邪で休んでいても、地球は大丈夫です。それが心配だったんでしょ？アンドロ軍団さんもそのたぐいの人じゃありませんか？正義の味方はうんさかうんさかいるんですから、そんなにナーバスにならずに、決められたテリトリーで気を楽に持って地球の平和を守って下さいね。
(1997/10/19)
人(etaciv◎i.fa2.so-net.or.jp)さんの疑問
二等辺三角形ＡＢＣの頂点Ａと辺ＢＣの中点Ｍを結んだ直線ＡＭの長さを３cmと仮定すると二等辺三角形ＡＢＣの義理の弟にあたる菱形ＥＦＧＨの対角線の交点Ｐから辺ＥＦの中点Ｎを通る直線ＰＮの延長線上に二等辺三角形ＡＢＣの敬愛する作家であり音楽家でもある倒立台形ＷＸＹＺがあるものとします。ところで俺ってアホですか？
はい、アホです。折り紙付きです。それはさておき、ＷＸＹＺの対角線の交点Ｏから下辺ＸＹの中点Ｌを通る直線ＯＬの脚線美のすばらしさをＡＢＣがどう思っているかによって、対角ＢＡＣを３０度と仮定すれば、三角関数の定理により、義理の弟ＥＦＧＨとの倒錯した交接の日々があからさまになるのではという危惧から出た一言だったと思います。「フェルマータなどは」「台無しだわ」
(1997/10/05)
かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
そぼろな疑問で御座い鱒。殿方がナニを出し入れするタメのパンツやズボンの穴ですが、何故、「社会の窓」と言うので御座いましょうか？ べつに「うにゃうにゃの玄関」でも「ヘロヘロの穴」でも「アラアラの門」でも何でも良いような、悪いような....、ともかくなんででしょうか？
医学上では「外尿道」と言います。「内尿道」は体内から亀頭までの呼び名で、亀頭の外側に任意に伸ばしている場合を「外尿道」と言います。人によっては亀頭にビニールホースを装着して振り回しながら歩行しているケースがありますが、外尿道は軽犯罪法取り締まり規範外なので、警察としても、とやかく言えないのです。ただし、第三者に尿を振り掛けるなどの行為は罰せられます。マナーを守って快適な排泄ライフを送っていただきたいものです。また、他の人物の任意の部位に接続してさまざまな用を足しているケースも見られます。この場合でも接続された人物は当事者にとっては外尿道と見なされるので、露出していても違反ではないのですが、接続対象者の内尿道などの部位は、接続対象者の取り締まり範疇になるので、軽犯罪幇助として当事者も同時に逮捕される場合も出てきます。節度の問題ですね。つまり「外尿道」の一部としての「取り出し口」の取り扱いによって、法律で定める諸規制の対象となる行為が発生するという事実が、社会的責任を伴うという重要な意味合いを持っているわけですから、「社会の窓」という源氏名が平安時代中期から定着してきたのも、穴勝ち不思議なこととも言えない、というわけです。
(1997/10/02)
たこやまひと(yama◎i.i-2000.com)さんの疑問
僕は近々ニューヨーク支部長に就任しますが、大竹さんはいつ頃ニューヨークにお越しになられる予定ですか？
あ、もうなっちゃうんですか？渋茶。もちろん会社の支部のことでしょうね、怪しげな団体の支部じゃないですよね。「たこや本舗下部敷き外車」ＮＹ支部長おめでとうございます。残念ながら就任式には間に合いそうも有りません。なぜならこれからボツボツと小さな仕事が入ってまして、四苦八苦と言うほどではないにしろ、まとまった時間を取ろうにも、取引先との連絡網の不備が祟ってか、ひっきりなしにテレックスが入ってくるのですが、これがまた愚も付かぬエラーが頻発していて、重要事項が半欠けになり時間や場所や金額の欠落によって、御破算になるというような、洒落にならないトラブルに見舞われているありさまで、このところ「ハーイ、しばらく、親愛なるロジャー」「ロジャー、君に取って置きの話があるんだ」「いいかい、聞き逃すなよロジャー」といったような挨拶しか受け取れず、実にその聞きたい話がちんぷんかんぷん、再送願おうにも行方知らずの地下情報屋からのワンウエイ・コンタクトの宿命とでもいうか、相手は伝えたつもりでいるのでなおさら始末が悪く、伝えられたはずのボクのほうはといえば、約束の期日がもしや今日だったのか、などと悶々としながら、いつ果てるとも知れぬ命と空虚な情報の電子音のせせらぎのなかで、葉巻をくゆらせながら心に浮かぶよしなし事をそこはかとなくようよう秋になりけりシメサバ泳ぐ小川かな。といった案配で席が外せない京子の五郎なのです。来紀にはぜひ。
(1997/10/01)
人(etaciv◎i.fa2.so-net.or.jp)さんの疑問
フンドシが値上がりするって本当ですかマダ〜ム？ところで味噌ラーメンってエアロスミソじゃダメ？ぼんそわ〜る？
今年は丑年でしたっけ？子・丑・糞・虎・兎。来年ですね、値上がりするとしても。フンドシ上がりの好景気とも言いますから一概に悪しき事ともいえませんけどね。輸入関税のレートアップが売価にかぶせられるということです。フンドシファンにとっては股の痛い話ですね。まあ私はフンドシやめちゃったので、影響ありませんけど。ちなみに私はマダ〜ムではありません。さて、エアロ酢味噌は酢っぱいんです。好みによりますけど私は酢っぱいラーメンは苦手です。トコロテンみたいでオヤツのような感じがして満腹感がまんぷくぷくぷくぷっぷっぷ。というわけなんです。酢っぱいカレーも苦手ですよ。はい、こんばんは。
(1997/09/15)かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
日本語は判るが違いのわからん米国友人からの質問で御座い鱒。日本で放送される「アメリカの番組」で、「テキサス系南部英語訛」が「東北系北部日本語訛」になるのは、何故でしょうか？
そうですか、それは気づきませんでした。テキサス鉛が東北便と同一言語だというのは空耳です。じゃなくて初耳です。青森の人はすぐにテキサスカウボーイになれるというわけですね。やっぱりテキサス州と恐れ山は秘密の地下ＵＦＯトンネルで繋がっているんでしょうかね。関西弁の妙なアメリカ人ならよくクイズ番組などに出ていますけどね。あ、今気づいたんですけど、アメリカ番組はほとんど日本語吹き替えで見ていますので、鉛も錫もわからへん。
(1997/09/15)かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
例題では疑問が腫れませんでした、いや、鱒鱒腫れてしまっタワケです。「ばか」、「あほ」、「まぬけ」、「ぼけ」、「たわけ」、「たんちん」の相違点及び活用法をお願い致し鱒。
では簡単に掃除店と活用法を書いてみましょう。
（ばか）「お」が付加されると「おバカの世界」となる。
→→→うらめしそうな５段活用：
ばか、ばき、ばく、ばけ、ばこ
（あほ）「お」が付加されると「おあほ」で一般的ではない。
→→→気持ちよさそうな５段活用：あは、あひ、あふ、あへ、
あほ
（まぬけ）「お」が付加されると「おまぬけりす」「おまぬけ電波系」となる。
→→→ちょっとやばい５段活用：まぬか、まぬき、まぬく、
まぬけ、まぬこ
（ぼけ）「お」が付加されると「おぼけ」で「おばけ」とまぎらわしい。。
→→→なんか痛いそうな５段活用：ぼか、ぼき、ぼく、
ぼけ、ぼこ
（たんちん）通常「お」が語頭に付加される用法「おたんちん」。
→→→ふりこのような日活用：
たんたんたぬきのきんどけいをぶらさげた
ちんたま
(1997/08/29)
たこやまひと(yama◎i.i-2000.com)さんの疑問
恐れ入りますが、大竹さんの親戚のぬらりひょんと
蛇骨ばばぁの住所を教えてください。
たこやまさん、暑いですねえ。住所ですか、残暑お見舞いでも出すつもりですか。蛇骨ばばあは族類名で、うちの親戚の蛇骨ばばあは影山パオラ圭子って名前です。たこやさんの親戚の蛇骨ばばあは何て名前ですか。影山の住所は、日本国武蔵野市吉情事３−７−１２スネール・ハイツ３０３です。郵便番号は００６−０８４３です。それからぬらりひょんも族類名で、私の知り合いのぬらりひょんは親戚ではありません。ひょんなことから懇意にしていただいているだけです。本名は露日来ヤコズ亜彦といいます。名前から判るようにロシアからの亡命者です。露日来の住まいは、日本国札幌市曙１３−２４パルム・フェースレス８０７です。郵便番号は１８０−０００４です。たこやさんが米国から惨処お見舞いを出すのなら、ひまわりの押し花などをセロテープで止めて送れば喜ばれます。あ、私のところにはいりません。それでは暑さに負けずに雁這ってくださいませm(_ _)m
(1997/08/25)
すば流民(phonma◎i.yk.rim.or.jp)さんの疑問
あの幻の民族といわれる『アホ民』にはどこに行ったら逢えるのでしょうか？：ああ、頭が寝違えた(;o;)
ありゃりゃ、頭が間違えたんですか？いったい誰の頭つないじゃったんですか？頭つなぎ間違えても考えることはあんまし変わらないようですね。こういうのを５０頭１００頭とか言いますね。それはそうと『アホ民』ですって？ああ、あの、何度か噂に聞いたことがありませんねえ。あの、北の国境付近をさまよい、霧の出る日に忽然と姿を消すという伝説がありませんねえ。そうそう、最新情報です！！！来月いっぱいまでサンシャインシティワールドインポートマートで「さすらいのアホ民・珠玉の写真展」だなんて。さて寝るかな。
(1997/08/20)
ソーギャ・スバルスキー(phonma◎i.yk.rim.or.jp)さんの疑問
葬儀屋が新サービスを始めるとしたらどれが一番人気が出るでしょうか？
その１→団体割引…………………１０人毎に１人分割引
その２→スタンプカード…………５万円でスタンプ一個、２０個で１回サービス
その３→全国共通ヨミカード……１０回分のお値段で１１回使えるプリペイドカード
ソーギャ・スバルスキーさん毎日暑いですねえ。新しいビジネスのご相談ですか、がんばってますねえ。その１では、１０人いっぺんに死なないと難しいんですが、市町村などのグループで申し込むか、集団自殺などの時にはメリットがありますね。その２では、１００万円で１回サービスとなりますから、ちょっとゴージャスな葬儀でもすれば、すぐ達成してしまいます。これでは葬儀屋が首くくることにもなりかねません。その３は今はやりのプリペイドカードに目をつけたところがトレンディですが、かなり高額なカードになりますから、定期入れに入れて持ち歩くのも不安ですし、販売実績につながるかどうかの不安も残ります。さらに髭づらの外国人による改造ヨミカなどが横行する恐れもありますから、高額カードは難しいところですね。人気がでるとすればサービス獲得チャンスの高い、その２ということになります。これで葬儀屋ブームにでもなれば、損して得とれということができますね。葬儀界の活性化にも役立つでしょう。ちなみに他社の人気サービスもご紹介しておきましょう。
●Ａ葬儀社の「ファミリープラン・もろとも」は残された家族が悲しみにくれるのを防ぐサービスです。愛する家族の亡骸といっしょに焼いて埋葬してもらえます。
●Ｂ葬儀社の「余命６か月早割りプラン・さきばしり」はどうせ死ぬなら今死のう、というお客様に人気です。葬祭費が高いのは突然の訃報に取り乱している家族の心の隙をついて法外な金額をふっかけられるからなのですが、半年前に決意して葬儀埋葬を済ませれば、計画的価格設定を冷静な目でできるという心理的盲点をついたサービスです。もう生きていてもしょうがないという人にうってつけです。
●Ｃ葬儀社の「トラベルプラン・ねんがん」は生前成し遂げられなかった世界一周旅行をこの期におよんで果たそうという企画です。灰になったお客様を国際線ジャンボジェット機から定時間隔ごとに撒いてくれます。あこがれのシャンゼリゼ、神秘のティオティワカン、幻想白夜の北欧など思いのままに永遠にあなたのものです。
スバルスキーさんも斬新な企画を打ち出してソーギヤ・ドリームを成し遂げてください。ご成功をお祈りします。
(1997/08/07)にゃんにゃにゃんにゃにゃんにゃん☆(kozue◎i.tokyo.xaxon-net.or.jp)さんの疑問
足が４本しかないタコは今ごろ何を考えているでしょうか?
たこにもたこそれぞれの生きざまがありますから、十把一からげに論ずることは不謹慎なのですが、時が時だけに本質を把握しておく必要がありそうです。まずいくつかの基本的蛸嗜好を上げて見ましょう。
（１）４本も自分で食ったなんて体裁悪くて言えねえだ。
（２）あと４回、体で払うとゲームオーバーだな。
（３）これなら陰湿な女郎蜘蛛には間違われねえべ。
（４）たこだから４まで勘定できれば上出来だべ。
（５）おらが本当はネコだなんて今更口が裂けても言えねえだ。
（６）今夜は何して遊ぶべえか。
（７）となりの弥平次は今夜帰ってこねえな。
（８）ふんとにいい天気だあなあ。
（９）明日は早ええし、糞でもして寝んべか。
（１０）イカす烏賊、なんちて。だれも聞いちゃねえか。
つまり４本足だからといって、いつも足のことを考えているというような、短絡的憶測は塩招きます。人間だって指が少ないからと言って、年がら年中、指のことばかり考えてはいませんね。たことて同じ事です。強いてあげるとすれば、いつも同じ事しか考えないたこというのは、人間の姿をしたタコ野郎くらいですね。
(1997/08/04)
五十嵐正純(m-iga◎i.mb.infosnow.ne.jp)さんの疑問
あなたはどうしてそんなに元気なのでしょうか？（このクソ暑いのに）道東（北海道の東部）は、暑いやら寒いやら（３０度の日もあれば半ソデでは肌寒い１８度の日もある）夏を乗り切るのも、なかなか大変です。
おお、流氷にあずきかけて食うという五十嵐さん、こんにちは。どこをどう見れば、わたくしが元気だなんて言えるのでしょうか？言ったのはこの口か？くぉの口か？道東はそんなに季節の移り変わりが激しいんですか、四季どころか十六季くらいありますね。乗り切るのは何事につけてもたいへんなことですよ。乗り切るなんて了見だから疲れるのです。流されちゃいましょう。大自然の猛威には抗えません。人間とは実にちっぽけなもので、広大なる北海道に住んでいる五十嵐さんは、人一倍ちっぽけです。いえ、特定の部位的なことじゃないですよ。大自然を乗り切ったなどと思っているのは勘違いで、大自然が手加減しているからそう思うだけです。大自然が本気で怒り出したらひとたまりも有りません。適当に相づち打って、ほよよんほよよんと流されちゃいましょう。そうすればあなたも大自然のパワーを我が物とすることができるでしょう。よら馬体重の影といいます。犬も当たれば坊主には樽ともいいます。猫ニコ(^o^)番ともいいます。だからというわけではないですけど。
(1997/07/31)
関西系すばる(phonma◎i.yk.rim.or.jp)さんの疑問
隻眼の一つ目小僧は元気にしているのでしょうか？追伸：ええもんありまっせ。
あんさん、バッタ屋でっか？それはさておき、二つ目一つ目小僧のことですが、やつなら元気ですよ、やつはジャム・ソーセージと言って一つ目ジョーイと一つ目サミュエルがぴったりくっついて生きてるんですよ。だから気の毒なんですけど、遠目に見ると二つ目の好青年なんで、ギャルが寄ってくるんですよ。で、いつもうわのそらのギャル達は近くば寄って一つ目にも見よ、といっても、気づかなくて流し目で彼らをみるもんだから、彼らもこれ幸いと「はーぃ！ボクはカリフォーニャから来たサミュエルジョーイですヨロシク」とかなんとか言って遊んじゃうんですよ。いい気なもんですね。そんなことしているうちに彼らはどんどん同化が進んできましてね、近頃では、ふたりの区切り部分がうやむやになりはじめているんです。いまでは親友の私でさえ、どこからジョーイで、どこからサミュエルなのかわからなくなりはじめましたよ。ふたりの人格を尊重して、別々に呼んでいた私もそろそろ彼らを「やあ、サミュエルジョーイ！」と呼ぼうかと思い始めました。傍目にはほとんど見分けがつかないので問題ありませんけど、唯一私たちと違うのは、サミュエルジョーイには２倍の脳があるってことですね。頭いいんですよ。
(1997/06/23)木村 雅弘(f1461280◎i.ca.aif.or.jp)さんの疑問
『でん助』とは一体何者でしょう？僕のイメージでは、子供版バカ殿のようなものだと思っていますが．．．
こんばんは木村でん助さん、でん助とは、でっかいラジカセで、ダウンタウンの外人が肩に担いでジャカジャクジィ、なんて誤魔化してもだめですね、いやあ拙者も、でん助劇場に大喜びしてた年代じゃないもんで、よくわかりませんけどね、見た目は、ハゲヅラカトちゃんぺみたいだったような気がしますね。その頃の人達はそれが面白かったんでしょうね、気持ちはわかりますけどね、やったぜカトちゃんだって小さい頃は面白かったですからね、今見ても懐かしいだけで、面白くもなんともありませんやね。お笑いなんてそんなものですよ、その時代だからこそ、みんな面白がっているんであって、時が移っても相変わらず面白いなんて代物はめったにあるもんじゃござんせん。今をときめく泣く子も吐くマッちゃんハマちゃんだって２０１０年頃に見たら「何か言うてる、この者たち」てな感じで見向きもされないんでしょうね。なま物ですからね、旬なうちが食べごろ笑いごろ、木村さんも「でん助」のことはもう忘れて、目先の利益にだけ目を奪われて、面白おかしく今日を生活しましょう。あしたはあしかとかめが来る、ですよ。
(1997/06/13)batsu-fo(batsu-fo◎i.t3.rim.or.jp)さんの疑問
はじめましてべんぴもちのかずくんです。わかめは食べても治りません。ひじきを食べてもすぐそのまま出てきます。コーンは特によくないです。あなたは毎日でてますか？私は２週間に１回です。
こんにちは、便秘餅のbatsu-foさん、便秘の時、餅食ってたらべとべとしませんか？わかめは毛髪を育てるために食べるのだと、弥平太おじいちゃんに教わりました。ひじきはカッポレ踊るために食べるのだと、ゑゐおばあちゃんに教わりました。コーンは家畜が食べるのだとグレン伯父さまに教わりました。それぞれ食べるための大義名分がありますから、それ以外には役立たないというわけです。便秘に効くのは「東京名物糞ころ菓子」です。足で押して食べます。ところでbatsu-foさん、２週間に１回でも出ればＯＫです。もし生まれてこのかた１度も出たこと無いとしたら、あなたの巨体の９８％が糞便だというショッキングな診断を下さなければならなかったでしょう。残りの２％は両方の目玉ですから、言うまでもなく、あなたの脳みそは１００％脳くそという、脳便症も併発していたはずです。よかったですね。
(1997/04/05)大津清治(PFD03210◎i.niftyserve.or.jp)さんの疑問
あなたはもしかして、熊本大空襲のときに生き別れた、私の双子の兄ではないですか？名前が酷似しているので、もしやと思い、キーボードを叩きました。私には白痴の弟しかいませんが。
ああ、白痴の弟さんにはいろいろと御指導頂いております。白痴とは思えない騒迷な頭脳の持ち主であると言ったとか言わないとか、あれは酒にあたったんですかね？ところで熊本大空襲といえば昭和６２年頃のことだったと思いますが、私はちょうどその頃、東ドイツ郊外で最新式国民車トラバントの組み立てラインに入っておりまして、工場内のラヂオ放送で「熊本が燃えてござーる」というニュースを聞いて驚いた記憶があります。ですから（幸い）大津さんの兄ではないと口を酸っぱくして言えるというものです。言うまでもなく弟でもありません。それにしても大津さん、名前が酷似していても名字が違うではないですか。どちらかが途中で名字を偽ったとでも言うのですか？もしそうだとすれば、私は断じて田中ではありません、山本です、うそうそ、平川です、うそうそ、陳です、うそうそ、クルチョフです、うそうそ、まあなんでもいいや。キーボード叩きこわしてしまいましたね。
(1997/03/30)уαμ！(yau◎i.mars.dtinet.or.jp)さんの疑問
森の小説家や尾道監督が一生懸命喋ってるのに、途中でぶんた切るJAROのＣＭってどーなんじゃろね。「人の話は最後まで聞きなさい」と、小学校で先生に教えてもらわなかったのかな。
小説家や監督のつぶやきはどうでもいいんですよ、それほど大切なことを言ってるわけではないんです。それよりじゃろからのメッセージのほうが重要なんですよ。嘘８００の広告・宣伝にご注意くださいって、お茶の間のカモさんたちに警告してるんですからね。ちなみに聞こえなくなっている部分は何を喋っていたか取材しましたので書いておきましょうね。：小説家：「いやあ、うちのネコはね、畳で寝転んでいるところをツンツンすると足をピクっと動かすんですよ、不思議なことに右足のほうが大きく動くんですよ、はっはっはっ」：監督：「こないだね、歩道橋の上にチーズッタラが束になって落ちてたんですよ、誰も居なかったんで拾ってね、砂が付いたタラをはがしてチーズだけ食べたんですよ。空はあおぞら心うきうき遠足のおやつみたいでしたよ、ふっふっふっ」
(1997/03/23)
すばるしい世界さんの疑問
あほまるダシだしとはどんなダシなんででしょうか。材料と作り方を教えて下さい。ラーメンとおそばのどちらの方が合いますか？
すばるさんお誕生日おめでとうございます。えっ？誕生日じゃない？まあ固い事言わずに。ダシなんですけど、ではまず「あほまる」を２７０ｇ用意してください。それをレンジで３分３０秒、鍋の場合はレトルトを破らずに熱湯で６分。なにをするかはお好み次第。それをお手頃な猫に食べさせてください。にゃんと言ってますか？残りはお手頃なジャコウ鹿かカピバラに食べさせてください。残しても叱らずに。さて、ラーメンかおそばかという選択ですが、ここは迷わず排骨老麺といきましょう。幸せの予感ですね、ウフフ。
(1997/03/23)
おはようございますばるさんの疑問
ストーカーに付きまとわれるのと、ストゥーパーに付きまとわれるのは、どう違うのでしょうか？（以下コメント）:とせちそい、かくい、はにみちり、はすらみかにいす。かくいとい、ちすい、かくい、ひらんちきいと、らは、かくい、とかちすとくにせ、いみかいすせすにとい。にかゃと、はにひいほんいちす、もにととにらみ。から、いさせりらすい、とかすちみきい、みいて、てらすりしと。から、といいの、なせ、みすい、りにはい、ちみし、みすいそにひにりにつちかにらみと。から、こらりしりん、きら、てくいすい、みら、もちみ、くちと、きらみい、こいはらすい。
すばるさん、コメントですけどね、漢字も使ってくださいよ、読みづらいので。それはさておき、ストーカーは最初はニコニコと近づいてきて思い通りにならないと包丁で刺したり銃で撃ったりして悲惨な結末を迎えるわけなんですけど、ストゥーパーは目が合った途端に発砲してきて息の根を止めようとするんです。狙われた人が死ぬのはどちらも一緒ですけど、多少なりとも長生きできるだけ、ストーカーのほうがマシということになりますね。なぜなら生きてるうちに解決の糸口を見つけるとか、隙をついて転ばぬ先の返り討ちをすることもできますからね。ストゥーパーだとそうはいきません。ほんとにフォースでも使える人でないと火の玉銃弾雨アラレ。心の傷なら癒せるけれど体の四肢分裂は元には戻りません。夜道には気を付けましょう。
(1997/03/22)山本篤志さん(a-yamamo◎i.sdl.hitachi.co.jp)の疑問
（ぴょみょーる）僕はすべての美しさの根元を発見しました。それは「しなり」です。どうおもわれますか？
あ、あなたはみょれるかさんですね？もういいか。しなりのねもとですね、良い所に気が付きました。ぎりぎりまでしなったさまは美しく力強い印象がありますね。もうあと７０ｇ力が加わったらポキリと折れてしまいそうな危うさも感じさせます。この危うさが「守ってあげたい」という深層心理に働きかけて血液の流動量が増加するのです。それで、ねもとが美しくなるのですね。よいことです。
(1997/03/22)山本篤志さん(a-yamamo◎i.sdl.hitachi.co.jp)の疑問
（にゅろんげ）世界の人が「I See」と納得するあほを更正させるにはどうしたらよいのですか？それも本人を傷つけずに．．．．僕は日々この事で頭がいっぱいです。どかーん。
あれ？あなた３／１１のみょれるかさんではないですか？ってことは山本明彦さん？そうでしょ？ね？ね？メールが違ってもわかっちゃいますよ。山本さんそんなことで頭いっぱいにしてどうすんですか。胴体ひとつに頭はひとつで充分ですよ、いっぱいあったら百頭鬼みたいです。頭３つでもキングギドラですからね。まあ容姿のことは置いといて、世界の人が「私は見る」というようなあほのことですが、更正させるという表現自体誤りです。だって納得した以上は市民権を得たことになりますから、そのあほは威風堂々と世の中を渡って行けます。外交手腕にも長けているし、異文化吸収能力も優れています。こうなった以上、更正と称してちょっかいを出すと国際問題に発展する可能性大です。山本さんはくれぐれもそのような愚行を犯して、世界の人に「Ah! Shit」と言われないように慎重に製作を続けてください。ぽかーん。
(1997/03/15)
すばるしい世界さんの疑問
またこんどねといったきりにどとでんわがこないのはなぜでしょうか？
そりゃあ来るわけないですよ「また混んどんね」あんたんとこはいつも混んでるから二度とかけませんってはっきり言われちゃってるじゃないですか。もっとも、それは言い訳なんですけどね。その彼女は（どうせそうでしょ）わざと混んでる時間帯にだけ電話かけてみて、うむうむやっぱり混んでるな、これでいい口実ができたわとか自分を納得させているんですからね。あれと一緒ですよ「私にはもったいなくて」「あなたにはもっと相応しいひとが」「今は仕事だけに専念したいの」「もうちょっと身長が高くないと」「お金無いんでしょ」「フランス人がいいの」「地球人とはいやなの」しかし、すばるしい世界さん、なんでお宅の電話混んでるんですか？自宅でしょ？ああ、今時インターネットなんかやってるんだ、えっ、一日中繋ぐなって。
(1997/03/11)みょれるかさん(a-yamamo◎i.imasy.or.jp)の疑問
ライフストリームにおちたかのごとく、つぎつぎになぞのことばがあたまをおそいます。ほにゃらら。ぼくはどうなっちゃうのでしょうか。むみょみょみょ。
多分、山本明彦さん（あ、勝手に命名しちゃいました）だってメールＩＤが「a-yamamo」だから、まさか耶麻藻根あどけむさんとか言う名前じゃないでしょ？一般的じゃないし。わたくしは一般的なのであなたも一般的に考えてみました。これが間違いのもとかもしれませんけど。ライフストリームって何ですか？アイスクリームに似てますけど、命の流れ、動脈のことですか？そこに落ちた謎のことばが脳を巡回するのは生きてる証拠ですよ、心配いりません。だいいち、ほにゃららなんて謎でもなんでもないテレビでお馴染みの言葉ではないですか。むみょみょみょだって驚いたコギャルたちがよく使ってますよ。これは思春期にありがちな流言飛語疲労（ナガレルコトダマトビカタル）です。成長するにしたがって、あんなに謎だったことばが血液に馴染んで来て疲れなくなります。大人屁の階段だと考えてがんばりましょう。いちばん謎なのがあなたのペンネームですよ、みょれるかさん。
(1997/03/01)杉花粉さん(yukiyo-ko◎i.aix.or.jp)の疑問
上は算数、下はぶらんこ、なーに？
あれあれ、ここはなぞなぞコーナーなんぞではありませんよ。柱時計じゃなくて、知能指数の高いフリチン青年のことかもしれませんね、街中によくいますよね、こーゆー人。「いぃひぃひぃ」とか「ほうらほうら」とか言ってますよね、この人、でも頭の中では円周率計算なんかしてるんですよ、きっと。この人は頭のいい兄なんです。それにくらべて弟は一日中公園で鼻たらしてブランコ乗ってるんです、幼少の頃からずーっと。かわいそうですね、もちろんパンツ履いてません。だから弟は「上も下もブランコ」なんです。兄は下だけブランコだから弟のほうが偉いんですね。そういうわけですから、答えは「篠田さんちの馬鹿兄弟」なのです。
(1997/02/19)
くうきちゃん（FFに出てくる古代種の娘につけた名）の疑問
なんで眠っちゃいけない時に眠くて死にそうににゃり、眠ってもいい時間帯に眠くないのですか。なんでいつも眠いのですか。なんで楽しい時は時間が早くながれ、つまんないときは遅いのですか。
眠っちゃいけない時は「いけないいけない」と気に病んでいますよね、そうするとだんだん弱ってきてほんとに気がやまいになってしまいます、最後には気が危篤になって死にそうになるのです。眠っていい時はリラックスしているので何にも考えません。何にも考えない人は＼(。ｏ･)/ぱあですから眠いという概念も解かりません。だからずーーーっと起きてるのです。いつも眠いのは単にＦＦのやりすぎです。楽しい時は騒ぐから高熱を発します。つばんない時はシュンとなって冷却されます。分子運動量は音頭に比例しますから高熱の時のほうがスピードが増します。ね、科学的に証明されたでしょ。長生きしたけりゃつばらない人生を送るに限りますね。東京温度でもおどりゃんせ。あこりゃこりゃ。
(1997/02/19)
にゃんにゃんのんびりくんの疑問
なんで、みんなわらうところがちがうのですか、たとえば劇場や公開番組などで、めちゃくちゃつまらない箇所で笑っているのはどういうことでしょうか。逆に、物凄く面白いところでは自分以外はぽかんとした感じです。僕は病気になっちゃったの!?
まず結論から言いますと、にゃんにゃんのんびりくんは富士のやまいです。薬学用語で言うとソニックブームです。わんわんにゃんにゃんしてるでしょ？音速遅延症候群を併発しています。マイクやスピーカーを通して聞こえる音声と、ひとたちのさざなみのような笑い声はサイクルが違います。演者の声はひとたちと一緒に聞こえていますが、そこでにゃんにゃんのんびりくんは大地を揺るがす大音声（だいおんじょう）でわんわんにゃんにゃん笑い転げてしまいます。するとどうでしょう、ひとたちの笑い声はにゃんにゃんのんびりくんの大音声と干渉して掻き消えてしまうのです。ほんとうは消えたわけではなくて天井にへばりついてしまうのです。そうとは知らないにゃんにゃんのんびりくんはひとしきり笑い転げてからようやくおとなしくなります。天井にへばりついていた笑い声くんは、やれやれと腰をたたきながら客席に降りてきます。高熱を発していたにゃんにゃんのんびりくんの周囲が急激に冷やされるため、笑い声くんはこぞってにゃんにゃんのんびりくんの回りに集まってきます。だから遅れて笑い声が聞こえるのはにゃんにゃんのんびりくんだけなのです。これを音声滞留効果といいます。これからは生半可な微笑を心がけましょうね、わんわん。
(1997/02/15)井上久美子(QWL07553◎i.niftyserve.or.jp)さんの疑問
俺がアイツでアイツが俺で？
変身ぽんぽこ玉ですね、たいがいあの手の作品は男と女が入れ替わりますね。そこから想像逞しくいろいろエッチな展開があったりするんですけど、もしあれが同性の入れ替わりだったら面白くないでしょうね。それも似たような性格・生活の石川健一と山田宏明が入れ替わって、学校や会社で物語が進行するんですけど、驚き慌てているのは本人たちだけで、回りの人は全然不審に思わないんです。業を煮やした石川と山田は「俺達入れ替わっちゃったんだよぅ」と告白するんですが、だれも信じてくれません。「ほら、この便座の落書きは僕が書いたんだよぅ」「この壁の隙間に蝉の抜け殻詰めたのは僕だよぅ」「祖母はいねっていう名前だよぅ」いくら説明しても皆笑っているだけです。「先月ゆり子とホテル行ったのは僕だよぅ」それを聞いたゆり子は「だからわかんないっていってるでしょ！」
(1997/02/15)貸さんか水素(pxg03547◎i.niftyserve.or.jp)さんの疑問
ふぉんどぼさんの質問にでていた浅香唯は私の友人の妹の友達です（本当）。今からでも探し出してサインをもらうべきでしょうか。
あそこかゆいが貸さんかさんの友達の妹の？友達が弟で？妹がまたいとこの？弟の妹が？叔父の弟が伯父の妹に？ん？何したの？まあ何かの関係があることは判りました、それでサインもらうにも探し出さなければならないんですか？どこ行っちゃってるんでしょう？もらうべきでもないですね、価値が出るとは思えません、警察に言っても真面目に捜索してくれるとは思えません。それよりその妹さんに頼んで書いてもらったほうが早いと思います。え、その妹さんも行方不明なんですか？あややぁ。御友人はまだ大丈夫ですか？貸さんかさんも身辺に気を付けたほうがいいと思います。
(1997/02/05)貸さんか水素(pxg03547◎i.niftyserve.or.jp)さんの疑問
私は「あほらしか」が載っているほーむぺーじ集「麺ズ納豆」を発酵している会社の社員です。「麺ズ納豆」知ってますか？
今時ｕｕｃｐの貸さんか水素さん、おめでとうございますじゃなくてお気の毒ですじゃなくて何だっけ？質問ですか、知ってますよ、載せてもらったＣＤ−ＲＯＭを忘れた頃に送付して頂きました。本当に忘れてました次号が出てましたし。いえ気になさらずに、済んだことですし。ところで「麺ズ納豆」のこと友人に教えたんですよ、次の日、そいつは妙に垢抜けた服装で来ましてね、どうやらメンズクラブを買ってしまったようです。女の子にも教えたんですけど「やんエッチィ」でおしまいでした。書店で手に取っているおじさんがいましてね、「そうそれそれ、ぼくのも載ってるぞ」と心の中で思いながら近づいていったら、「麺ズ納豆」をさっとたなに戻して何食わぬ顔で「湯に行くっす」とかいう雑誌を眺め始めました。書名まずくないっすかあ？
(1997/02/01)
にわ（略済）さんの疑問
晴らしたいです。いろいろと。でも晴れすぎると大好きな雲とかが見えなくなっちゃうからヤです。それと、恨みとか悩みとか、苦悩とか悩殺とか妖艶とか姦淫とかいろいろ。風邪で欲望が倍増。奥様お値打ち。さて疑問です。はて？さて。はてさてはてさて。にゃんで、風邪だと辛いのですか。どうちていろいろと辛いことばかりなのでしょう。そちてにゃんで、生きてるのに死にたいのでしょう。にゃんで、死んでると生きないのでしょうか。でも死んでもすぐ生き返ります。どうちてですか。なんでねこはいぬなのですか。きょうおみやげに蟻と蝿をもらいました。ガラスでできている。
ぎ、ぎ、疑問が出るまで長すぎる、お仕置き奥様ペシペシッ！で、なに疑問？からいのは風邪のせいじゃない、ハレルヤ、いろいろとからいことばかりなのは赤い箱のやつだから、緑の箱にすればいい。死んでたら死にたくないでしょ、生きてると逝きたくないでしょ、すぐ生き返るのは三日坊主の輪廻転生、水が冷たい三途の川、う、ちべたい、やだやだ、ちべたいのやだ、かいる、こらえ性が無いから死ぬのも面倒、猫は静かに居るからまるで居ぬ、京のみやげは、はえ、ありがとうと言ってお食べ、ガラスだったらレンジで８分３０秒、チンコと鳴ったらお食べ。
(1997/01/30)
えろたろうさんの疑問
ビルゲイツはトイレでうんこをしながら、下水道と情報ハイウェイについての接点を構想中のはずです。隠さず教えてください！
ゲイちゃんの情報背泳については
ここに述べた通りです。しかし下水道との接続計画は極秘中の極秘のはず、えろたろうさん、どこでこの計画を？もしや元旦にロズウェル汚水基地に忍び込んだのはえろたろうさん？なんでそんな所でゲイちゃんがうんこしてるかって？ゲイちゃんはなんとＵＦＯの開発もしているんです。ウインドウズ９９で動くやつね。あ、これも極秘情報だから、多元は無限だよ。さて、例の計画を貝つまんでああん、お話しましょう。情報背泳と下水道を繋ぐゲートウエイはずばり、どこでもマンホールです。どこでもですよ、必要な時に必要な所にマンホール・ショートカットを作れるのです。これなら回線の混雑は回避できますし、情報ワープも自由自在ですね。そしてその動力源は反重力なのです。あ、喋りすぎた。でね、深刻な問題がひとつあるのです。ゲイちゃんが構想を練るのは、うんこをしている時に限ります。だからなかなかはかどらないのですよ。おしっこは別ですからね。まあこんな状況ですから、また例によって完成は遅れに遅れることでしょう。■■を長くしてお待ちください。
(1997/01/24)
にゃんわんのんびりくん３ごうさんの疑問
あのね、なんで、けらもぴ▽し芸術学術にゃんにゃん術員はのんりんしかいないのでしゅか。注：のんりんとは、私です
けらも▽ぴしを、けらもぴ▽しなどと簡単にまちまいるしとだからでしゅ。あほらしか開いたしとは一般人もいます（あほらべる０）大抵のしとはたこしょうかい見て帰ります２度と来ません（あほらべる１）もうちょっと下まで見るしとは奇です（あほらべる２）全部見るしとは症です（あほらべる３）記入して送信するしとは点です（あほらべる４）けらも▽ぴしに送信するしとなんか尻です（あほらべる５）つまり奇症点けつのけつびとしかいないのでしゅよ、もう堂々とあほらしかＴシャツ着て歩いても大丈夫でしゅよ、のんりん＠あほらべる５。
(1997/01/16)
五十嵐正純(m-iga◎i.mb.infosnow.ne.jp)さんの疑問
とりあえず、ぼくはどうすればいいのでしょう？回答は「そうですねえ、まず・・・」から始めてください。
そうですねえ、まず・・・あ、五十嵐さんこんにちは、こんばんはのほうが合ってるかな。２１時１９分ですからね。もうお子さんはお休みになりましたか？ところで、約束どおり始めてみました。こういうご注文も珍しいですね。お安い御用ですよ。難なりとお申しつけください。人にやさしいあほらしか、親切ほがらかあほらしか、迅速ていねいあほらしか、この奇なんの奇あほらしか、あれあれ、宣伝になってしまいましたね。いやあ失敗失敗。えっと、んーと、とりあえずどうしましょうか？冷蔵庫にあり合わせのものでいいですから、サラダでも作ってみましょうか？レタスありますか？手で毟ってサラダボールに敷いてください。気を付けないと芋虫が入ってたりしますから。プチトマトありますか？ボールの周辺に等間隔で置きましょう。あ、物差しで計るほどキッチリでなくてもかまいませんよ。玉ねぎありますか？輪切りにして適当に盛り付けてください。マッシュルームありますか？大きければ半分に切って、小さければそのままでトマトとトマトの間なんかに等間隔で置きましょう。あ、いやいいです。え、蟹かまがある？ださいけど好きならどうぞ。さあ、サウザンドアイランドを適度にかけて、なにぃっ！ドレッシングがないだとぉ？か、買ってこい！今すぐ買ってこい！そこのローソンでいいから買ってこい！早くしろ、なにやってんだ、靴下なんか履かんでいいから早く買ってこい！パ、パンツぅ？パンツなんか履かんでいいからすぐ買ってこい
(1996/12/08)
ふぉんどぼさんの疑問
久々に「セシル」と言う歌を聴きました。その歌詞で「映画で見たセシルの様に、嘘はつきたくない」って有ります。セシルって、嘘つきなんでしょうか？それとも正直者なんでしょうか？。歌ってた人は誰だったかなぁ？。何処行ったんでしょう？
誰だったかなぁっていうから忘れてるのかと思えば、何処行ったんでしょうだぁ？覚えてるんじゃないの？ふぉんどぼさん、３代め麻宮サキを←字あってる？じゃあねバイバイ。え、答えろってか？ハ〜イ、ハロハロ、ニポゴムズカシムズカシネ、ワテシイキマスアサクサオミヤゲオミヤゲネ。じゃあねバイバイ。え、誤魔化すなってか？ふぉんどぼさん問題は歌詞カードにあるのですよ。本当は「映画で見たセシルノさまに嘘はつきたくない」なのです。それを朝痒いが読み間違えて歌っちゃった、よくありますねこういうの松本伊代とか。作詞家が表現したかったのは映画と現実の区別がつかなくなるノイローゼ少女なのです。今はやりの言い方ならストーカーですかね。セシルノ役の若手男優の家に夜中の３時ごろ行ってドアチャイムを鳴らしまくる。防犯カメラにはめちゃくちゃ厚化粧して口から涎たらして右足のブーツを左足のポックリでつんつんしながらニヤニヤ笑ってる罪の無い少女が笑っている←罪あるよな。こんな作詞家の、時代を先取りした歌を歌い間違える浅香唯がいちばん罪深い嘘つきというわけですね。じゃあねバイバイ。え、まだ何か？
(1996/12/04)уαμ！(yau◎i.mars.dtinet.or.jp)さんの疑問
最近コーリン鉛筆の△横顔の彼を見掛けませんが、どこかで幸せにやっていけてるのでしょうか？っていうか、コーリン鉛筆自体見かけないのですけど。拙者は愛用の筆と硯を持ち歩いてます故。…あっ、墨がないや！
まあ墨に置けない▽ぴし。△横顔。ありましたねぇ、そんなやつ。懐かしすぎてよく思い出せませんや。部屋の中引っ掻き回してもそんな鉛筆出て来やしませんよ、とむぼう鉛筆とか愛の杖とか２０周年とか転校した同級生の形見とかいろいろありましたけどねぇ、そのうち鋭利自動書記機械が流行りだしてからは、あまり鉛筆使わなくなりましたね。鉛筆ならサイコロにもなるというのに何てことでしょうねぇ。米国にコテンパンにやられた戦後は食料が不足していましたから鉛筆なんてあろうものなら学童がひもじさに耐え切れずどんどん鉛筆を食ってしまいましたよ。今でも鉛筆かじる人が多いのはこういった歴史的背景があるからなんです。それで鉛で黒くなった舌べらをグルグル回してレロレロレロとか言って米兵の真似をしていたもんです。米兵がパジェロとかで巡回してくると「ギミアペンスー！」などと言って米兵にニヤニヤ近づいて行ったもんです。発音が悪いと米兵もわけわからなくて、とりあえずショコラでもやっとけってんで、、机と椅子以外なら何でも食っていた学童たちはどんどん虫歯になっていったんです。「ギミアペンスー！」の発音が悪くて米兵に連れて行かれちゃった御婦人もいたようです。あ、ところで彼(^△^)は今、上野でバイク用品のお店をして元気にやっているようですよ。心配しなくても。
(1996/12/14)
ふぉんどぼさんの疑問
友達に「プ−ル・バ−」へ行こうと誘われています。あまり泳ぎは得意ではないし、お酒飲みながら泳ぐなんて怖いです。浮き輪を用意しても恥ずかしくないでしょうか？
こんどはプール・バーですか←何がこんどはだ。浮き輪はまずいかもしれませんね、店によってはお断りされることもあります。特にどらえもんとかのはらしんのすけとかの絵が描いてある浮き輪は御法度です。かと言って新栄丸とか書いてある黒い浮き輪や白に赤線が入った浮き輪もオシャレではありませんね。ああゆう所はペッペッペッソーランアレマさんみたいな、あ、もっとわかりやすく言えばきみえさんみたいなハイグレードな戦士が行く所ですから、どうしても必要なら浮き輪もエロざんす、あ、すいません、エレガンスなものを選ぶべきです。シャネルとかＹＳＬとかココ山岡とかじゅわいよくちゅーるマキとか横浜ゴムとかミキハウスとか。でね、お酒を飲みながら泳いでいる人なんていませんよ。みんな、プールのヘリでお酒を飲んでつまみを食べて、さぁてひと泳ぎしたところで、プールのヘリに戻って飲むというふうにメリハリを付けています。ボトルや徳利を持ったままではうまく水をかくことができませんからね。お酒がこぼれてプールの水がお酒と区別がつかないほど高アルコール濃度になってしまうと、飲んだくれの酒池肉林などと陰口たたかれることにもなりかねませんし。アドバイスとしてはこんなところでしょうか。あ、それから最初に金玉を突かれないように気をつけてください。アウトです。ところで今時プール・バーなんて名乗ってる店まだあるんでしょうかね？
(1996/12/04)カエルの王様(a95l101◎i.ex.media.osaka-cu.ac.jp)さんの疑問
お笑い漫画道場のスズキヨシジとトミナガイチロウ(五十音順、敬称略)は本当に仲が悪いのですか? それとも見せかけだったのですか?
ああ、懐かしいですねぇ、漫画道場ですか、カワシマナオミが出てましたねぇ、タンクダンキチが出てましたねぇ、今もやってるんですか？。やってるとしたら笑点みたいですねぇ。笑点っていえばミナミシンスケが出てましたねえ、コエンユウが出てましたねぇ、笑点って今もやってるんですか？。そしたらゲバゲバ９０分みたいですねぇ、ハナハジメが出てましたねぇ、ゲバゲバピーって今やってないですねぇ。で、何でしたっけ？。あのふたりの漫画家ね。あのふたりほんとに漫画家なんでしょうか。漫画道場以外に見たこと無いですねぇ。ということはあのふたりは、いいとも青年隊のようなものですね。番組を盛り上げるためには仲良しこよしより、やっつけあったほうがいいんですよ。だからとんねるずだってダウンタウンだってうっちゃんなんちゃんだって仲が悪いようにマスコミに書かせているんですよ。火のない所に煙は立たないって言いますけどね。最後に宣伝よ。今度ＡＶでデビューした中川ルイでぇ〜す。よろしくね。
(1996/11/14)
ふぉんどぼさんの疑問
ＰＣで海水魚を飼っているのですが、塩分でＰＣ内部が錆びてしまいそうです。錆び防止の為に何かいい方法を教えて下さい。
ＰＣってプール・クラブですか。なぁんて、うそうそ、知ってるよＰｏｋｏＣｈｉｎ。まあ、その、ＰＣでおさかな飼っていると思い込んでいる糞どぼさんの夢を壊すようなことを言いたくないのですが、あれはＰＣの内部を自在に泳いで暮らしているわけではないのです。つまりブラウン管または液晶板の内部というはなはだ狭い密閉空間に居るだけなのです。ですから、防錆処理の万全な装置の内部の海水はみだりに外へ漏れたりしないわけです。その他におさかなのえさや空気、ほんだわら、てんぐさなども密閉されていて、その小さな空間がひとつのエコロジーサイクルとなっているのです。最近のＰＣ技術は優れているのでメモリや基板に塩分が漏れることはほとんどありません。その証拠にわたくしなんかはエーゲ海の壁紙ですが全然錆びません。狭い世界で暮らしているおさかなさんも気の毒ですが今の日本ではしかたないですね。わたくしもウサギ小屋で暮らしていますし。１４インチを２１インチにしたといって自慢している人でも、大したことないなって思うでしょ？。最後におさかなを自然界へ返す方法です。川や海へＰＣを持っていき、ブラウン管の表面を水面に向けて静かにＰＣを降ろします。水の深さによってはＰＣが水没しないこともありますが、画面が浸かれば大丈夫です。その状態で一昼夜置きます。次の日に水から取り出せば、もうおさかなは出てきません。自然界の海に帰ってしまったのです。軽く手を振ってあげましょう。どこかであなたを見ているかもしれません。家に戻ったらＰＣの水分を徹底的に除去するのを忘れては行けません。錆びてしまいます。
(1996/10/27)ブースカ(k_takano◎i.smlink.ohsaki.meidensha.co.jp)さんの疑問
先生、質問が蟻とキリギリス。どうしてか、鼻くそを食べてる人がいました。美味しいのですか？僕には食べる勇気がありません。鼻をほじる勇気はあります。その他に、美味しいものは、何が有りますか？
勇気を持ちましょう！美味しいものは鼻くそです。ほんとうです。食べてみればわかります。まったりとした味わいはキャビアのフォアグラとじのようです。ですから上流階級のお金持ちの間では、古来から「華久素」として珍重されているのです。ほかに美味しいものは、耳くそ目くそ馬ぐそ野ぐそなどがありますが、華久素を制覇してからにしましょう。分をわきまえてね。勇気を持って。さあ！
(1996/10/22)
まさるぅー 18ちゃい 中性（本当は男）さんの疑問
このページの管理者は「アホ」ですか？それとも「バカ」ですか？
あのね、管理者なんかいたら、こんなしょうもないページは作らせてもらえないでしょうが。管理不行き届きだからこそ、どんどん人生崩壊の方向に行っちゃってるんですよ。とは言うものの、まさるぅー 18ちゃいさんが聞きたいのは「書いてるおめぇだよおめぇ！」だよね？朝っぱらからあっぱらぱあなのが「あほ」で、晩かたからばんばかばかぼんなのが「ばか」ですから、私は「あほ」ですね。まさるぅー 18ちゃいさんちは、まだあほんだらしくないので、大至急ろくでもないコーナーを作るように希望いたします。
(1996/10/13)マイク=レビンと英国紳士イアン＜iq902004◎i.nisiq.net＞さんの疑問
「阿Ｑ正伝」（魯迅：著）の'Ｑ'って、一体どういう意味なんですか？ シャ乱Ｑの仲間？
正解から先に言えば「研Ｑ所」の'Ｑ'ですね、普通。つまり、「阿を究める正しい伝え」のアブリビエーション(短縮形)が「阿Ｑ正伝」なのです。魯迅の時代にも今どきのハポンと同じく、何でも略したがる風潮があったのです。おまけに「Ｅ気持ち」とか「Ｋ察」とか「野ＱＶん」とか「ＺＩだめ！」みたいな欧米の文字を当てはめる流行もありました。まあ、西洋かぶれはエイジア共通の癖とでも言いましょうか、これは、両性具有の英国紳士であらせられる慰安さんならおわかりになるでしょう。ちなみにシャ乱Ｑの'Ｑ'はオバＱの'Ｑ'と同じで顔の形を表しています。さて「阿を究める」の'阿'とは何かということになりますが、これは股の奇怪に。
(1996/09/29)OZUTSUMI＜ichiro◎i.ksc7.th.com＞さんの疑問
最近、松田聖子とデビ夫人の区別が付きません。いい見分けかたを教えて下さい。あとできれば松田聖子とイメルダ夫人の見分けかたも。
区別といっても同じじゃないですか。なにを区別したいのでしょう？まあ、あえて言うならHEY! HEY! HEY!やミュージックステーションなどに、たまぁにお呼びがかかってるのが、最初に記されている「松田聖子」なるものだという判断はあながち間違いとは言えないでしょう。ですから、そのような歌謡番組を録画して、何度も再生し、どのような特質を備えているのかを箇条書きにするなどの対策をとり、何度も読み返して頭の中にイメージを築き上げるわけです。「松田聖子」という品名が出た時に即座にイメージが浮かび上がるようになればしめたもの。他のメディアで「でび」「いめるだ」などが現れた折りにすぐさま「松田聖子」域を呼び出して特質検査すれば、それが「松田聖子」であるか否かは容易に判定できるでしょう。時として化けますが活用形態が変わっても基本特質は変わらないので慣れれば問題ありません。習うより慣れろ、繰り返しは学習の基本です。あきらめずにがんばってください。「でび」と「いめるだ」は特に見分ける必要はありません。強いてあげれば、「なまだら」で顔にモザイクが入っているのが「でび」ですね。
(1996/09/28)
けんさんの疑問
ぴいさんの疑問を見てふと思ったんですけど、藤子Ｆ不二雄先生なき後、ドラえもんは藤子Ａ不二雄先生が継ぐのでしょうか？ドラえもん全巻持ってます。
うっ、まだ初七日もすぎてないのにその質問ですか。どらえもん全巻持っていればわかるでしょ、タイムマシーン引き出しから昔の先生を引きずり出せば書き放題だってことは。ふ、不謹慎な！でもそうだし。ぴいさんの家出はこれに関係があるという野っ原の噂をプレーリードッグ君やシマリス君がしてましたけど、あなたどう思います？
(1996/09/12)
ぴいさんの疑問
どらえもんは、お金持ちなんですか？
どらのもんはポケットにやまほどお宝を持っているので大金持ちです。と思うでしょう。でもあのお宝はのびのびたのために使ってるだけですから、お金は手に入りません、貧乏です。と思うでしょう。それは四郎との赤坂さ。子供番組だから、映してないけど裏ではお宝を売りつけたりしてアクドイことをしてるのです、金持ちです。と思うでしょう。おとなは相手にしてくれないので、もっぱら近所のガキから１０円とか１２０円とかだまし取っているだけです、貧乏です。と思うでしょう。どらのもんは未来から来たのですよ、タイムボカンに乗って。当然大金持ちです。と思うでしょう。未来とは言え、所詮どらのもんは猫なのです、お金など欲しがりません。貧乏に決まってます、猫に小判と言うではありませんか。
(1996/09/12)島根大学の良くんの疑問
爪zモキャットだってのはほんとですか？
「爪z」についての釈明。良くんＭａｃですか？文字化けは多分わがはいのページのせいかもしれませんので、魔痔でごめんなさい。本当のところは知りません。とりあえず、お応えしますと、爪ｚは間違いなく「モキャット」の一種です。お和備にコメントも載せときます。コメント→このまえラジオでオバＱの10年後の本が実在するとききました。もちろん原作者によるもので、なんかリアル過ぎて悲しくなるような内容らしいです。みてみたいなあ。
(1996/09/01)冒険野郎Ｍ(飛行機は勘弁な！)わけあって教えられんの（大嘘）さんの疑問
冒険野郎マクガイバーはなぜ冒険野郎なのですか？
そもそもマクガイバーって誰ねん？わて知らへん。不勉強かいな？名字が「冒険野郎」だから「冒険野郎」なのとちゃうの？ほな聞くけどな、冒険野郎Ｍさんて誰ねん？飛行機いやや言うのやから「みちのく一人旅」の「Ｍ」でっしゃろ。それでもりっぱな冒険野郎でんがな。凍えんとあんじょういきんさい。
(1996/08/04)
Nightowlの久保智美さんの疑問
ドクター・ペッパーとは誰ですか？昔から気になっていました。ドクターだからお医者なのですか？
パエッパエヤー家は代々貧乏でしたから息子にはせめて金持ちそうな名前を付けようとダクタル（ドクター）と名づけました。ドクター・ペッパー（現地表記ではダクタル・パエッパエヤー）は、とある国からメリケンドリームを求めて父母と密入国しデンバー郊外に住み着きました。日々の糧を得るためにダクタルは車の修理工として働いていました。ある日、ダクタルはいつものようにオイルの交換作業をしていました。車の下に潜り込んでいたダクタルはいつになくそわそわしていました。実はダクタルはうんこをしたかったのです。しかし几帳面なダクタルは目の前の車を仕上げてから落ち着いてうんこをしようと我慢していたのです。おりしもオイルパンのボルトを外している時に何度めかの波が押し寄せました。今度のはかなり大きな波でした。直腸に気を取られたダクタルは手元が狂い、顔をどける間もなく廃油をモロにかぶってしまったのです。あわてるダクタルを同僚が車の下から引き出すと、ダクタルは顔中真っ黒にして薄笑いを浮かべていました。あわてた拍子にうんこは出てしまいましたが、同時に大きな収穫を得たのです。「廃油がこんなにおいしいなんて」それからダクタルは廃油を利用しておいしいドリンクを作ろうと研究を始めました。−−−中略−−−ついに完成したのです。ダクタルはこのドリンクにダクタル・パエッパエヤーという自分の名前を付けて売り出しました。売れませんでした。メリケン人はこの「あひるの尻尾の焼き飯風味」みたいに聞こえるドリンクに飲む気をおこさなかったのです。それを知ったダクタルは、大手のメーカーに売り込みました。ダクタルのドリンクに目を止めた「国家好裸」はダクタル・パエッパエヤーなどという、くそいまいましい名前を英語表記に直し「ドクター・ペッパー」として再度売り出したのです。売れました。少し。病院マニアや一部の好事家の間で静かなヒット商品の地位を確立したのです。わが国でも「見せたー秘部」などといって売ってましたが、「院長の味ドクター・ペッパー女医女医キャンペーン」でジャパニーズ診療所ファンの人気を獲得したのです。以上、医者でもないのにドクターことダクタル・パエッパエヤーの成功秘話にて疑問の回答とさせていただきます。
(1996/07/26)広島謙治＜kenjih◎i.gol.com＞さんの疑問
この世に生まれて数十年。かねがね疑問がありました。どうか教えてください。
太郎君は、花子さんに林檎を３つ買ってあげたそうです。それでは、ひろし君はいくつ肉まんを持っているのでしょう、、、という問題に関する答えを知りたいのです。よろしくお願いします。
うーむ、妙な謙治さんからの疑問というか、なぞなぞが届きました。やはりこの場合はひろし君が悪いですね。三四郎君か五郎君なら肉まんのふたつみっつは持ってるでしょうが、ひろし君がごめんね、と一言いう勇気が欲しかったですね。でもいかにもひろし君らしいですね、おちゃめなひろし君ですこと。太郎君も太郎君です。林檎３つでいままでのことを許してもらえると思っているんでしょうかね？あんなことやそんなことまでしたくせに。というわけで、花子÷３×ハンガーで肉まん４１個とピザまん２個と齧りかけのチンジャオまん１個という答えが導き出されるわけですが、知りたいのは肉まんの数なので、４１個と書かなければ減点になります。
(1996/07/24)ＴＡＫＡ，杉田さんの疑問
「パソコン」って何ですか？
「パッコン」と言うと何かいたしている音ですが「パソコン」と言うと、もっとこっそりいたしている時の音です。でもやっぱり音がしてしまいますね。気を付けてね。
(1996/07/24)ＴＡＫＡ，杉田さんの疑問
２３世紀ってどんな感じですか？
早いもので２３世紀まであと２世紀ちょいですね。私としても２３世紀まで人間として生きるつもりは無いのですが、ジェダイってつらいですね。でもあなたが２３世紀をその目で見たいなら冷凍睡眠という手があります。もちろん冷凍漬けになった年齢で再生されるのですから、２３世紀に青春を謳歌したいのなら躊躇している暇はありません。若い今のうちに契約済ましてしまいましょう。この先インターネットがどうなるかとか春髷丼がどうだとか煩うこともなくなります。冷凍契約できるＷｅｂサイトのＵＲＬはちょっといまメモを無くしているので、見つかりしだいアップします。私が予想できる２３世紀といったら、ダイアルアップアナログ接続のユーザがほとんどいないだろうということくらいですね。
(1996/07/24)ＴＡＫＡ，杉田さんの疑問
ビル・ゲイツの唱える「情報ハイウエイ」構想に関するご意見を。
ゲイツ君は「世界を我が手に」をモットーにしていて、実現してしまうから、あなどれません。しかしゲイツ君は日本のハイウエイ事情をよく把握していません。盆や正月ともなれば何十キロも渋滞するし、首都高なんぞは永久に有料のうえ、朝から晩まで首都高架駐車場といった案配です。車だけでもこのありさまなのに、その上、情報まで走り出した暁には、車と情報が入り乱れ、衝突、痴話喧嘩、あおり運転、譲り合い無き我れ先根性で阿鼻叫喚の地獄絵となることでしょう。小型の車が７００円なら小型の情報はいくらに設定するのか、右車線にスクールバス、左車線にＨな情報が走ったときどうするのか、大型特殊の情報は道が痛むので１０倍徴収するのか、自動２情報のふたり乗りを認可するのかなど、問題は山積みです。
(1996/07/24)ＴＡＫＡ，杉田さんの疑問
明日はいい日でしょうか？
明日は南南西の風、風力１４、所によって鼈甲雨、千島海上には寝たい低血圧が発生しています。海岸線は波高く眼性疲労注意報が発令されています。海水浴、登山、ネットサーフィン、得意先回りなどは危険を伴う恐れがありますので、ご注意ください。
(1996/07/24)ＴＡＫＡ，杉田さんの疑問
僕は人間失格でしょうか？
うっ.....。とっ、とりあえずこれは太宰治の作ですからよく読んでから質問しましょう。わ、わたしはいそがしいので.....。
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