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疑問ハラショ投稿一覧(05)
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(2008/06/20)まださんの疑問
肉は腐りかけがおいしいと聞いたのですが、あたるのが恐くて試せません。どうやって見分ければいいんですか？
だれか、あまり好きではない知り合いを招待して、腐りかけのレディオじゃなくて腐りかけの肉を御馳走してあげましょう。好きでもない人に肉をやるなんて、と思うでしょうが、これはまださんのための人体実験ですから、被験者程度に思っておけばいいでしょう。そしてその人が腹いっぱいになっても「とっととうせやがれ」なんて言って追い出してはいけません。これからその人が腹痛になったり意識不明になったりしないかを観察しなければなりません。好きでもない人だから会話も弾まないでしょうが、天気の話とか天気の話とか天気の話とか天気の話とか天気の話とか、当たり障りのない話をして、相手に不審感を抱かせないようにしてください。くれぐれも、宗教の話とか政治の話とか死んだ婆さんの話とか流れ着いた足の話とか、論争になるような話題は控えてください。被験者が怒って帰ってしまったら実験結果が得られません。そうやって２、３日不愉快に過ごしてみて、被験者が異常にトイレに行きたがったり苦しがったり吐いたり死んだりしないことを確認できたらもう大丈夫、残っていた肉はまださんが食べても安心です。だってその人は大丈夫だったんですからね。もし被験者が死んだら、その肉は危険ですから、家庭ゴミの日に被験者と一緒に捨てましょう。さて、安全も確認できたことですし、せっかくなので、生でガブリといってみますか。腐りかけのレディオじゃなくて腐りかけの生肉がまったりと舌にまとわりついて、ゾンビのランチのような至福のひとときをお約束いたします。隠し味として黒胡椒と黒胡麻と正露丸をふりかけるのがお勧めの味付けです。
(2008/02/10)グリーンジャイアントさんの疑問
お久しぶりです。グリーンジャイアントです。なんだかんだで大学生になり、少しは利口になりました。楽して大学卒業する方法を教えてください。
楽して大学卒業する？ ホントに少し利口になったのですか？
(2008/02/10)＠さんの疑問
バレンタインデーだけ身を隠したいのですが、どこに隠したらいいですか？
チョコの中だけは厳禁です。ガムとかカステラとかどら焼きとか葬式饅頭とか、目立たないモノの中に隠しましょう。
(2007/09/19)＠さんの疑問
「おしりかじり虫」にかじられたおしりはどうなってしまうのですか？
最初は歯形に赤く出血した状態ですが、時間とともに全体的に内出血気味に紫色に腫れ上がり、２４時間後には、ふくらみの真ん中が２つに割れます。そしてそこからうんこが出るようになってしまいます。医学用語で肛門転移症(movanal disease)といいます。まじヤバイですよ。それからこれは内緒ですけど、かじられたおしりは夜中に起き上がって別のおしりをかじりに闇夜をさまよい歩くざます。まじヤバイですよ。
(2007/09/19)マリ俺さんの疑問
よく「おつかれー」を略して「乙」と書きますが、省略されたカレーやかれいの煮付けはいらないんでしょうか。
いらないんじゃなくて、のどから手が出るほど欲しいんです。でも、のどから手が出てきてしまって、最後まで言えないんです。ゥッ！オオオェッ！！
(2007/02/15)星さんの疑問
どうして今年は雪があまり降らないのですか？
来年のためにとってあるのです。来年はヤバイですよ。雪だるまになってドスゥ～ンドスゥ～ンと降ってきますよ。ほんまヤバイですよ。いろんな不自然な成分も混じったままドスゥ～ンドスゥ～ンと降ってきますよ。まじヤバイですよ。
(2007/02/15)星さんの疑問
部屋が散らかっていて困っています。正しい掃除の仕方を教えてください。
部屋があるから散らかるのです。部屋を放棄しましょう。実家なら「もう部屋は要らない」と宣言してリビングの片隅などに常時待機しましょう。賃貸なら即座に解約して青空の下で自然を謳歌しましょう。これで掃除から開放されます。
(2007/02/15)ぬっぺらぼう弁慶さんの疑問
水虫の「水」って何ですか？Ms.とは違いますよね？
水木しげるの水だと思います。↓
(2007/02/15)オークさんの疑問
どうして、水木しげる著「俺はほんまにあほやろか」があるの。
オレワホンマニアホヤロカって妖怪の名前ですか？
(2007/02/15)＠さんの疑問
お正月で一番大事なことはなんですか？
２月中旬になってこんなことを言うのもなんですが、１年の刑は元旦にあり。昨年中に犯した罪をつぐなうためにも元旦こそは出頭しましょう。逃げ回っていても罪は重くなるだけです。捜査の手はもうそこまで伸びています。
(2006/10/25)＠さんの疑問
世界は平和になりますか？
燃えよテポドンズの歌でござんす。
♪１番拉致する工作員
♪２番律動体操で
♪３番ミサイル挑発行為
♪４番将軍核実験
いいぞ～頑張れ～テポドンズ～！
燃えよテポドンズ～～！
名古屋は優勝セール真っ只中でし。
うーん、核武装したがる人間がいるかぎり、無理だと思われます。「死ぬときはいっしょだよ」って言ってあげてください。いったんＣＭです。
(2006/10/01)梵ちゃんの疑問
この頃、21世紀の俳句に行き詰っています。そろそろ23世紀くらいの俳句を許可してください。2・1・2 とか。あと、19世紀くらいの俳句も良いかも。5・7・5 とか。
ああ、21世紀の俳句に行き詰ってる人は関口宏といえども梵ちゃんだけでしょう。23世紀の俳句は文字も絵文字も使いません。ですから今のパソコンではまだ許可できません。19世紀の俳句は別のサイトで許可されています。というわけで行き詰ったままの膿の苦しみに苦しむだけ苦しんで、なお、有り余るほどの俳欲を別の方面（インモラルな性行為など）に振り向け気を紛らすことで乗り切ってください。
(2006/08/15)友達がスーパーハッカーさんの疑問
「オシムジャパン」ってなんか「惜しむジャパン」みたいでなんかねえ、どうなんでしょう？
でも「事故ジャパン」とか「取る死餌ジャパン」とか、いつでも縁起悪いですから、あまり気にしないことです。勝てないのは縁起が悪いからではないのです。
(2006/08/01)＠さんの疑問
内容を書かずにうっかり投稿の送信ボタンもしくはリターンキーを押して投稿されてしまった場合どうなるのでしょうか？
こぉ～～～の、うっかりもん！
(2006/07/15)ちんぼぼさんの疑問
１０周年まったくもっておめでとうございます。これからも更なる繁栄（ｒｙ おなかがぷよぷよ、去年まで着れた水着が・・デニムが。。。；て感じなんですけど、どんな保険に入ったらいいかクマっています。でも、亜痢故と雨痢癇法務駄異例苦途は嫌です
まったるくってありがとうございます。去年は見れた水着が今年は見られたもんじゃないですか？ それで保険に？ とりあえず健康保険には入ってますね。あとは自賠責保険に入ってもしものときに備えておいて、有酸素運動を適度に続けるのがよいかと思います。あ、それから寝転んでポテチを食ってそのまま就寝するのはいかがなものかと思います。
(2006/07/08)たこ野郎さんの疑問
今月の８日で１０周年でしょうか。おめでとうございます！ 密かにストーカーしておりました。ところでスカートとストーカーの区別がつかない事があるのですが、これは何か因縁があると思ってもよろしいのでしょうか？ 気になって昼間、寝られません
まったくもってありがとうございます。今日ぐらいはスカートを履いてみたいものです。スコットランド人のように。
スカートとストーカーは取り立てて言うほどの違いはないと考えてもいいでしょう。まとわり付くあたりが似ています。そういう時は、静電気を抑えるエレガードを顔面に吹きつけます。そして敵が面食らっているうちに颯爽と逃げれば、まとわりつかなくなります。
ところで私は昼間寝てもよろしいでしょうか。
(2006/06/09)星さんの疑問
今日って何日でしたっけ？ 高校受かりました。
あ、おめでとうございます。今日はだいたい６月中旬です。３か月もほったらかしておいたから、もう５月病で退学しちゃったかな？
(2006/02/24)まださんの疑問
上手い歯医者さんの探し方を教えてください。
歯医者さんの上手い探し方は、今ならやはりインターネットでしょうね。
(2005/07/26)マラリヤキャリィさんの疑問
どうしてサトシの秘蚊注は雷注に進化しないのですか。私は餅ベーションが足りない体と思います。はーあロコモコ。
はい、こんにちは、ハマダラさん、懐怪獣のことはよく知りません。
(2005/07/26)まださんの疑問
めったに怒らない知人を激怒させるにはどうすればいいでしょうか。
ちょうどその怒る日に訪ねていって、ただ見ているだけでいいと思います。めったにないチャンスですから、大事な仕事があっても休んで見に行きましょう。
(2005/07/26)＠さんの疑問
みにくいアヒルの子は視力いくつですか？
見難いアヒル君は裸眼で c は見えても c は見えないようなので、0.7くらいですけど、右とか、こっちとか言えないので実はよくわかっていません。いつも、ンが、としか言いません。
(2005/04/08)珈琲店さんの疑問
どちらかというと、直してほしいんですよ。でも自分で直せるからどうしてもとは言いませんけどね。
自転車のパンクのことですよね？ そういうものは自分で直せるますからね。自分の頭はそうはいきませんけどね。
(2005/03/23)むぎゅさんの疑問
ところで。財団呆人あほらしかの所在地を知らないまま3年間ものうのうと療養生活をエンジョイしてたんですが、ちっとも改善されないばかりか益々悪化の一途を転がり続ける私は幸せ者と言って差し支えないのかお聞きしたくたくたくたくたく。ついで。世界各国には語感のかっこええ（ダルエスサラーム、イスラマバード、ヨハネスブルグ、ベイルートなど）都市がありますが、裸子か自治区にはそのようなところはありますか？
こっちの方で療養している人たちは幸せ者です。周りの人たちはその限りではありませんが。病は気から、ですね。先日も「首が取れた」と叫んでいる胴体患者の野口さんがいましたので「気のせいですよ小林さん」とアドバイスしました。
(2005/03/23)超肉体の斉藤さんの疑問
先日、『暗号解読入門』なる本を読もうと思ったのですが、現代っ子の自分にはその本の字はあまりにも小さく、あまりにも大きかったので、途中で読むことを断念してしまいました。なので『暗号解読入門』の内容を人生(ラ・ヴィ)に例えて説明していただきたい次第で御座います。
『暗号解読入門』そのものが精神的に暗号化されています。だから最後まで読めないのです。また最後まで読んでも結局なんだかわかりません。ただすごく疲れるだけです。なんだかわからなくても全文を暗唱できるように特訓しなくてはなりません。毎日、声を出して暗唱します。そうすれば、斉藤さんが人生の舞台から降りる頃、なんとなく意味が見えてくるはずです。
(2005/03/23)繊細居士さんの疑問
ご無沙汰痛しております、狂授。この4月より良い子のアイドル、ホリエモンが声変わりすると聞きました。彼ったら毛も生えてないのに100億儲けてたんですねえ。テレ浅から不死テレビへ移籍するとか聞いてますが、あれは本当はM&AじゃなくてFA権が取れたんでしょ？TVもいい加減ですね。でもホークスファンの吾輩としては東北楽天金鳥に行ってもらって一戦交えたかったですな。さて、どうでしょう？
肥え変わりした「ホリエモンの爆笑ギャンブル人生ここ一番」は4月15日、1時間スペシャル版でお送りいたします。肥え変わりのついでにシッポも耳も付けちゃいます。カラーリングもビビッドイエローにチェンジ！！
(2005/03/13)幻瓦さんの疑問
自分は人間ですがスーパーさいや人になってみたいです。どうすればよいですか？
まずは髪型から。金髪に染めて鋭角に尖らせて決めセリフ
「へぃらっしゃい！ 奥さん今日はホウレン草が安いっすよ！」
これであなたもスーパーやさい人。
(2005/02/27)＠さんの疑問
スポーティな寿司ネタをおしえて
海老ボクサー、烏賊レスラー、穴子んだ、サバんな、マグロ丸・・・うーん、いまいちスポーティじゃないなあ。
(2005/02/27)むぎゅぎゅ鯛太郎さんの疑問
スキムミルクを毎日飲用していると暮れじっとカードや華っ奢カードの情報を読み取る能力が付きますか？
iie, tsukima-1000.
(2005/02/18)さＫさんの疑問
弟との協議の結果、「意外と可愛い動物の部位」に「カバの耳」を選びましたが、もっと可愛いものはないでしょうか？
これはあくまでも予想ですが「カバの子供の耳」のほうが、より可愛いのではないかと思います。
(2005/02/18)むぎゅぎゅっぎゅぎゅさんの疑問
最近聞きませんがひと時「ベイルート発共同」というニュースを頻繁に耳にしました。このフレーズがとてもかっこいいです。何とかなりませんか。ベイルート発共同、おお、口癖になっちゃう。助けてくだちい。
口癖や口臭えが気になる時は早く寝てしまいましょう。そうすれば朝には寝癖に変わっています。
(2005/01/26)さＫさんの疑問
友達に送った年賀状のくじが一等でした。どうやったら、法に触れずに取り返せますでしょうか。
忍び込めば友達のうちと言えども犯罪ですが、真夜中でもなければ言い訳もし易いですね。すでに友達も当たったことに気づいていたら、賞品と交換しちゃう前に涙ながらに「返してくれぇ」と訴えましょう。もしかしたら返してくれるかも。でも友達がひとり減る覚悟も必要です。ひとりとは限りません。口コミでどんどん減っていくかも。そうまでして取り返したいくらいだから貯金も無いでしょう。貯金があれば自腹で「わくわくハワイ旅行」に行って自腹で「にこにこ国内旅行」に行って自腹で「ノートパソコン」も買って自腹で「DVDレコーダー＋ホームシアターセット」も買って自腹で「デジタルビデオカメラ＋プリンタセット」も買ってしまえばいいわけですけど、まあ全部は無理でしょうからどれかひとつ選んで自腹ローン組んで手に入れちゃいましょう。そうすれば欲しい物も残ります。友達も残ります。支払いも残ります。
(2005/01/23)星さんの疑問
2005年1月25日に公立高校のＩ期選抜（受験、昔で言うと推薦）があるのですが、僕は合格できるでしょうか？
もうすぐじゃないですか。これのせいでダメでした、なんて言わせませんぞ。
(2005/01/23)＠さんの疑問
今日この頃。京子の五郎は今どこにいるのですか？
京子の五郎はいつでもあなたのお側でお邪魔こいてます。
(2005/01/11)ハナモコシのシェネさんの疑問
彼女が「セカチュー光線」で気を失いました。どのように処置をすればよろしいのでしょうか？ 一刻をあらそいまつ！
「セカンドボーイ中毒光線」ですね。「ファーストボーイ」で満足できない女性がかかりやすい症状です。「ファーストボーイ」がもっと魅力的になればよいのですが、なかなかそうはいきません、よね？ 時間もないし。というわけで、緊急ですので、ポリバケツで水をぶっかけましょう。そうすれば気がつくでしょう。気がつかなければ、気がつくまでぶっかけ続けましょう。その努力こそが愛情です。
(2005/01/11)星さんの疑問
そろそろアニメーションGIFのコーナーを更新しませんか？
それはちょっとあれですね。あれっぽいです。あれ！ そうはイカの金玉センターピューロランドです。
(2004/12/18)ロン様の疑問
私も四様みたいな男前になりたいです。でもビューティーコロ○アムは厭です。
それならロン様も、とりあえず苗字を「ペ」にしなくてはなりません。そうするとあなたは「ロン」様ですから、「ペロン」になりますね。「ペロン」「ペロ～ン」「ペロ～～ン」「ペロ～～～ン」「ペロ～～～～ン」
(2004/11/22)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
せいりがきません。そのうえばいくにあてられました。ふぁんしーないんねんのつけかたをおしえてください。にんぷでもここでいきてていいんですか。
ふぁんしーないんねんってなんやねん？ それはともかく人夫でも非番のときはここでいきててください。
(2004/11/22)温故”恥”新さんの疑問
あああああーー！！もうなにやってんだよおめえさんはよお！！！しょうゆが！！しょうゆが飲みたい！！！醤油にっ呑ーまれたいのっ！！！林檎は好きですか？
醤油好きです。林檎も好きです。しかし混ぜるのはちょっとグフッ！！
(2004/11/22)＠さんの疑問
iPodを使うとヘソでお茶を沸かせられますか？
iPodは湯水に弱いのでお勧めできません。説明書の使用上の注意をよく読んでお使いください。
(2004/10/23)ハナモコシのシェネ(groove◎i.jt6.so-net.ne.jp)さんの疑問
「男性自身」を定期購読したいのですが・・・。
先月、編集長が投身自殺をしましたので、しばらく休刊だそうです。残念！！
(2004/10/23)幻瓦さんの疑問
あほやばかにつける薬はあるようですが、しょーもないろくでなしにつける薬もありますか？。
あ、それなら「あほやばかにつける薬」をご利用ください。副作用がちょうど「しょーもないろくでなし」または「天然痘」の解毒作用となるようです。
(2004/10/23)bataイヤーン69さんの疑問
またまた相談で５羽巣。まず委員著の処方箋通り、ピカールやサンポール、カーワックス等で磨いてみましたが、てっぺんの艶が良くなった程度で、痛くなって止めました。次に「oragayomesa.dll」は見つからなかったですが「*yomesa.dll」で検索し「datinoyomesa.dll」があったのでコピーしようとしたら問題が多発し、危うくＫ札沙汰になりかけ権者と調艇中です。おかげで、無色・無臭入・医者両の参拾九になるでしょう。それもこれも元はといえば、委員著が入試問題でoragayomesaを変な薬で消してしまった事が事の発端です。決っして言いがかりを言うわけではありませんが、相手の忍婦が派水したので責任取って今すぐ指帝の口座に３０００万リラを振り込んでください。
まずは２００万ユーロをジャパンネットバンクに振り込んでください。
(2004/09/20)bataイヤーン69さんの疑問
再度の相談で恐縮で５羽すが、委員著の指示通り他のソフトを試してみましたが、以下の通りとなりダメでした。
「おうちが家事スペシャル」→「禿○ブに興味はないんだよ！＋肘鉄」が出てインサー・・・もとい、インストール不可。
「家事場の馬鹿ユーザＸＰ対応版」→「でもヤッパリ年収が500無いとネ～、ゴメンナサイ」が出る。
「てきぱき家政婦は見た！Win/Macハイブリッド版」→「お宅の月収では無理じゃないですか」が出る。
「戦国御台所事情ＳＫ９０」→やたらソフトのファイル量が多すぎて、インストールが終了しない。
「粗忽者女中いびり２／改訂版」→インストール後、怪しいファイルが日毎に増えて、HDDを圧迫し、PCが固まる。
そう言うわけでやっぱり困っています。よそ様のoragayomesa.dllのコピーじゃダメかなぁ～
そうですか、試してみましたか。ひとつひとつ見て見ましょう。
「おうちが家事スペシャル」は、bataさんが「禿○ブ」なため不適合。
「家事場の馬鹿ユーザＸＰ対応版」は、bataさんが「年収が500以下」なため不適合。
「てきぱき家政婦は見た！Win/Macハイブリッド版」は、bataさんが「月収不足」なため不適合。
「戦国御台所事情ＳＫ９０」は、bataさんが「貧弱なPC」なため不適合。
「粗忽者女中いびり２／改訂版」は、bataさんが「セキュリティ不備なPC」なため不適合。
こうしてみると、ソフトの問題よりもbataさん自身の問題のほうが大きくクローズアップされているようです。一番よい方法は自分を磨くことですが、いまさらbataさんにそう言っても無駄かもしれませんね。oragayomesa.dllはユーザ認証が厳しいので、よそ様のものでは九分九厘問題が発生します。その問題は今よりさらにbataさんを深刻な事態に追い詰めることになるでしょう。それでもよければ無理やりインストールすることはできますが、当然ながらメーカーの保障は得られませんので、これにより生じたいかなる損害にも自分で責任を負わなければなりません。それでよければGoogleにて「oragayomesa.dll」を検索してダウンロードしてみてください。こんな語句を検索する人は世界に２～３人しかいません。類似品に「oragamukosa.dll」「orawadamesa.dll」「orawahomosa.dll」「orangejuice.dll」などがあるので、間違えないように気をつけてください。なお、まれに広告ポップアップのスパイウエアもインストールされてしまうので、さらに注意が必要です。
(2004/09/16)bataイヤーン69さんの疑問
おらがのPCなんですが、マックロソフト社の家庭総合ソフト「家事Ver.3」を立ち上げようとすると「oragayomesa.dllが見あたりません」となり、suiji souji sentaku ikuji 等のexeが実行できません。どう怪穴したら酔いでしょうか。
これは「家事Ver.3」の初期不良と思われます。来春の「家事Ver.3 サービスパック3」のリリースを待ってインストールするか、他社の同等のソフト「おうちが家事スペシャル」「家事場の馬鹿ユーザＸＰ対応版」「てきぱき家政婦は見た！Win/Macハイブリッド版」「戦国御台所事情ＳＫ９０」「粗忽者女中いびり２／改訂版」などに乗り換えたほうがいいと思います。
(2004/08/29)まださんの疑問
引越しをする予定です。引越しをするべき一番縁起のよい日はいつですか？
まださんのバイオリズムを調べて見ました。引越しに最適な時期として、２０１３年５月３日という結果が出ました。もう９年足らずです。ちょうどＧＷの４連休の初日に当たりますので、残りの３日で部屋の整理をするとよいと思います。ただしこの日以外は全て前代未聞の大凶の相が出ていますので、この日以外に引っ越すとたいへんなことになりますよ。
また、方角的には現在地から南西が吉と出ています。もし南西が海であったり樹海であったりする場合は、引越しをあきらめるか、まともな生活をあきらめるかの選択に迫られます。なぜなら南西以外は全て前代未聞の大凶の相が出ているからです。南西以外へ引っ越すとたいへんなことになりますよ。
さ、そろそろ準備を始めましょう。わくわくしますね。
(2004/08/29)＠さんの疑問
ウンポーコってなんですか？
はい、トリビアでやってましたよね、やや少しウンコのような色合いのチンポコの総称です。
(2004/08/29)ぼぶさんの疑問
ＧコードとＣコードの違いを、すべて漢字を使って説明してください
自慰行動輪恣意行動四里大奇異野出巣。和歌蔦仮名。
(2004/08/13)むぎゅうぎゅぎゅぎゅうさんの疑問
語句には二つの意味を持つものが多くありますが、例えば「焼肉屋さん」とあれば「焼肉」を売る「屋さん」なのか、「焼き」「肉屋さん」＝すなわち「焼いた肉屋さん」なのか、時としてどちらの解釈をするべきか迷うバヤイがあります。一般的にはどう取るのが謹厳実直、品行方正、不言実行、焼肉停職でしょうか。体脂肪に最後通告。
三つの意味を持つ場合もあります。三つ目は「焼肉屋」「さん」＝すなわち、屋号が「焼肉屋」で敬称をつけて「焼肉屋さん」、焼肉屋さんは今は文房具店です。
(2004/08/13)bataイヤーン69さんの疑問
レコード盤は、針で擦られて痛く無いのですか。もしかして気持ち良いのかなぁ～
レコード盤は痛覚神経を抜き取られている地獄のバトルファイターですから、そんなものは痛くも痒くもありません。
(2004/08/13)むぎゅうぎゅぎゅぎゅうさんの疑問
最近奥様向けのテレヴィジョン番組で「にがり」がえらくもてはやされてはやりの様子ですが、「にが」だけなんでしょうか。他の味が無いと寂しい気もいたします。「あまり」「からり」「すっぱり」「しぶり」、また派生品で「すぶり」「寒ぶり」「火あぶり」「どんぶり」「どしゃぶり」などもあると選択幅があってよきことかな、と、も、よ、ほ、あれ、1.0、そりゃ、あよいよい(∵)／で、ほんとににがりってダイエット効果あるんでしょうか。
にがりはミネラルを補給するので健康によいのですが、ダイエット効果は怪しいものですが、三食にがりだけなら痩せると思います。でも酔い子は真似しないでください。
(2004/08/13)幻瓦さんの疑問
戌と犬の違いはなんですか？
「戌」を簡単にしたのが「犬」です。つまり難しい顔をしているイヌが「戌」で、単純な顔をしているイヌが「犬」です。たいていの「犬」は舌を出していますが、たいていの「戌」はマユゲが描かれています。
(2004/08/13)＠さんの疑問
究極のストレス解消法を教えてください。
脳コメントです。
(2004/07/18)bataイヤーン69さんの疑問
風が吹けば桶屋が儲かる という桶屋論法を用いて「年金破綻」と「オラが嫁さはどこ行った」の関係を論じてみそ。
2004年度 らしか大学付属アホ中学入試問題
「年金が破綻する」→「老後が不安になる」→「嫁は年をとりたくないと思う」→「若返りの方法を探す」→「あるチラシに目が釘付けになる」→「半信半疑で足を運んでみる」→「すると怪しげな博士が出てくる」→「必ず若返りますと言われる」→「お金はいりませんと言われる」→「疑うのも無理はありませんと言われる」→「まあまあこちらへと言われる」→「座って気を楽にしてと言われる」→「宇宙の絵を見せられる」→「妙なる調べが流れる」→「脳波測定機をかぶせられる」→「大きな銅像が現れる」→「銅像の目が光る」→「準備ができましたと言われる」→「嫁はボーっとしている」→「この薬を飲んでくださいと言われる」→「嫁はボーとしながら飲む」→「気づくと自宅にいる」→「洗面所の鏡を見て愕然とする」→「そこには十歳若返った自分の姿がある」→「ホントに若返ったと有頂天になる」→「ポケットに薬瓶があることに気づく」→「若返り薬と書いてある」→「うきうきして街を闊歩する」→「逆ナンパしたりして」→「若い男に狂う」→「すぐ捨てられる」→「その繰り返し」→「もっと若くなろうと思う」→「薬を飲むことが日課となる」→「飲んで浮気、飲んで浮気」→「捨てられるたびに心がすさむ」→「もうこんな生活と思う」→「思い切り若返ってやると思う」→「薬を全部飲んでしまう」→「どんどん若返る」→「からだが縮んで卵子と精子になってしまう」→「bataイヤーン69さんが帰ってくる」→「居間には脱ぎ捨てられた着衣が落ちている」→「家中探すが嫁の姿はない」→「実家や友人にも連絡するが見つからない」→「警察に連絡する」→「蒸発でもしたんですかねぇと警部が軽口を叩く」→「まさか実際に蒸発したとは誰も思わない」→「途方に暮れるbataイヤーン69さん」→「オラが嫁さはどこ行った」
(2004/07/18)まださんの疑問
靴があわないのか、足の裏にうおのめができてしまいました。効果的なうおのめのとりのぞきかたがあれば教えてください。
うおのめを取り除くには、横のほうから、そ～～～っと近づいて、マッハの早わざで、うおのめに指を突っ込みます。真正面から近づくと、うおのめにしっかり見られてしまい、さっと目を閉じられてしまいます。閉じたうおのめには攻撃ができないので、目を開くまでまだ何ヶ月も待たねばなりません。さあ、がんばって。
(2004/06/27)星さんの疑問
出会い系って楽しいですか？
必ず出会えますからね。楽しいでしょう。必ず出会えます。何に出会うかは個人差があるのでここでは言えませんが、それで幸せになるのも人生、それで狂うも人生、それで死ぬのも人生、それこそが運命です。受け入れるも糞もありません。運命とは曲げられぬシナリオなのです。チェケラッチョィ！
(2004/06/27)むぎゅぎゅぎゅのぎゅっぎゅっさんの疑問
院長殿、焼香状態がさめてまた通院することに相成りまし候。最近「高濃度茶カテキン」なるものがダイエット効果があるとのことで、非常にはよりのみたいで有馬駿河、あくまで体脂肪に「ガツン」だけですから耳栓をしてたらダメなんでしょうかね、大志棒さんが。ってぇか、300mlで189円ってぼった栗じゃないんですか。どうか、らしかブランドの「入れすぎ16384ヘクトパステルの高濃度茶蚊手金が体脂肪にサンキュー」くらいインパクトのある緑茶飲料を良心的な価格、たとえば1700ウォン位で処方できないのかなみたいな、チョー風邪みたいな。むにゅう
そうでしょ、前よりも悪化しているようにも感じられます。あほらし勝て菌をお勧めします。1680ウォンでいいです。ただしどうあっても1680ウォンです。日本円も米ドルも受け付けられません。
(2004/06/14)幻瓦さんの疑問
「亀は万年」といいますが、亀の寿命は本当にそんなにながいのですか？
「亀は万年」・・・生きるとは書かれていません。昔、大和の国に粗忽者がおりまして、「亀は万年」というチャイナのイディオムを見て、きっと寿命のことを言っているのだろうと思いました。ひとりで思っていればいいものを、村の皆に言いふらして回り、噂は村から町へ、町々から国中へと広まりました。「亀は万年、鶴はせんねん」というイディオムの本当の意味は「亀はいつまでたっても同じことを繰り返している、鶴はそんな無駄なことはしない」というものです。これは、亀のゆっくりとした様子が、いつになっても同じように見えることを揶揄したもので、空を飛べる鶴なら時を無駄にしないで生きられると言ったわけです。これは、裏返せば、自らが亀のようであると考えた当時の詩人が、国々を股にかけ生き急ぐ武人達を逆に皮肉ったものであります。血を流し占領した敵地を我が物にしても、すぐにまた盗り返される。同じ事の繰り返しのために幾多の命を失うのだろう、という亡国の悲哀を込めた一言が「亀は万年」なのです。
※我が国の類義語に「猫が怨念」があります。
(2004/06/05)中性脂肪バンザイさんの疑問
インモウは何故あんなにゴワゴワしてるんでゴワすか？
インモウって中国人の友達の名前じゃなくて、陰毛のことでごわすよね？ それならお互いにゾンゾン気持ちいいから、とかいう理由ではごわしません。そもそも陰毛は大事な部分を守るために生えているでごわす。それなのにへにょへにょな陰毛では、隕石などが飛んできたときに大事な部分を傷つけてしまう可能性が高いのでごわす。陰毛がゴワゴワしていればクッションになるので、隕石や銃弾が飛んできても跳ね飛ばしますので、大事な部分が守られるわけでごわす。こうして生物は生殖により子孫を残すことができるでごわす。しかし、中性脂肪バンザイさんのように、陰毛がゴワゴワしていて異常に多い人でも無闇に銃弾を受けたりしないでください。陰毛で防げない心臓や額に当たれば死んでしまいますでごわすよ。
(2004/06/01)まださんの疑問
梅雨に入りますが、梅雨の季節において一番気をつけなくてはならないことをアドヴァイスください。
梅雨は読んで字のごとく、梅の雨が降る季節です。スッパイですよ、スッパイ。梅干し食べてスッパマン、ということわざがあるように、降ってきた梅雨を食べてスッパイと、スッパマンと同じように、口が肛門になってしまいます。いいですか、口が肛門ですよ。油断していると口から放屁ですよ。
あんたニンニク食べたでしょ！？ どころじゃありませんよ。
あんたウンコ食べたでしょ！？ って疑われてしまいますよ。
さ、ここまで言えば、どうすればいいかわかるでしょう。そうです、梅雨が口に入らないようにマスクをして街を歩きましょう。ＳＡＲＳ用のマスクで十分です。さあ、あなたも憂鬱な梅雨のシーズンはお洒落なマスクでライバルに差をつけよう！ ←誰だよライバルって・・・
(2004/05/22)まださんの疑問
顔文字を最初に作ったのはだれですか？（/-＼）イヤン
（プライバシー保護のため）誰々と氏名を言うわけにはいきませんが、まだ、文字も言葉も無かった頃、もちろんパソコンもありません、そんな大昔の人々が書き残した顔が世界中の遺跡から見つかっています。(。o・)
.V～～r___□□□□ ｏ "~w～w"~~~~◎~~◎~ 大 これは当時、動物に荷車を引かせていたことがよくわかる絵文字です。(∵)／ ＿ΩД√ ≦◎⊆⊇◎ これは、そのころ既に自走式荷車を実用だけでなく、競技として使用していたことがわかる絵文字です。凸(-_-x)このような顔文字や絵文字、象形文字は現在の文字文明に多大な影響を与えてきました。それは漢字の成り立ちなどでも明らかです。文字は学ぶ必要がありますが、絵はネコでもわかります。それは昔も今も変わりません。パソコンに向かって顔文字を書き込む現代人と、岩棚に顔文字を書き込んでいた古代人と、たいして違いはないといえます。（/o＼）
(2004/05/22)＠さんの疑問
「工○店」てなんすか？
＠さんがバイトしてるエッチな雑誌とか売ってるお店です。
(2004/05/09)へっぽこさんの疑問
ようやく都会暮らしに踏ん切りがつき、以前の助言を参考にして、ボツワナ共和国に住むことになりました。なにか注意しなければならないこととかありますか？
それはおめでとうございます。都会の喧騒、情報の洪水から逃れてヒトとしてアルガママの生き方を選択されたへっぽこさんの将来にサッチャーレ。
注意すべきこととしては、
１．水や食べ物が変わるので腹下しに気をつけること。
２．言葉の壁も一日も早く乗り切れるようにがんばること。
３．あちらで暮らすと日本の良さを再認識しますが、安易に帰ろうなどと思わないこと。
４．せっかく自然に生きようとしているのだから携帯電話など持たないことです。これは文字通りの文明的意味のほかに、へっぽこさんの身の安全のためでもあります。へっぽこさんが住むことになる草原地帯で、身を潜めている最中にいきなり着メロが鳴り出したら、そこにへっぽこさんが隠れていることをチーターやハイエナに気づかれてしまうからです。走って逃げてもすぐに追いつかれます。見つかったらおしまいだと肝に銘じておいてください。
では、お元気で～(^o^)/~~~
(2004/05/05)筆ペンさんの疑問
やっぱり「うそも究めれば芸」ですか？
犯罪です。
(2004/05/05)ハナモコシのシェネ(groove◎i.jt6.so-net.ne.jp)さんの疑問
年度末に向けて「談合」したいんですけど。
とりあえず、お兄さんと弟さんを呼び寄せて、一箇所に集まってください。わたしが串を用意します。
(2004/05/05)まださんの疑問
大型連休も今日で終わり、明日から仕事ですが、行く気になれません。やる気を出す方法はあるでしょうか。
大型連休が終わってしまったと考えるから哀しくなるのです。２日我慢すれば小型連休が待っていると思えば、まあ、なんとか。なるか、ならんか。でなけりゃ、明日も連休だと割り切って休んでしまえば、それでもなんとか、なるか、ならんか。でもその場合は、来週からずーっとずーっといやでも連休が続くことになるかもしれませんけど、それはそれで、まあ、いいか。
(2004/05/05)幻瓦さんの疑問
学校の勉強がよくわからなすぎて、もう冷蔵庫の中のもの全部食べ尽くしたいくらいストレスがたまっています。でもそうするのは体に悪そうなので、何か別のストレス解消法を教えてください。
冷蔵庫の中身を食べ尽くすして風船豚になるくらいなら、冷蔵庫を食べ尽くして鋼鉄の胃袋怪人になって万国びっくりショーに出演するほうが前向きですね。
それはさておき、わからない勉強を無理にやろうとしても、ますます勉強が嫌いになるだけでしょう。これはよいチャンスですから、わかることだけをとことん突き詰めて学んでみるのがよいかもしれません。他の勉強がまったくダメで「人間のクズ」とか「隣の変人」とか後ろ指さされても、その道の達人になれば何も問題はありません。
(2004/04/19)ぱなくり粉さんの疑問
「２度あることは３度ある」と「３度目の正直」はどちらが信憑性が高いと言えるのでしょうか。
どちらも言い古されたアメリカンジョークですね。「２度あることは３度ある」というアメリカンジョークを使うタイミングは、２度起こった後、３度目が起こる前です。さらに「３度ある」と言いながらも、３度目を起こすか起こさないかは流動的です。それに引き換え、「３度目の正直」というアメリカンジョークを使うタイミングは、２度起こらなかった後、３度目に初めて起こる前です。そして言った直後に行動を起こすケースが多々あります。「２度あることは３度あるさ」と言ったまま何もしないでいても、「なんだやめたのか」とか「そうかもな」とかいわれるだけですが、「３度目の正直だ」と言ったまま何もしないでいると、周囲から「だから何が？」と問い詰められてしまいます。
実現するマークを★、実現しないマークを☆として、「２度あることは３度ある」をマークで表すと★★ ＋ ★ → ★★★となります。「３度目の正直」をマークで表すと☆☆ ＋ ★ → ☆☆★となります。しかし３度目が必ず起こるわけではありませんから、「２度あることは３度ある」の裏返しをマークで表すと★★ ＋ ☆ → ★★☆となります。「３度目の正直」の裏返しをマークで表すと☆☆ ＋ ☆ → ☆☆☆となります。これでわかるように、このふたつのアメリカンジョークは言葉尻を捕らえた単なる裏返しに過ぎません。信憑性も同等です。これらは自分に言い聞かせるため、またはこの表現を受け取る相手を鼓舞するため、行動を促すために臨機応変に使い分けられているだけです。自分で都合の言いように言い分ければよいでしょう。ただし、３度目を実行するにあたり、このアメリカンジョークを言おうが言うまいが、実現の確率は変わりません。だめな人はどっちみちだめだということです。
(2004/04/08)まださんの疑問
嫌なことがあると、口と態度はごまかせるのですが顔に「嫌な」雰囲気がでてしまいます。どうしたら、顔もごまかせるでしょうか。
覆面してればＯＫなのですが、ルチャリブレでもないとそうもいきません。そういう時は真っ赤なほっぺにサインペンなどで「いいかも」とさりげなく書いておくといいでしょう。「ハート(*^.^*)」なんて書くのも、悪意のない自分をスマートにアピールできるので、さいたま市の服飾デザイナーに大評判です。
(2004/04/04)えねまさんの疑問
生まれてから未だに（24年間）、球場で野球観戦をしたことがありません。そろそろ観戦したいのですが、記念すべき第一回目は、何戦を観にいくとよいでしょうか。
いちばん多いのが「お茶の間で野球観戦」で７４％ですが「球場で野球観戦」も１３％でありきたりですね。そのほかに「浴場で野球観戦」「食堂で野球観戦」「居酒屋で野球観戦」「駅前広場で野球観戦」「球場で野球観戦」などがありますが、モバイル情報社会の昨今では「運転中に野球観戦」「横断中に野球観戦」「落下中に野球観戦」「逃走中に野球観戦」「犯行中に野球観戦」など、観戦ポイントも多岐にわたってきました。えねまさんも本当に球場に行きたいのでしょうか。まわりの雰囲気に流されているだけではありませんか。もっと社会情勢が安定してからでも遅くはありません。ま、どうしてもというのでしたら、史上最強の頂上決戦でも見に行ってはどうですか。
(2004/04/04)朝起きたときの口のあの臭い(remon791◎i.55.alphatec.or.jp)さんの疑問
ＰＴＡとはピーコとおすぎが タイのキックボクサーと アンドロメダの略ですが、ＫＦＣとはカツオ！まだ宿題してないの！？ ファック！ キャァアァァオｯ！！の略で、今にもバットでカツオを撲殺しそうな勢いのサザエの気持ちを表しているんでしょうか？
そ、そうです。「初訪問でこんな質問してすいません」とコメントされてましたが、「初訪問でこんな質問しない人」はほとんどいないので、気にしないでください。
(2004/04/04)へっぽこさんの疑問
都会暮らしに疲れたんですが、どの県が一番住みやすいですか？
住みやすい県の条件として、気候が温暖な県、税金が安い県、法律が甘い県、犯罪者が少ない県などを考えますが、へっぽこさんの場合、都会暮らしを想像できない県ということになりますね。電気もない、クルマもない、おらこんな村いやだぁ♪などという歌もありましたが、いまではどこへ行っても携帯電話が通じる時代になってしまいました。もはや、日本国内で都会を忘れることは困難だと思います。そういうわけで、へっぽこさんには是非とも、というか、絶対に、海外に住んでほしいです。中国奥地、パプアニューギニア、コンゴなどがお勧めです。
(2004/04/04)555さんの疑問
おなかがすきました・・・。ナニカ食べさして。
ナンカ食べさして、と言われても、ナンカはインドネシアの果物で、どこで売ってるか知ってます？
(2004/03/03)ひよこさんの疑問
寝てばかりいる為ＨＮをひよこからネコに変えたほうがいいとの提案がありました。ひよこも寝ますよね？
おはようごまいらす。寝てばかりいてしょうもないので、ひよこを食べちゃうネコに替えて、ひよこさんの奮起を促そうという考えではないでしょうか。
(2004/03/03)＠さんの疑問
フライング・ヒューマノイドってなんですか？
ああ、それなら『空とぶ人間』です。まあ私はスカイフィッシュでこりてますから、大して気にしてませんけど。たしかこんなやつでしたよね。
(2004/03/03)まださんの疑問
会議中だとお手洗いに行きづらいのですが、どんなタイミングでいけばよいですか？
うーん、そうですね。自分が小便または糞便を排出に行くために会議が中断してはと気を使いますね。また、周囲の人に「ほら、あの人、またうんちだよ、すごいね、まったく、不景気だってのにねえ」などと言われるのも困りものです。こういう時には、いきなり立ち上がらずに、椅子からだんだんせりくだって顔を会議机の下に隠します。それから音を立てずに床をそろぅりそろりと這い進みます。ドアに辿り着いたら気づかれないようにじわじわとゆっくり開きましょう。開くのに絶好のタイミングは、発言者が「このグラフを見ていただきたいのですが・・・」とボードやプロジェクターに衆目を集めた瞬間です。これで、会議を妨げずにトイレに行けます。
しかし『会議の虎』と呼ばれるツワモノになりますと、自分が発言している最中に「このグラフを見ていただきたいのですが・・・」と極めて難解なグラフに皆が注目している隙に排便してきてしまうそうです。
(2004/01/26)コリスさんの疑問
天使はどうやって生まれるのですか？
天使は哺乳類ではないので、お母さんのおなかからは生まれません。赤ちゃんが天使というのは、たとえ話です。ですから赤ちゃんは空中浮遊をしません。また、天使は魚類や爬虫類でもないので、卵からは生まれません。クリオネは流氷の天使などと呼ばれますが、それは姿かたちが、天使そっくりだからです。
では本当の天使はどうやって生まれるのでしょう。実は、天使は何も無い空中に突然に出現します。それが天使が生まれるという出来事です。天使は生まれるとすぐに空中を飛び回ります。そしていつのまにかいなくなります。天使にめぐり逢って幸せをつかむためには、この一瞬を逃してはなりません。それは、流れ星にお祈りするよりも難しいことです。ほとんど運しだいです。こんどこそと意気込んで待ち構えていると、必ず別な場所に生まれます。そのように仕組まれているとしか思えません。それでもたまに生まれるタイミングを間違えてしまう天使がいます。これを「メッチャラッキー・エンジェル」といいます。
(2003/12/08)幻瓦さんの疑問
グリーンランドを象牙色ランドに改名したいのですが、この場合誰に何と申し上げればいいのでしょうか？
この場合は、コードジボワールの特許庁に意匠登録の是非を問い合わせてください。グリーンランドとの折衝はそのあとの話です。
(2003/12/08)まみむさんの疑問
ずいぶんと更新をサボっていましたね。教授の身に何かあったんですか？
サ、サ、サボッテ板わけではなく、たまっていただけですってば。教授の身にはいつも何か起こっていますから、珍しくもありませんが、サビが出てきたりして、もうヨタヨタです。「ラスト・とむらい」の渡辺謙は、このふぁっく野郎と同じようにかっこよかったです。
(2003/11/30)＠さんの疑問
ダリですか？
うーん、暗かったので顔は良く見えなかったんですけど、確かに長いヒゲがありました。
(2003/11/30)コリスさんの疑問
間違って肺に入ってしまったお茶とか米粒はどうなるんですか？
彼らが自分の間違いに気づいて、自主的にハイカラ出てくるのを待つしかありません。
(2003/11/30)＠さんの疑問
もういくつ寝るとお正月ですか？
それは暦の上での問題ですか、それとも気分的な問題ですか？ 気分的にはいつでも今がお正月なんですけど。
(2003/11/30)幻瓦さんの疑問
北斗神拳の伝承者になるにはどうすればよいのですか？
毎日、あきらめずに、たくさんの人に伝達してください。これであなたも伝承者。
(2003/11/30)ミッキーロースさんの疑問
衣笠はカラオケで２０００曲以上歌ったって本当ですか？
私も延べで、それくらい歌ってますよ。もちろん、一晩で、というわけではありませんけど。
(2003/11/30)幻瓦さんの疑問
歴史上一番初めに郵便ポストが置かれた場所はどこですか？
多分、ポスト工場の倉庫、あるいは、ポストを作った人のうちの座敷ではないかと思います。
(2003/10/12)うなぎねこさんの疑問
日本シリーズに行きたかったのに招待状が来ませんでした。どういうことでしょう？
うなぎねこさんの代わりに日本シリーズ株式会社に問い合わせてみました。この会社はいろいろな日本シリーズを手がけている外資系イベント事業専門の会社です。うなぎねこさんへの招待状の手配は済んでいるとのことでした。担当に稲田ＳＥさんによると、来月中旬頃、うなぎねこさんのお宅に招待状を含めた荷物をお送りするそうです。相当大きな荷物になるようですので、場合によっては玄関ではなく、窓ガラスを外して搬入しなければならないそうです。そのあたりの説明も含めた案内状を今月末に郵送するそうですので、よく読んでおいてください。
(2003/10/05)幻瓦さんの疑問
天王星の空は何色をしているのですか？
行った知人の話によると黒かったそうです。ただ、その知人は行ったまま帰ってきません。じゃ、いつ話したんだって？ メールですよ、メール。
(2003/10/05)ロリーポリーさんの疑問
げじげじにさされるとはげるんですか。わたしはげじげじまゆとよくいわれますがだいじょうぶでしょうか。
ゲジゲジニササレルトハゲルという話は聞いてません。でもゲジゲジマユゲも確かに生物ではありませが、ゲジゲジの一部ではなくロリーポリーさんの一部ですから、そういう意味では自業自得というか、免疫できてるというか、だから自分のマユゲにさされてハゲルとは思えません。他人のマユゲだったらどうかわかりませんけどね。
(2003/10/05)ちだるまさんの疑問
ちんすこうはなぜこんなにおいしいのですか？
読んで字のごとくでしょう。
(2003/10/05)はひふさんの疑問
メッキり寒くなってきましたか？
めあいへるぷゅ？
(2003/09/21)コリスさんの疑問
最近会社の机の下に子どもがいるんですが、新種の座敷わらしでしょうか？
その子供は白塗りとかしてたりしますか？ ああ、やはりしてますか。それなら子供じゃなくて、社長です。
(2003/09/21)＠さんの疑問
あれだけ飛び込むなと言われたにもかかわらず、どうして飛び込んじゃうんですか？
大腸菌が大好きなのでしょう。しかし死にたいわけでもないのでしょうね。もし死にたいのなら線路に飛び込むはずです。でも５３００人も線路に飛び込まれたら電車が負けますね。
(2003/09/17)ひよこさんの疑問
２ヶ月も眠ってました。今年の夏はどうだったんですか？
おはようごまいらす。２ヶ月も寝てると足腰が立たないでしょ。これから３ヶ月かけてリハビリブリボリに努めましょう。そすっと先生も入院するという師走になりますから、半月ほどかけて餅をつきましょう。それで正月です。
あ、今年の夏ですね。雪降りましたよ、８０センチ、寒かったです。豹も降りましたよ。虎も降りました。ひよこさんの目覚めた今がこの夏いちばんの暑さです。つまり夏が１ヶ月後ろにシフトしたわけです。そういうわけで来年の正月は旧正月になりますから、よろしくお願い致します。
(2003/09/15)マチさんの疑問
駅に赤い紙袋を持った人が、いっつもいます。口癖は「無料なんで、どうぞ～」。恐くてしかたがありません。よい対処法を教えてください。
声をかけられたくないのでしたら、赤い紙袋を持ち歩くことをお勧めします。白マジックインクか何かで「Yawara B&B」と書いておくと万全です。もうこれだけで大手を振って街中を闊歩できます。でもあんまり大手を振ると他の歩行者に迷惑です。
(2003/09/15)珈琲店さんの疑問
聞くところによると最近「うふぎ」の話題で持ちきりだそうで。僕の家の近くにも「うふぎ」屋はあります。そこでは「うふぎ」ではなく「うなぎ」を出してくれますが、店名が「むせがわ」です。「うふぎのむせがわ」です。「むせがわ」の由来を教えてください。
それが「うなぎ」だとなぜわかるのですか？ 「蒸せ皮」のご主人がそう言ったからですか？ 珈琲店さんは「うふぎ」を食べたことがありますか。まあ、食べたとしても、比較してわかるものでもありませんけどね。昔から「うふぎの七変化」と言われるように「うふぎ」の味は季節、地域、蒸し方、焼き方、さばき方、噛み方、飲み方、考え方、起床時刻、着席位置、目線、支払方法、箸使い、会話、天候、金利、為替、交通量、その日の気分などで時々刻々と変わってゆくそうです。珈琲店さんが「うふぎ」を食べた時のさまざまな条件が相互に干渉しあった結果、「うなぎ」を食べたと感じてしまったのも無理もないことです。これは調理人にも当てはまりますから、「蒸せ皮」のご主人が「これはうなぎです」と言ったとしても、信憑性はかなり低いと言わざるを得ません。「蒸せ皮」のご主人は嘘をついたわけではありません。その時は本心からそう思ったのです。さあ、わかりましたか、これが「うふぎ」の魔力なのです。あなたも私も含めて、人類は知らず知らずのうちに「うふぎ」を食べているのかもしれません。「うふぎ」を体内に取り込んでいるのかもしれません。「うふぎ」の真の目的はいったい何なのでしょう。
(2003/09/10)繊細居士さんの疑問
「やぬ゛そば」の一件、すっかり目からウロコ尻からウ○コが落ちました。有難うございました。そろそろお仕舞にしますが、敬老の日を前に、福岡の祖母が大好きな「とらや」の羊羹を買いに行ったら、店が見つからなくて困っています。「やらと」なるお店は大丸にも三越にもあるのですが、贋物は頂けませんな。
「やらと」なら横浜齟齬にもありますが、確かに紛らわしい店です。「とらや」といえば羊羹（ヨウカン）ですが、「やらと」は山羊羹（ヤギカン）の店です。羊羹はヒツジの肉を使っていますが、山羊羹はヤギの肉を使っています。味は似ていて匂いは強いですが、ヨウカンのほうが毛がふさふさしています。そのほかにも「わにや」の牛羹（ギューカン）、「かばや」の馬羹（バカン）、「ねずみど」の豚羹（トンカン）などがあり、紛らわしさ満点です。
ところでこれらの羹店の屋号はなぜ別な動物の名前が多いのでしょうか。羊羹なら「ひつじや」がよいはずですね。これにはわけがあるのです。四角く固めた羹は、食べてみるまで何だかわからないものです。そのため、より安価な材料を使って、名前を偽って売る店が横行した時代があります。ネズミやアメフラシを使った「ヨウカン」などもありました。真っ当に商売をしていた店は、ほとほと呆れ返ってしまい、ええいままよと、意味の曖昧な屋号に変えてしまいました。こうなるともうどの店がまともなのか判らなくなり、客はそれぞれの羹を食べて判断をするしかありませんでした。しかしそれが功を奏して、本当に美味しい店だけが残ることができたのです。この時代に名乗った屋号が今に続いているわけです。
(2003/09/07)繊細居士さんの疑問
おかげさまで「うふぎ」のことはよく判りました。しかし今度は、町でよく見る「やぬ゛そば」が何のことだかさっぱり判りません。あと、まことにお恥ずかしいのですが「ぬ゛」の読み方を教えてください。
まずは「ぬ゛」の発声です。上下の唇を硬く閉じて息を吐きますが、吐く息が上歯茎に強く当たるようにします。当たった息は出る場所がないために鼻から出ようとしますが、ここで鼻から吐いてしまっては、現地の正式な「ぬ゛」にはなりません。鼻も根性でブロックします。すると呼気は食道を戻って胃から腸を高速で下り、直腸から超高速で飛び出します。放屁に似ていますが、これは整腸作用ではなく「ぬ゛」という文字の発音という文化活動ですから腐ったような臭いはしません。つまり「やぬ゛そば」の「ぬ゛」は口からの発声ではなく肛門からの発声となります。このような、体全体を使った高度な発音を要する文字は地球では珍しい例と言えましょう。
さて「やぬ゛そば」とは何でしょう。日本の名産である「そば」に、パプアニューギニアの謎の果肉と言われる「やぬ゛」を混ぜた食品だそうです。お察しのとおり私は聞いただけで、食べたことはありません。味は日本人には馴染めないものだそうです。店主は大抵、パプアニューギニアの元留学生で、日本語は達者です。しかし「やぬ゛」とは何ですか、と尋ねると、皆、申し合わせたように、「やぬ゛」は「やぬ゛」なり、などと言いながらニヤニヤ笑っているばかりだそうです。
(2003/09/07)＠さんの疑問
タスクバーとあずきバーの違いを説明してください。
タスクバーをクリックするとアプリケーションをアクティブにしたりできますが、あずきバーをクリックすると小豆がポロっと落ちます。強くクリックすると食べられる部分のほとんどが地面に落ちます。ただし、ダブルクリックすると元に戻ります。へぇ～！へぇ～！へぇ～！へぇ～！へぇ～！へぇ～！
(2003/08/24)大沽野都さんの疑問
シャーペン齧らないで下さい。
ちょっと齧ってみたりなんかしちゃったりしてからにもう
(2003/08/27)かわいいナスさんの疑問
夕方に雨が降ることは夕立といいますが、朝に雨が降ることはなんて言うんですか？？
夕方近くに、あれ？ なんだか薄暗くなっ・・・バチボリバチボリ！！バチボリバチボリ！！バチボリバチボリ！！バチボリバチボリ！！と急に激しく降り出すのが『夕立』です。その様は地面から無数の水柱が立ち上がったように勇壮な姿です。いままで静かだったのに、いきなり騒々しくなるのが『夕立』ですが、短い朝は、目覚めると雨が降っている場合が多いのです。この場合は劇的な変動を感じないので『立』の字を使わず『朝雨』などと書きます。『夕食』があるから『朝食』もあるというケースと、『七夕』があっても『七朝』がないというケースがあります。『夕立』があるからといって『朝立』もあると考えるのは、若い看護婦さんの職業病とでも言いましょうか。
(2003/08/27)珈琲店さんの疑問
最近お腹の調子が悪いので困ってます。さ、斉藤さん、どうしたんですか。
えっと、説明します。お腹の調子が悪いのは珈琲店さんです。斉藤さんは木登り木乃伊事件で珈琲店さんが世話になった金物屋のご主人ですが、今、その斉藤さんが腹を抱えて笑って、じゃなくて、胸を押さえて倒れこんでしまったらしいです。で、お腹の調子が悪いときは、斉藤さんに聞くといいですよ。
でも、くれぐれも、昏倒している斉藤さんの肩を激しく揺さぶって「腹痛ぇよぉ！」などとすがりつかないでください。斉藤さん的には「て、てめえの腹より俺の心臓がぁ」という心境でしょうし、また、そうであっても何も言えないような苦境だと思われます。
つまり珈琲店さんのお腹は、斉藤さんの安否にかかっていると言っても過言ではないのです。まずは斉藤さんのために救急車を呼びましょう。救急病院まで付き添ってあげてください。あ、病院だからといって、担当医に「腹痛ぇよぉ！」などとすがりついてはいけません。今回は珈琲店さんはあくまでも付き添いです。付き添い、看護を主眼に置いて、一刻も早い斉藤さんの回復に善処してください。そうしてがんばれば、早い時期に斉藤さんに「腹痛ぇよぉ！」とすがりつくことができるのです。
(2003/08/25)むぎゅぎゅのぎゅさんの疑問
最近流行のコラボレーションと言う言葉がありますが、衣糧呆人あほらしか総合医院の手がけたコラボレーション作品はありますか。またイモと卵のコラボレーションとはどんなものですか。ちなみにコラボレーションと言う言葉に対し有効なワクチンは無いでしょうか。このあたりを総合的に診断の上、薬みたいのを下されば幸いかなみたいな。
そうですね、コラボレーション、流行ったら猫も博士もコラボレーション、「ドットコム」や「ｅなんとか」と一緒ですね。「ドラスティックな改革を！」なんて言ってる奴は後ろからチョキで殴っていいです。そうそう、最近流行ってる言葉に「号泣」があります。号泣って声上げて激しく大泣きすることなのに、ちょっと目尻に光るものがあるだけで「号泣」とか言ってる奴も、まんぎよぬぼんごに乗せちゃっていいです。ところで、あほ病棟自体が多機能無益共同体ですので、特筆すべきコラボレーションはありません。しかしそんなことではいかん、という日本の人たちのために、さらには、コレラやペスト、チフスなどの患者さんたちのために、いろいろと画策中ではあります。手始めに「入院する院長」「寝たきり看護婦」「指診専門の美人女優」「お庭で育てる頭痛薬」「レンタル天然痘」「建設的な猫」などを先方に打診しています。ともあれ、コラボに効く薬は補導、検挙、逮捕その他の刑事罰でしょうか。終わったあとに「いやあ、薬になった」なんて言う人もいます。薬は特に処方はしませんが、自分でつかみ取ってください。
(2003/08/24)ハナモコシのシェネ(groove◎i.jt6.so-net.ne.jp)さんの疑問
あー、あれ、あれだよあれ！インターネット買ったんじゃが東京に居る娘の見方がわからん！ え、お客さんはわからんくて当たり前じゃろう！ なんで説明せんのだ！ あ？ お前店長か？
お言葉ですが、店長、あ・な・た・が、店長です！！ それから店長、東京の娘さんと言っても、不特定多数の娘さんのことでしょうが。
(2003/08/24)＠さんの疑問
「あんた名義の恋をしな」。名義変更は可能ですか？
銃器ネットに加入すれば、印鑑はいりません。
(2003/08/24)大沽野都さんの疑問
シャーペン齧らないで下さい。
ちょっと齧ってみたりなんかしちゃったりしてからにもう
(2003/08/17)とんべりさんの疑問
最近流行っているウィルスに感染してしまいました。対処法を教えてください。
最新流行のブラスターなどに感染したならトレンディでいいんじゃないですか。いまどきメリークリスマスとかいうのに感染してたら人間のくずですよ。さて、ブラスターの対処法は、ういんどずあぷでとをするか、さもなければモデムやＬＡＮのケーブルを外す事です。ほとぼりがさめるまでずーっと外したままにして、テレビや雑誌のニュースでウイルスの事やWindowsのことが話題に上らない時代になったら安心して繋げてください。
(2003/08/17)星さんの疑問
あほらしかさんもいつも答えてばかりでは大変ではないですか？
大変です。だってまともな質問なんてひとつもありませんし。
(2003/08/17)マチさんの疑問
今をときめくアイドル、モーニング娘のなっちの妹、阿部麻美ちゃんがデビューしましたが、なっちの所属事務所は「アップフロントエージェンシ」しかし妹は「ナベプロ」。ということは、なっちは自分の事務所が好きではないから妹に「入らない方が言いよ」といったのでしょうか？
うーん、そういうわけではないようです。なっちはまじめに仕事したくて猛蒸すを脱退しますが、ここで妹を同じ事務所に入れたら、つんつくのさしがねで同じ目に合わされるのがわかっています。同じ目というのは、大勢でデビューして太って痩せて脱退です。なっちにすれば太ったまま脱退させられなくてラッキーでした。妹思いのなっちとしては、せめて妹だけはつんつくと関わらない別なステージで活躍させてあげたいという気持ちだと思います。
(2003/08/17)＠さんの疑問
ロングホーンってなんですか？
いつまでもいつまでも鳴らしているクラクションのことでしょ。ちょっと迷惑。
(2003/08/17)繊細居士さんの疑問
４年振りです。ご無沙汰痛しております。町でよく見かける「うふぎ」の店には何があるのでしょうか。いいにほひがしてきますが。
匂いはいいけど、うふぎでしょ、あの、７本足の節足有袋爬虫類で、触覚がクルクルトグロ巻いてて伸ばすと６メートル、おなかの袋にはいろんな赤ちゃんがひしめき合うように隠れていて、こないだなんか、お向かいの松永達也君も入ってました。お母さんが探しに来て引っ張り出していましたけど、子供ってああゆう隠れ家が好きですからね。うふぎは食べると美味しいらしいですが、うふぎの店に無闇に入ると、たまに客が料理されちゃうらしいので、怖くて私はまだチャレンジしたことがないのですけど。
(2003/08/17)もっさもささんの疑問
僕の消しゴム返してくれませんか？
食べちゃいました。
(2003/08/09)星さんの疑問
ドナドナはいくらで売れたんですか？
二束三文、てゆうか、まず勘違いされているかもしれませんので言っておくと、「ドナドナ」は売られてゆく子牛の名前ではありません。子牛の名前は「グリモッパ」でした。売りに行く農夫の名前でもありません。農夫の名前は「ジグフリー・ヘムスマン」でした。では「ドナドナ」とはいったい何のことことこっとんだったのでしょう。実はドーナツのような車輪をつけた荷馬車のことだったのです。この歌は、売られてゆく子牛がかわいそうだとか、貧乏な農夫がかわいそうだとか、そういった歌ではなかったのです。毎日毎日ぬかるんだ山道を朽ちかけた木製の車輪を軋ませて黙々と進む荷馬車の悲哀を歌った歌だったのです。この歌を作ったニノイ・ジモリンドは樹木の心が判るやさしい木こりだったということです。ちなみに子牛は売れず、トボトボと家に戻る帰り道で農夫ジグフリーを食べてしまい、元気に森の奥に逃げてしまったそうです。後で荷馬車に残ったジグフリーの遺骸と森に続く子牛の足跡を発見したのは１２歳になったばかりの「ジグフリー・ヘムスマン・ジュニア」でした。
(2003/08/09)もっさもささんの疑問
ぶっちゃけノーベル賞とれますね？
「ぶっちゃけノーベル賞」というのは、何をした人が受賞できるのか知りませんので、軽々しく取れるとは言えません。
(2003/08/09)珈琲店さんの疑問
僕は最近ラジオのAMばっかり聴いています。そろそろPMあたりも聴いてみたいと思うのですが、やり方が分かりません。大人にならなきゃ無理ですか。
狼たちの午後、アンニュイな午後のまどろみ、アフタヌーン・ティー・アンド・タッパウエア・パーティ・マダムズ、PMの愁いは二十歳からです。
(2003/08/06)星さんの疑問
ペダル大王のプロフィールを教えてください。
新鳥：180cm、鯛獣：180kg、最低地上高：220mm、最小回転半径：0.76m、ジャンプ：2000m、最終学歴：南小学校、好きな色：シャンパンゴールドメタリック、好きな食べ物：ラーメン、趣味：舌なめずり、座右の銘：泣いた笑った屯田兵、三井住友ピザハット。
(2003/08/06)酢酢改め珈琲店さんの疑問
ぶっちゃけた話、フェルマー自身もよくわからなかったからあんなことしたんじゃないですか？
そ、そうだと思います。
(2003/08/06)うにおさんの疑問
全日本プロレスの淵選手は糖尿である。これがホントのフチノヤマイ。じゃあ、プーチンの病はなんですか？
風疹かな？ ともあれ、ここは「なぞなぞコーナー」じゃ内臓。
(2003/08/03)星さんの疑問
線から出たらダメですか？
出ますか？ うーん・・・・スパっと切れますけどいいですか。まあ痛ぁくないし、血ぃも出ないんで、線から出てみるのも人生経験かな、なんてな。
(2003/08/02)＠さんの疑問
ユビキタスってなんですか？
簡単に言えば「いつでもどこでもコンピュータ」ってことですね。ぶっ茶毛た話、人類サイボーグ化計画のコードネームですけど、これを分かりにくく表現しているだけです。近頃、ホットスポットなどが街中で流行っていますが、気づいたときには自分自身がホットスポットになっている。いや、気づくことはないでしょう、気づかずにサイボーグとなった人類はそれぞれが電波を発信しあっていつのまにかひとつになってしまいます。人類がひとつになる、などと言うと、素晴らしいことのように聞こえますが、地球規模でひとつになった人類は、もはや個人ではありません。意識をもった惑星です。誰がこんなことを計画しているかというと、全人類がひとつの思考になれば戦争も起こらないという誇大妄想狂の偽善科学者です。ほら、＠さんのそばにも、既に電波出してる人がたくさんいるでしょ？
(2003/08/02)星さんの疑問
Windowsのスタートボタンがストップボタンになっちゃいました。
始めよければ中ぱっぱ、終わりよければ全てよし、と言います。マイクロリフト社では古いバージョンのWindowsをいつまでも使っていると「ストップボタン」などのトラップが発生するようにしてあります。バージョンアップをさせて稼ぎたいためでしょう。かね！ かね！ 金！ 金！ なんでも金かぁ？！ そうです、世の中、かねです。
(2003/07/31)はひふさんの疑問
今年の夏はいつ実家に帰れば一番いいんでしょうか？
今年は麗香です。マチマイました。それはお店のナンバーワンです。今年は冷夏です。低温と日差しの弱さでお母さんがよく育ちません。寒冷前線で雨が多いのでお父さんの長患いも痛し痒しです。頭の働きも停滞気味で脳作物が活性化されません。このようなチューブの出番の無い夏は８月３０日以降の帰省が適切だと思われます。それが無理でしたら、７日さかのぼった７月２３日の帰省が必要でした。いずれにしても普通に帰省するのは人道上問題があります。はひふさんにおかれましては、今年は実家に帰るよりも、実家が帰ってくるのを待つほうが得策かと思われます。
(2003/07/29)文章読み上げソフトさんの疑問
７年もあほらしかやってると、もう飽きたでしょう？
飽きたとか山形とか言うことではないのです。わたしはいつまでたってもあほらしいのです。文章読み上げソフトさんは昔は人間でしたね。でも人間を十数年やってて飽きて、ソフトになってしまったのでしたね。人それぞれ、ソフトそれぞれ、あほそれそれぇ♪ それにしてもライスとパンは食後になさいますか。
(2003/07/23)酢酢(coffee-shop◎i.mail.goo.ne.jp)さんの疑問
最近なんだかナトリウム的要素がいっぱいですね。
いったいどうなっとりうむ？ なんて言わせたいですか。ナトリウムといえば珍味ですね。私もネットの水酸化サナトリウムを目指したいと思います。
(2003/07/23)はひふさんの疑問
今年の夏休みはなにをしたらいいのでしょうか？ 今のところゲームくらいしかやることがありません。
がまん大会なんかどうでしょう？ 夏だけに
「いつまでゲームをやらずに過ごせるか、やせがまん大会ぃぃ～！！ ジャンジャカジャンジャカ！ ピーピーピー！」
他にやることがないんだからけっこうやせますよ。
(2003/07/16)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
毎日午前１０時ごろ猛烈な空腹感が襲ってきて我慢できません。会社で早弁して凌いでいるのですが、今度はお昼にお腹がすきません。どうしましょう？
多分コリスさんは朝飯を食べてないと思います。それは朝寝坊弁慶だからです。それで１０時を食事の時間に設定してしまうのは自由ですけれど、それなら一般人と一緒に昼飯を食べてはいけません。１５時に第二の食事をしましょう。早弁が許されている会社なら遅弁も許されるはずです。そうでなければ会社とは言えません。みんなと一緒などという考え方は吐いて捨てましょう。オェ！
(2003/07/16)マチさんの疑問
もぎとられたブロンズ像のさくらんぼは、どうなったのですか？
あんな価値の無いものを本当に欲しがる人はいません。あれは単なる愉快犯の仕業です。さくらんぼは今ごろ燃えないゴミと一緒に捨てられています。マチさんは直ちに夢の島に急行してください。私は寝ます。
(2003/07/16)はひふさんの疑問
ガッチョンブリケ？
自走式です！
(2003/07/12)ひよこさんの疑問
おはようございます。
はい、おはようございます。てことは、まだだいじょぶですね。ひよこさんが寝ている間に世界はスカイネットの支配下に置かれてしまいました。
(2003/06/28)はひふさんの疑問
明日６時おきなんですが起きれる自信がありません。起こしてくれますか？
あ、いいですよ。私も明日は休日出勤なので、８時に起きますから。
(2003/06/28)ひよこさんの疑問
前回の疑問の時点では目覚めていたから安心していたんですが、最近目が覚めなくなってきました。何かの呪いでしょうか？この先どうなりますか？
そうですねぇ、何かの呪いなのか、単に起きるのがノロイのか、謎は牛和歌丸ばかりです。とうとうひよこさんも目覚めない人になってしまったんですね。この質問がどういうタイミングで書かれたものかも謎ですが、まあ、心配いりません。世の中にはしっかり起きて生きているように見えて、その実、目覚めていない人々がたくさんいます。どうせ目覚めてないのなら、縦になっていても横になっていても変わりありません。そういうわけで、ひよこさんだけが特別な病気だというわけではないので安心して縦になっていてください。
(2003/06/21)むぎゅぎゅぎゅさんの疑問
何で割り箸には「おてもと」と書いてあるのですか。「おひざもと」や「まくらもと」「マッチ一本カジノもと」では駄目ですか？
一般的日本人は箸を手に持って食事しますから「おてもと」と呼び習わしています。足で食事をするテド族の箸には「おあしもと」とテド語で書いてあります。手足を使わずいきなり犬食いするチョロモ族の箸には「おくちもと」とチョロモ語で書いてあります。ラスベガス食堂の箸には「マッチ一本カジノもと」と砕けた広東語で書いてあります。このように同じ箸でも食文化の違いによって呼び名も変わるということですね。
(2003/06/21)はひふさんの疑問
なんか最近憂鬱でなにをやってもダメなものはダメでこれって五月病なんですか？
六月病だと思います。この「ダメ」が精神的なものならば、そのうち快方に向かうと思います。しかしこの「ダメ」が遺伝的なものだったり運命的なものだったりした場合は、今後も七月病、八月病、九月病・・・と末永く続いていきます。「デスティニー！ですってねぇ」とか叫んで諦めましょう。
(2003/06/01)ひよこさんの疑問
ここ数日、２２時過ぎには眠ってしまううえに、昼寝までしてしまいます。ヤバイですか？？
毎日ちゃんと目を覚ましているのならヤバくありません。目覚めなくなったらヤバいです、要注意！
(2003/06/01)揉み男(fwfl_g5◎i.yahoo.co.jp)さんの疑問
ちんこはどこから生えてきますか？
じめじめした暗所からよく生えます。ですから清潔にしなかったために、一夜にして男になってしまうＯＬさんなどもいます。これからの梅雨時にはご用心。脇の下のちんこには８ｘ４！
(2003/06/01)＠さんの疑問
バナナはおやつに入りますか？
これは何十年も前から取り沙汰されてきた話題ですね。学校によっておやつになったりならなかったりいろいろです。しかしせっかくの楽しい遠足を不毛な論議で台無しにしたくありません。そういう時は「おかず」にしてしまえばいいのです。「これはおかずだ」と言い張っても「どう見てもバナナじゃんか、ばぁか」などと言われてしまっては本も子もありません。だれにもそう言われないように任意の大きさのタッパーウエアを用意しましょう。その中に剥いたバナナをギュウギュウ詰めていきます。隙間無く詰め終わったら、仕上げに少量のパセリ、レタス、グリンピース、コーンなどを真ん中に乗せます。これでどう見てもマッシュポテト大盛りです。スプーンや箸ですくって食べましょう。但しおすそ分けは厳禁です。すぐにバレてしまいます。
(2003/06/01)文章読み上げソフトさんの疑問
２次関数の放物線が上手くかけないんです
フリーハンドではなかなか書けないものです。でもどうしても機械や定規を使えないのなら、放物線の原点に帰りましょう。まずインクや墨を付けた「なんか」を用意します。次に放物線を書きたい紙の上端を持ち上げて「いいかんじ」に角度をつけます。そして左下や左下から「なんか」を紙面の斜め上方に「まあまあな力配分」で飛ばします。だいたい「これくらいかな」というあたりで「なんか」は勝手に下がり始めます。これで素人さんにも見事な放物線が簡単に描けます。ピンボールを思い浮かべてください。あんなかんじです。だからと言って下で跳ね返してはいけません。いちばん大事なポイントは「まあまあな力配分」です。「大地も裂けよという豪腕」で飛ばしたりすると部屋にインクが飛んでしまいます。
(2003/06/01)うぃさんの疑問
何となく貴方を終身刑にしようと思うんですがどうですか？
１．ヒェェェェッて言う
２．同じ墓に入ってくれませんかっ？ て言う
３．俺を殺したら星が死ぬよ？ って言う
ヒェェェェッ！！ 俺が星かよ？
(2003/06/01)はる(aya-8823◎i.kmail.plala.or.jp)さんの疑問
最近ちょっとイヤらしい広告メールがよく来ますが、どのようなリアクションをとればいいですか？ やっぱり喜ぶべきでしょうか？
大喜びで通報しましょう。
(2003/05/18)通りすがりまくりさんの疑問
いつになったらかめはめ波がだせるようになるんですか？ ３年ほどフランスに行って修行してるんですがなかなか出ません。
平均的なサイヤ人なら３か月、平均的な地球人なら１７年の修行が必要です。それから、フランスではなくリヒテンシュタインですよ。
(2003/05/18)＠さんの疑問
マスター・ヨーダはナゼ素早いのですか？
発酵乳だからです。
(2003/05/18)はる(aya-8823◎i.kmail.plala.or.jp)さんの疑問
人間関係に悩まない人間になるにはどうしたらいいですか？
人間というものはエゴのかたまりですから、はるさんも人間である以上、普通に生きていけば、人間関係に悩まないわけにはいきません。どうしても悩みたくない場合は、人間をやめることです。そうやって悩まずに生きている生き物もいます。彼らは他人から「鬼」「悪魔」などとニックネームで呼ばれています。けれども、人間をやめてしまったので、そういう非難や中傷にもびくともせず、えへらえへら笑っていられるのです。どーします？
(2002/08/30)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
ここがリラクゼーションの場となってきております。どうにかしてください。。。
リラクゼーションでもグラジュエーションでもコングラチュレーションでもいいです。喜んでいただけるのなら、楽な体勢で、肘をついてもいいし、足を組んでもいいし、寝そべってもいいし、指をついてもいいし、腹を裂いてもいいし、首をつってもいいし、お好みのスタイルでお楽しみください。でも老婆心ながら言わせてもらいますが、もうすこし役に立つページを見ましょう(∵)／
(2002/08/30)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
ここのキャラクターは「かわゆい」で表現はあってるでしょうか？ 友達に紹介しづらくて。。。
キャラクターは作者に似てかわゆいものばかりです。で、で、でも、見る人によっては「はがゆい」かもしれませんけど。なかなか友達に紹介しづらいページですからしかたありません。紹介したために絶交された場合でも責任はとれませんので、かわりに無二の親友になってくれと言われても、多くの場合お断りしています。
(2002/08/30)星さんの疑問
暑いですねぇ。この調子だと冬が来ないんじゃないですか？
おごれる夏も久しからず、このあと、秋冬が目白押しです。
(2002/08/30)雛さんの疑問
混雑した電車にのって座った時、隣の人が居眠りをしながら自分によっかかってきた場合、どのように対処すればいいですか？
これは困りますよね、でかい声を出すのもおとなげないし、犯罪ではないので殴打するわけにもいきません。いちばん簡単な対処は、座るのを諦めることです。納得いかないかもしれませんが、寄りかかられた時点であなたは既に負け犬なのですから、尻尾を巻いて退散するしかないのです。くれぐれもスタンガンで目を覚まさせたりしないでください。寝蛸を起こすな。
(2002/08/30)ゼブシドフスカさんの疑問
怖いと恐いはどう違うんですか？ 恐くて怖くて夜もぐっすり眠れません。
『恐怖』という単語でわかるように、最初に恐いのが『恐い』で、バンジージャンプを飛ぶ前の恐さなどを表わします。逆に、ケチな人がプレゼントをくれたりする時の怖さを表わすのが、あとの『怖い』です。
(2002/08/27)結構方向音痴さんの疑問
何とか帰れたんですが、また来ちゃいました。もう諦めたがいいですか？誰が助けに来てくれますか？
誰も助けには来てくれませんよ。せっかく帰れたのになぜまた来てしまったのか、種明かしをしましょう。あなたの腰周り、ちょっとデブっていませんか？ はっはっはっは、食べ過ぎではありませんよ、それは贅肉に見せかけたゴムベルトなのですよ。あなたに気づかれないように腰の周りからココまでずっと長いゴムをつけておいて、大黒柱に結わえておいたのですよ。あなたが家に帰ったあたりでちょうどゴムが張り詰めてしまって、あっという間にビヨヨォ～ンと逆戻りってわけです。どうです、驚いたでしょう。おっと、ゴムを切ろうったってだめですよ。切ったら血が出て痛いですよ。もうゴムはあなたの一部なのですよ。そんなゴム体な！って言いました？ わっはっはっは。
(2002/08/25)あほですさんの疑問
ばかとかはげとか言われた時よりあほと言われたときのほうがカチーーンとくるのはなぜですか？
それはきっとあなたがあほではないからでしょう。
(2002/08/25)結構方向音痴さんの疑問
私はどうやってココに来たんですか？
それは知らないほうがよいかと思われます。どうせもう帰れないんですから、あきらめて一生ココにいましょう。
(2002/08/25)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
最近マイナスイオンが流行ってますが、目に見えないし、匂いもしない。そんなもののどこがいいんでしょうか？マイナスイオン発生器というものも出回っているそうです。バッタモン掴まされるのがおちなのにねぇ。まさかとは思いますが、「緑水」おまけでツボを押したりしてないっすよねぇ？
見えないからいいんですよ。イオンなんてものが全部見えていたら視界が悪くて困りますよ。高級なイオン発生器はダイアルが付いていて、ゼロから左に回すとマイナスの数値が上がり、右に回すとプラスの数値が上がります。ちょっと鬱になりたい時はプラスイオン５００アンペアくらいにするといいです。さらに今年イチオシの流行は「マイナス思考発生器」です。毎日、場当たり的にいいかげんに生きているとお悩みのあなた(←そんな人が悩むわけがない)、人並みに悩んでみませんか？
(2002/08/25)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
すがすがしい気持ちで戻ったためしがありません。どうにかしてください。
いやいや、気のせいです。あなたはすがすがしい気持ちで戻っているはずです。そうでなければ転地をお薦めします。
(2002/08/17)ゼブラチャンチャコリンマンさんの疑問
突然後ろからカンチョウをされた時の防ぎ方を教えてください
前から浣腸されるより自然ですが、突然後ろからではなかなか防御は難しいです。強固な貞操帯をするにも、暑い夏では蒸れてしまいます。突然ですから肛門に目がついている人でなければ避けられません。肛門に目がついているとそういう時は便利ですが、通常は目から排便することになり目糞だか本糞だか区別が出来ませんね。それに痔になったら痔なのか血まなこなのか判りません。「鋭い眼力」という表現が肛門括約筋の強さを表わすというのも文化的に問題があります。余談はさておき、突然の避けきれない浣腸に対処するには、受け入れることです。痛いじゃないか、と言われそうですが、訓練で乗り超えられます。しかしやられっぱなしではおきません。浣腸犯を逃さないというのが、この防御法の極意です。犯人の浣腸指が挿入された一瞬が勝負です。反射神経の訓練により即座に肛門括約筋を最大限に締めこむのです。鉄パイプをも締め千切るほどの強さで犯人の指を捕捉します。内出血するほど締めつけたあげくに軟便でもオミマイしてやれば犯人の顔も指先に劣らず青くなるでしょう。それでも気がすまない人への必殺技、犯人の指を締めつけたまま、いきなり全力疾走しましょう。締めつけを緩めてはいけません。犯人は逃れるスベもなく情けない格好であなたに引き摺られます。西部劇で馬に括りつけられて引き回される拷問を思い出してください。あなたが早く走れば走るほど犯人は血だらけで死の淵を彷徨うことになります。犯人が気を失った頃合いを見計らって、肛門括約筋をフッと緩めると、犯人は慣性の法則により進行方向にでんぐり返りながらやがて道端で動かなくなります。あなたはそのままなるべく目撃されぬよう一目散に職場に戻るなりレストランに向かうなりしてください。もし犯人が死亡していたら「謎の変死体：激しく引き摺られた痕跡と両手人差し指に糞便の臭気」みたいな記事が載るでしょう。出頭するかどうかはあなた次第です。「突然浣腸されて驚いて走った」と言えば正当防衛としてお目こぼしもあるかもしれません。肛門に目があると、お目こぼし＝糞もらし、になってしまいますけどね。但し、お目こぼし＝おめこ星ではありません。
疑問は解決しましたか？
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