(1999/12/02)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
お葬式に行って来ました．その時お焼香の順番がまわってきたのですが思わず「しょうこうーしょうこうーあさはらしょうこうー」と言ってしまいひんしゅくをかってしまいました．僕ってあほですか？？
いまいちあほですね。でも大丈夫です。浅田美代子さんは神聖なお葬式で二次会どこどこ〜？(^o^)/ って叫んで回ったとテレビで語っていましたから。
(1999/12/02)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
ＳＥが進化するとＳＥ-Ｘになるのは知ってますが、ここまで進化した人って、大竹さんくらいじゃないんですか？
またご謙遜を。＠さんは三度の飯よりＳＥ−Ｘだと聞いていますが。
(1999/12/02)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
パブロンという人が犬を使ってある薬品を実験し、この薬品を早期から使用し続けるとあほになりにくいということが分かり、それ以来、巷では「よかったね、早めのパブロン」と言い伝えられるようになったのは知っていますが、ひょっとしてその犬、「ピドポン」では？
そのとおりです。だからパブロンのＣＭの最後に「ピドポ〜ン♪」とチャイムが鳴るのです。
(1999/12/02)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
桃糞太郎や金糞太郎のような和式のキャラクターだけでなく、世界には「糞ずきんちゃん」「糞雪姫」「糞ババと４０人の盗賊」「人糞姫」といった洋式のキャラクターも存在するのは確かなのでしょうか？臭戯院議員代表の大竹先生、ご変答をお願いします。
不確かです。＠さんが今作ったでしょ！？ それにしても「人糞姫」って単なる人間のうんこではないですか？惨偽淫議員センターお客様相談室の＠さん。
(1999/11/26)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「終劇」の最後の一言「ほぐぇ」は、一体何を意味しているのですか？罪団呆人を統べる大竹会長、教い給え。奇業を１人で起業してウン営するなんて、やってやがるぜ！ by桃糞太郎
ほぐぇはほぐぇです。ほかの何物でもありません。意味は後から付いてくるものです。先走っては行けません、桃糞太郎さん。わっはは、お友達の浦島糞太郎さんや金糞太郎さんや一寸糞法師さんや花咲糞じじいや小太り糞じじいによろしくね。
(1999/11/26)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
トップページに、「ここから何かを学び取ろうとすると、神様のバッチがあたります。金バッチ、銀バッチ、..」などと書かれていますが、いまのところ、わたしには何のバッチもあたっていないような気がします。「みなしごバッチ」なんてのを希望したいのですが？
当たるというのは、もれなく、という意味ではないですから、残念ですがはずれたですね。お見受けするところ、学び取るっていうタイプでもなさそうだし。
(1999/11/26)ライフさんの疑問
シャクティパットをグルにしていただいたのですが、ほーけーが直りません。どうしたらいいですか？
ほーけーを治すのならシャクトリタートルネックパットをしなければなりません。たたく頭を間違えていますね。それこそ亀頭師ってものです。ちなみに一休さんが考えながら頭をポクポク叩いていたのは、シンクパッドといいます。
(1999/11/26)侍頭権之助(junchang◎i.gw2.gateway.ne.jp)さんの疑問
会社の宴会で私のジョークに怒った同僚に「表へ出ろ、俺は出ないぞ」と云われ、素直に１人で外に出た私はどうすれば良かったのでしょう？
それは思いやりというものです。今時そんな定番セリフを発する人も珍しいですし、それで誰も表に出なかったら同僚の面目丸つぶれでした。じゅんちゃんは侍の魂を持っています。
(1999/11/26)魚さんの疑問
「親父に日本刀で切られたので手術して人造人間になった」と公言しているクラスメイトがいます。警察に言ったほうがいいですか？
いや、単なる親子喧嘩ですから、猫も食いません。それにあこがれの改造人間になれたのですからめでたしめでたしです。これでそのクラスメイトもライダーやノリダー、キカイダーと同じくらい人気者ですね。
(1999/11/19)ぬらりひょん(j-s1◎i.mail7.dddd.ne.jp)さんの疑問
「らっきょ」は皮を全部むいてから食べたほうがおいしいと教えてくれた狂授に質問です。タマネギは同ですか？
タマネギは表面の茶色いのが皮です。その中の白っぽい薄緑っぽいところはリングです。リングの上辺と下辺が収束しているのでリングに見えませんが、横に切ってみればわかります。タマネギは無数のリングの集合体なのです。ところがあのタマネギからちょうどよい婚約指輪は２個しか採れません。
(1999/11/19)イソノ(LES07343◎i.nifty.ne.jp)さんの疑問
こんにちは！ 豹柄女は恋が好きってホンと？？ 男の子より女の子の方がエッチって聞いたけどホンと？
さあどうでしょう、豹柄着てるくらいだから動物が好きなのかも知れません。豹変すると言いますが、彼女達はすでに豹変した姿で街を歩いているのだから、本当は子羊のような女性なのかもしれません。ワイルドに豹変した自分を演じているのでしょうか。着るものは感情にも影響を及ぼすようですね。試しに脱がしてみますか。そういうわけで男と女はスケベ両成敗です。
(1999/11/14)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
今日友達からもらった渋柿を食べてしまい、口の中が渋々になってしまいました。同じ「渋い」という言葉なのに「あの男の人は渋い」とか「あの車は渋い」とか、かっこいいことを意味するのはなぜですか？ 語学博士の狂授、教えてくらさい。
「渋い」とはもともとＣＶ(Cool&Valuable)という英語のイニシャルから来たものです。ＣＶはかっこよくて価値あるもの、という意味です。ではなぜ渋柿と言うのでしょうか。渋柿を食べた時の顔を鏡で見てください。平素より苦みばしっていい男に見えませんか？
(1999/11/14)さる〜んさんの疑問
日夜トレースとダンベル体操をかかさないあほら先生に質問です。豆腐のCADに頭をぶつけると死んでしまうと言う噂は本当ですか？
噂はあくまでも噂です。悪魔はあくまで悪魔です。都筑さん。
(1999/11/14)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
Ｂクラス茶帯７級の大竹さんに質問です。「ペダル大王」の鼻のところにマウスの↑を持っていくと指になるので、「ホラ！鼻くそほじってる！！」なぁんて言いながら一人でほくそ笑むのは、反則でしょうか？
あ、その遊びを発見してしまうとは只者ではないですね。反則といえば反則ですが、警察に見つからなければオッケーです。七転び茶帯。
(1999/11/07)最終戦争軍司令長官(ZVK11677◎i.nifty.ne.jp)さんの疑問
ちわ〜っ！狂授。我が軍の精鋭部隊を鍛えるには第三ラジオ体操とムキムキマンのエンゼル体操のどちらがいいでしょうか？また、聖マッスルと格闘王ローマの星に稽古をつけてもらうには、ロシアのスペツナズにハラショーと言って頼めば会わせてくれるのでしょうか？
どっちかとゆうとトラのプロレスラの体操にちぃさくちぃさくちぃさくなぁれ、ちぃさくなって有りさんになぁれ体操をミックスしたほうが緊急事態に役立つと思います。それから＼(^^＠)／稽古をつけてもらうには、まずメールですね。
(1999/11/07)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
どうして淡谷のり子さんはあんなに厳しく点数をつけるのでしょう？
いたこに呼び出してもらって聞いたほうがいいっしょ
(1999/11/04)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
ＣＡＤオレペーターって、何をする人のことでしょうか？
ＣＡＤというのはコンピュータを使ったドリフターズのことです。彼らも熟年になって昔のように観客を笑わせることが難しくなってきました。ちょっとダイナミックなアクションをやるとすぐ腰に来てしまいます。そこで登場したのが米国ＩＬＭの技術を駆使したコンピュータ・グラフィックスでした。究極のＳＦＸにより絶頂期のドリフターズを再現しようという画期的な試みです。ＭＩＴで研究された人工知能ＡＩプログラムにより彼ら５人の個性を余すところ無く繰り出し、ファジー機能により、はずすポイント、シラケポイントなども盛り込むことで、限りなく本物の全員集合に近づくことを目指しています。このダイナミック・グラフィックス・ショーの操作卓を操る人々のことをＣＡＤオペレーターと呼びます。全てＣＧで再現されますので、派手なアクションもお手の物。ギャラの取り分の問題もクリアしていることから、２０００年５月からはＣＧ荒井注も登場することになっています。
(1999/11/04)葉竹りんこ(hrinko◎i.geocities.co.jp)さんの疑問
災難が重なったことを良く「ふんだり、けったり」といいますが、どうして「ふまれたり、けらりたり」ではないんでしょうか？
それはりんこさんの立場から考えた言いまわしですね。しかしこれは災難が主役なのです。ワザワイは忘れたころにやってくる。遠い空からはるばると、銀河を超えてやってくる。そ〜れはそ〜れは誰でしょう。ボクらの怨敵ワザワイ仮面♪ 矮小なボクら地球人をワザワイ仮面が踏んだり蹴ったりするから、いつまでたっても幸せになれないのです。おまけに公衆の面前で重なったりした日にゃあもう目も当てられません。
(1999/11/01)まりこ(aoi1972◎i.os.usen.ne.jp)さんの疑問
血の色は、赤いのに何故血管は皮膚の上から見ると緑色に見えるのか？
血の赤と肌色が混じって見えるなんて嘘です。血はもともと緑色なのです。でもまりこさんも「血は赤いんだよ」「ほら、こんなに赤い」と教えられてきましたね。そういうふうに教え込まれたら赤く見えてしまう、というのが人間の脳の不思議なのです。空気に触れた血はその瞬間から人々の脳に「赤」をイメージさせるのです。見たいと思う人には見えてしまう。ゴーストのようなものです。「信号は青だ」「赤止まれ、青渡れ」と教え込まれてしまった人たちは緑色のランプを指差して「さあ青だ、いやもういちど握り飯」などと言っているわけです。
(1999/11/01)どうにもとまらないらしいっす(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
ちわっす、狂授！そっぽを向くって言いますが、”そっぽ”てなんすか？疎っ歩？出無精？どうなんですか？
狂授です(∵)/ ”そっぽ”は「外方」と書きます。つまり外国ですね。やな奴に会ったり関わりたくない事に遭遇した時にそっぽを向くのは「ああ、やだやだ、外国に高飛びでもしちまいたいぜ、とりあえずスペインにでも行くかな」という心情を表したものです。
(1999/11/01)さるさんの疑問
モトコンポにMDはついているでしょうか。
モトコンポを買うともれなくシティがついてくるってやつですね。シティはスタンダードなのでＡＭラヂオしか付いていません。
(1999/11/01)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
おいーーーーーす！元気ねーな．もいっちょ．おいーーーっす！ちゃぶ台をひっくり返すのが大好きな狂授に疑問難問モンモンモン．元祖天才バカボンにでてきた「バカだ大学」を探しに「都の西北，早稲田の隣」に行って来ましたが，そんなもん有馬温泉でした．どこかに移転したのでしょうか？場所が分かったのなら教ーーえておじいさん．
あそこの角の「おとぼけ」っていうお店の中にあります。
(1999/11/01)さるさんの疑問
某俳人の会でマジボケをしてしまいました。むちゃくちゃ恥かしくてモウコハンが再生されてしまいました。生きる希望を失いました。明日の朝は何を食べれば良いでしょうか。
だいじょぶです。あのくらいの間違いなら警察も動きません。蒙古斑で、もうご飯、明日の朝は少し冷ました白米にカツオブシとシャケの切り身を乗せて少し冷ました油揚げの味噌汁をかけて台所の床にひざまづいて口で直接食べるというワイルドリゾットプロバンス風がお薦めです。
(1999/11/01)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
おいーーーーーーーっす！元気ねーな．もいっちょ，おいーーーっす！よーし．さて，ウルトラマンに脇毛があるのは本当ですか？また，鼻毛は生えてるのですか？
腋毛あります。鼻毛あります。チャックもあります。
(1999/11/01)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「無事カエル」と書かれたカエルの置物が割れていました。「無事」というくらいだから、超合金で作ってあるくらい、阿多理前！まったく、もお。
「無事カエル」ったって「一生無事な蛙」のことではありません。あなたの知らないうちに置物の中でスクスクと成長していた「例の生物」が置物の殻を突き破って「無事孵る」そして大いなる冒険へと旅立って行ったのです。割れた置物の内側がヌメヌメしてるでしょ。
(1999/10/26)さるさんの疑問
ブルースリーのスタントマンでありながら朝顔の観察を愛して止まない先生に質問です。TVのリモコンに「チャンネルリターン」とありますが、これはどういう映画なのですか？続編が出るくらいなのだから、一作目はさぞかし面白かったのでしょうね。観られなくて残念です。
うちのリモコンにはそういう映画は付いていません。ちなみにアイワのリモコンなんですけど。「オフタイマー」とか「録画モニター」とか「標準／３倍」とかいう映画はついています。続編を早く見たいときは「ＣＭ早送り」という映画がいいと思います。ブルースリーの肉声を聞きたいときは「音声切換」という映画がお勧めです。面白いので何度でも見たいのなら「ワンタッチ録画」という映画でしょうね。ちなみによく使う映画は「１」「３」「４」「６」「８」「１０」「１２」という映画です。
(1999/10/26)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
きのう街角でおばちゃんに「アンタって、ジャニーズJr？」って言われてしまいました。今度会ったときに何か言い返そうと思っているのですが、何か良い言葉があったらお願いします。
今度会ったら「違います」ときっぱり言いましょう。「からかわないでください」とむっちり言いましょう。「１０万円７万円５万円」とがっちり買いましょう。
(1999/10/22)ぬっぺらぼう弁慶(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
狂授！ おいーーーっす！ 元気ねーな。もういっちょ。おいーーーっす！ 「ざっくばらん」ってなんですか？？ おいしそうな名前ですね。僕の友達はこいつを食べたらしいのですが・・・・
おいーーーぃ。 ぃいーーーーーーーーーーーーいぃ。 ぃっすぅ。ザックバランを食べるとは贅沢な友達ですね。まだけっこう高いでしょ。ドリアンとどっこいどっこいすっとこどっこいくらいですよね。切ると中からなんとなくミックスフルーツのような香りがしてきます。ああ、くだものなんだなあ、と感じる瞬間ですね。果実は放射状に、帯状に、縦に横に斜めに、好き勝手に並んでいます。これは並んでいるとは言えませんね。引き締まって腰のある歯ごたえかと思えば、スカスカして綿アメのようだったり、甘いかと思えば辛かったりしょっぱかったり、種はでかいかと思えば小さかったり、はずれを選んじゃうと、中がまるまるでかい種だったり、あたりだと種なしだったり、楽しいくだものですね。それに美味しいし。不味い時もあったりするけど、まあ、美味しいかもしれないなあ。でもどうかなあ。
(1999/10/22)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
どぉも！チン出危物です。あのお、今日カミソリでヒゲ（全長７ｍ）剃ったら、カミソリ負けならぬカミソリ勝ちしちゃいました！こういう事って、誰にでもあることですよね？どぉですか？上様！
カミソリに勝とうと思ったらできないことはないです。でも普通みんなはやりません。７ｍになるまで知らん顔していて、一気に剃れば勝てますが、一般人は１ｍｍにならなくても毎日剃ってしまいますからね。一晩置けばカミソリも体力を回復しているので、どうしても負けてしまいます。そうとわかっていても飄々と暮らしています。カミソリごときに勝ったところで誰も誉めてはくれないのですから、そういうところは大人になった気持ちでいるわけですが、あなたは子供の心を忘れていない、とでも言っておくと傷つけないで済むかと思われます。
(1999/10/15)どうにもとまりません＠(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
ちいっす、狂授。最近めっきり寒くなってきましたね、お加減いかがでしょうか？ところでこの「めっきり」って何すか？雌っきり？っつーことは雄っきりも有り？
狂授です(∵)／ これはよく出る質問ですね。「めっきり」は爪切りの略語ではありません。昔、中国に鍍金李という俳人がいました。静かに俳句を詠みながら遥かなる大地を渡り歩いていましたが、流れ流れて元の村に戻るたびに太ったり痩せたりノッポになったりチビになったりするという特異体質だったのです。まるで別人のように変身した彼が帰ってくるたびに、村人はそのあまりの変わり様に目を白黒させていました。それで人々は大きく様変わりする事があると、まるで鍍金李のようだ、と言うようになりました。時の流れとともに「めっきんり」が「めっきり」に変わったようです。「ぽっきり」も同じようなものです。「２０００円ぽっきり」なんて甘言に誘われて怪しい店に入ると、急に様変わりして「おぅおぅにいちゃん払えねえって言うのか」などと詰め寄られます。北金利は鍍金李の弟だったのです。
(1999/10/15)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
珍出奇抜とは、やはり私のような者のことを言うのでしょうか？ここにやってくる全ての人たちの事ですよねぇ（ＨＰ制作者含む）！？それアホ、やれアホ、同じアホなら、アホらにゃ孫孫！
そうです、あなたは思春期ボツです。
(1999/10/14)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
｢ハンムラビ法典」には、どのような珍法が載っているのでしょうか？
ハンムラビ法典第２１８章：道路を渡る時は素早くこれを為すべし。 ハンムラビ法典第４４２章：奇数日のスープに酒を入れるべからず。 ハンムラビ法典第５９０章：ルーズソックスは白とする。 ハンムラビ法典第５９７章：馬鹿は休み休み言うべし。 ハンムラビ法典第７１７章：阿呆は寝て待て。などがあります。もっと知りたい人は、アリス出版の秘艶ハンムラビ法典をお求めください。
(1999/10/14)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
セメダインで攻めたいんデスが、どう責めたら医院か分かりません。おしえてくんろ。せめて、堕淫だけでも！ついでに、ビリヤードって何ヤード？
きゅっきゅって感じで。堕淫はもう飽きるほどむさぼっているでしょう。十分です。それからビリヤードは長さの単位ではありません。竿で玉をつつくゲイムです。
(1999/10/14)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
Qちゃんの Q は、一体何を意味するのでしょうか？
QQ やっぱ目ですね。
(1999/10/14)おくやみ申し上げますさんの疑問
アクセスが充満したら何が起こるんですか？ また西暦充満対策はバッチリですか？
なにもおこりませんでした。西暦のほうは痛い目に合います。
(1999/10/10)さるさんの疑問
ロシア語に長けており、かつアホ会話純１級をお持ちのおたーけ先生に質問です。私の隣の席の住職は、ジンジャエールが好きでたまらないそうです。私は「それはまずいだろう」と思うのですが、恥かしがり屋なので言い出せません。なんとか本人に伝える方法はありませんか。
さるさん、ジンジャーエールはまずくないでしょう。美味しいですよ。ピザとかカラオケとか食べるときはジンジャーエールが手放せません。しかし神社へ入るのは神主であるわけですから、この住職は盗人猛々しいですね。おでこに 卍 こんなマーク書いてませんか？ 怪しげな集団ですよ、きっと。
(1999/10/09)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「じっちゃんの名」をおしえてください。
基左衛門です。気障エもんってドラエもんの仲間かな
(1999/10/09)おくやみ申し上げますさんの疑問
ＳＥって何の略なんですか？また、ＴＣＰ／ＩＰ っていうのもおしえてください。
ＳＥは「Six Eight」つまり６８のことです。ちなみにＳＮは６９を意味します。ＴＣＰ／ＩＰは「TocChan Power IpPon（とっちゃんパワー！！１本！！」のことで同義語に「ふぁいとぉ！！いっぱあつぅ！！」があります。
(1999/10/09)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
わたしがたわしだなんて、そんなことあるはずがないとおもっていたのですが、どうやらほんとうにたわしみたいです。ああたわし？わし。
毛がごわごわしているんですね。それを喜ぶ人もいるにはいるんですけどね。
(1999/10/09)どうにもノンストップ(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
こまんたれぶー？狂授！よく駅なんかで見かける横綱いらねえ（NO SMOKING）ってのはなんすか？そんなに迫害しなくてもいいような気がするんですが。
狂授です(∵)／ 横綱どうしで兄弟喧嘩なんかしてるからこういうことになるんです。それならいっそ大関ノモノモでいいじゃんかという相撲審議会の判断です。迫害はしかたないんです。人間なんてのは、自分に関係ないものは排除しようとする習性があるのです。関脇でもいいじゃないですか。
(1999/10/09)さるさんの疑問
5人目のGLAYであり、ビジュアル系の開祖と呼ばれているおたけさんに質問します。Luna Sea は、当初 Ahora Seaだったのに、かってに変えられたカワムラさんが怒って、ソロ活動を始めたというのは本当ですか。
リュウイチ君は是非に、と口がすっぱくなるほど言っていました。しかし木印も阿呆も似たようなものだというスタッフの説得でやむなく、Lunacyになったようです。そういうわけでソロ活動の原因は口がすっぱくなったからです。
(1999/10/09)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
正しい足の裏のニオイの嗅ぎ方をおしえてちょうだいな。
人間の形態上、ひとりで正しく足の臭いを嗅ぐことは不可能です。しかしふたりなら可能です。まず対面して座り双方の足を互い違いに並べます。そしてお互いの片足首を持ち上げて土踏まずが丁度鼻の頂上に来るようにして顔に固定します。くれぐれも鼻の穴を足裏面に押しつけないでください。違法です。それに空気を伴って臭いが鼻腔に入らなくなるので、意味がありません。
(1999/10/03)
柿之畑猪左衛門(juno◎i.kcn.ne.jp)さんの疑問
"お前は国立大学中退だから一家の恥だ！" と中卒の母に言われました。おまけに "男女平等なんて誤りだ、お前は一人分の価値もない、学校で叩き込まれて来た事は大ウソだ！" そんなこと、文部省かGHQに言って欲しいんですけど、直訴の仕方を教えてあげて下さい。ちなみに弟はコネで私大を出して貰いました。
中卒の母は正しいです。コネをうまく使う弟も世渡り上手です。国立大学中退というのは、学園祭に遊びに行った女子高生となんら変わるところはありません。彼女たちはヤキソバやチョコバナナを食べて占いしてもらってコンサートを見てちょっとナンパされてワイワイ言いながら帰ってしまいます。最後までいて、かたづけを手伝ったりしません。
(1999/10/03)さるさんの疑問
スパムメイルを滅入らないよう励ましたいのですがどうすればいいですか。
Spam Mail と書きますからスパムマイルと読めば参っちゃいますね。いやぁ、まいったまいった
(1999/10/03)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
おまるを帽子の代わりに着用したいのですが、なにか良いかぶりかたがあったら教えてくっさい。フロッピーを入れようとしたら、何か変。よく見たら、ケロッピでした。帽子には、あ、おまるかな。
おまる帽子は加工してからかぶってください。通常は糞がたまる辺りに頭より３センチ小さい半径の穴を空けてかぶります。そうすればアヒルさんのくちばしが進行方向に正確に向くのでお洒落です。尚、ケロッピは７２０ＫＢです。
(1999/10/03)ＡＹＡＫＡ１５(sano◎i.mole.rc.kyushu-u.ac.jp)さんの疑問
アスパラガスってどんなガスですか？わからねぇでガスよ。エヘヘ
あ、それです、それ！ ちゃんとわかってるでガスね。オホホ
(1999/10/03)ARIAさんの疑問
AHORA SECA は LAGNA SECA の近所ですか？
エストリルのほうが近いかもしれません。
(1999/09/28)まだまとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
痴話っす！狂授！ウルトラアリエールってのは何が
そんなに有り得るんですか？
教授っす(∵)/ ラですね。た、たぶん。いや、詳しいことは知りませんけど、売ると、ラが、有り得る、ってことでしょう。いや、ほんとにはっきりしたことは知らないんですよ、でもきっと、ラですよ。うん、ラでしょ？ ラなら少しは安心でしょ？ ラぐらいなら、ねえ、まあいいんじゃないですか。ラごときで騒いではおとなげないですよ。ＰＬ法で訴えるとかホームページで告訴するとかいわれてもねえ、ラですからねえ。趣味でラを集めている人もいるくらいですからねえ。ラならいいですよね。
(1999/09/28)幸(y-sachi◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
間抜けなことに、バイクでこけて骨折った。この元気なうちが、当分安静なんか、無理じゃあ。じっとしてる方法ないっすか？ あんまり動くと、針金出てくるぞおー？！
バイクはだいじょうぶですか？バイクは？んじゃあ良い方法があります。針金をちゅるちゅると出しましょう。ちょっと痛い鴨新米、でもあなたのためです。５メートルくらい針金が出てきたら自分を縛りましょう。ひきたてんこうを思い出しながら容赦なく縛りましょう。これでじっとしていられますよ。驚異の大脱出なんてゆめゆめ考えずにおとなしくしていてください。
(1999/09/28)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「疑問ハラショ」と「ハラショー」という言葉には、何か関係があるのですか？
てゆうか同じです。ハラショーと言っても「原田正三」とか「原商会」とか「原里小学校」とか、そういうものではありません。おちん腫らしょう
(1999/09/27)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
西暦２０００年問題とは、どのような問題なのですか？
西暦２０００年問題とは来年の入学試験の問題です。今年の入学試験の問題は西暦１９９９年問題と呼ばれています。再来年は当然ながら西暦２００１年問題と呼ばれるはずです。
(1999/09/27)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「寝耳に水」という言葉はありますが、「寝耳にゲロ」というのはどういう意味ですか？ぜひ尻灯御座います。
意味なんてそのまんまです。寝ている人の耳に吐瀉物を注入することです。早めに洗わないと固まってしまって聞こえにくくなります。
(1999/09/27)さるさんの疑問
馬鹿につける薬をつけたら、かぶれてしまいました。まだ腫れがひかず、ひりひりと痛いです。馬が合わなかったのでしょうか。
さるさん、それは薬のつけすぎです。「馬鹿につける薬」は解禁になってから各国でもてはやされていますが、あれは馬鹿を治す薬ではありません。馬鹿状態を維持する為の薬です。腫れたぶんだけ馬鹿も増長しますが、増長しすぎると腫れが人面疽になって夜中に喋りますよ。うるさくて不眠症になります。馬鹿も休み休みにしてください。
(1999/09/27)幸(y-sachi◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
病院で研修していると「じこちゅう」というと自分で注射することだと知りました。「自己中心的」or「事故中」となにが違うのですか？ 事故中に自己中な自己注射。
病院で研修するなんてマニアックな趣味ですね。なるほどそうですか。じこちゅうするのは薬物中毒の皆さんだけではなかったのですね。ここで一句「やくちゅう、も、じこちゅう」
(1999/09/27)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
私の頭にある渦は、右巻きですか、左巻きですか？
質問の内容から察するに、あなたの渦は同心円と思われます。それは渦とは言いません。バウムクーヘンでさえ渦巻いているというのに。でも心配しないでください。あんみつ同心の会に入ればそういう人ばかりです。
(1999/09/27)
ムキオ(rinichi◎i.ruby.ocn.ne.jp)さんの疑問
あほの定義を教えてください。
あほの定義について記述すると７００ページにもなってしまいますので以下省略します。あほらしかの定義については
らし科辞典を参照してください。
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
汚物首相、ジジ公 連立 ナンデスカ？
なんでもありません。気にしないで。
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「ゴンぶと」って、ナニが太いのですか？
ゴン
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
ぴぃマンさんを食べることができなくて困っています。おいしく"料理"する方法おしえて。
農薬は口に苦し。健康のためだと思って丸呑みしましょう。
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
夫辞山って、どこの会社にある山ですか？
♪ある〜ひ、森の中、クマさんに、であ〜った♪
♪クマさんの、 言うことにゃ♪
♪「あの〜、レジどこですか？」♪
クマさんは何を買おうとしたのでしょうか。
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
粉部羅墜巣戸のかけ方を教えてください。
コブラツイストは左足をこうやってからめて右足をこうやってこうやってしっかり固定してから右手をこんなふうに首のところに回してちょうどこんな感じにします。
(1999/09/23)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
逸究さんは、鋭いのですか？
ぽくぽくしてますからねえ。
(1999/09/23)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
カミナリの季節となったべな。しかし、カミナリさんは、デベソでもない限り、どうやって「へそ」を盗るんぢゃろ？
雷さんが「へそ」を盗るというのは喩え話で、へそを出して寝ていると寝冷えして腹を壊すよ、という親の悪知恵です。昔からシャツがめくれてへそを出して寝る子供が多かったからです。もしパンツがめくれてちんぽ出して寝る子供が多かったとしたら「雷さんにちんぽ盗られるぞ」という慣用句ができていたことでしょう。世の中とはそういうものです。
(1999/09/23)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
毎朝「とぐろウンチ」と、週に一回「大盛りどんぶりグソ」と、月一回「超ロング一本グソ」ではどれが一番縁起がいいですか？ほとんど泡状の下痢というのは何かが起こる不吉な前兆でしょうか。食事中の方、これは重大な問題なので、ガマンして下さい。
とぐろウンチが円戯いいです。泡状の下痢というのはビールを飲みすぎた夜、よく掻き混ぜられると起こります。ただ、それほど重要な問題ではありません。
(1999/09/23)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
「ヌケサク家政婦 糞と浮き」とは軟でしょうか？「次の質問に10喪痔胃無いで答えなさい(苦闘転を含む)」にヒントはありますか？
ヒントはありません。フントが少々
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
こぶ平をなんとかしてくれ！！
友達になりたいんですか？
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
ウガンダは今、何をしているのですか？
なかずとばずです。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
「なっちゃん」て誰ですか？
館林市の山岡夏彦さん(２８歳会社員)です。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
国歌を「君が代」ではなく、「サチ代」にしたいのですが、どうしたらいいですか？また、北朝鮮の首席の暗殺方法もお願いします。
我が国の国歌は自由に選んでください。暗殺するならやっぱり自分で北に潜入するのがいちばんです。キムチに変装してください。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
トキノの化粧品の使い過ぎで、肌が白くなりすぎました。もとにもどりません。どうしてくれるんですか？
来年の夏に向けて今からシェイプアップをしましょう。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
北斗の拳によると、１９９Ｘ年、人類は核の炎に包まれるはずです。もうそろそろ、スペードの入れ墨やモヒカン、肩パットの準備をしといたほうがよろしいですか？ 「おまえはもう、死んでいる」とケンシロウに言われた時に、いいかえす最後の言葉（豪華なやつ）もおしえて。
ケンシロウ：「おまえはもう、死んでいる」 ＠：「お、おまえだって、死んでいる・・・と思う」
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
パーマンに出てくるバードマンは、いい歳してあんなかっこうして恥ずかしくないのですか？（ついでに、パーヤンも。）やはり、パーなのでしょうか？
だれ？パーヤンて？ すごいの？
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
ガチャピンの中には、だれが入っているのですか？
また、ムックの口の中は四次元だというのは本当ですか？
ガ、ガチャピンの中は内臓です。ム、ムックの口の中は口内炎です。脱いでもすごいんです。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
このあいだ酔った勢いで、写経してしまいました。
これは許される行為でしょうか？
許されるかどうかは誤字の量によります。すごいですか。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
タイムボカンシリーズでドロンボー一味が最後にやられるとき、なぜ爆炎が指の形になったり、どくろの形になったりするのですか？
（バカボンのオープニングで）テポドンの歌。
北から放った ミサイルで 日本がしず〜む〜 ＃これで〜いいのか〜 これで〜いいのだ〜
ドンドン テポドン テポ ドンドン
ひみつ〜に す〜るな、 テ〜ポ ドンドン！！
セリフ：日本が悪いんじゃ〜！おしおきだべ〜！！
ドラえも〜ん、なんとかしてよ〜！ ベ〜ム〜！！
＃くりかえし
なかなかいい歌です。すごいですね。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
アルプスの少女ハイジの乗っているブランコのひもは、どこにつながっているのですか？おしえて、おじいちゃん(トモゾウ）!!
あのひもは上のちょうど画面からはみ出しているあたりで両側がつながっています。すごいでしょ。
(1999/09/19)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
理論的に、ダンボは飛べないでしょ？なんで飛べるの？
それはね、耳がとてつもなくでけえからだよ。すげえだろ。
(1999/09/19)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
「口八丁に手八丁」という言葉がありますがそんなところに八丁味噌をべたべたくっつけると後が大変だと思うのですが，そんなことしてもいいんですか？ 私はもっぱらタケヤ味噌の合わせ味噌が好きです。
腹が減って死にそうだ、もう死ぬ、すぐ死ぬ、という時に口のまわりや手を舐めれば九死に一生という喩えです。備えあればうれしいな。
(1999/09/19)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
蚊取り線香とは本当はジャニーズ事務所におけるＳＭＡＰの香取慎吾科を専攻するという意味の「香取専攻」の間違いらしのですが，「木村専攻」や「稲垣専攻」なんていうのもあるのですか？またそれらを専攻するといかなることがおこるのですか？
いかなることやたこなることがたくさん起こるという噂も聞きます。草薙専攻、中居専攻などもあります。しょうもないことでも詳しく学ぶ姿勢は評価できますね。
(1999/09/19)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
「すべての道は茂原に通ず」というのは千葉県民の間では当然のトウチャン周知の事実だと聞きましたが、本当でしょうか。そして一体誰が言い出したのでしょうか。
茂原市長じゃないですか？ 「全ての道は天津小湊に頭痛」ってのは聞いたような気もしますが。
(1999/09/15)＠(g1196140◎i.ha.shotoku.ac.jp)さんの疑問
かめはめ波が出ません。どうしましょう？
どうもこうもありません、かめはめ波はゴクウじゃないと出せません。でも修行次第では、かめ波くらいなら出せるかもしれません。とりあえずユンケル肯定液を飲んで頷きましょう。そして街中の雑踏で大きな声で「か〜め〜は〜〜！！」と叫びながら気を集めて一点に放出する訓練を３年ほど続けてください。その間にはクチコミで広まって人気者？になりますから転居なども考慮しておいてください。世間体を気にしていたら立派なサイヤ人にはなれません。
(1999/09/13)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
どび〜ん、ちゃび〜ん、はげちゃび〜ん！という言葉（？）があります。心憎いばかりに絶妙な韻を踏み、この血湧き肉踊る響きに私はもうメロメロですが、結局これは何を言いたい言葉なのでしょうか！？ハクション大魔王が、「あらびんどびん はげちゃび〜ん！！」と言ってましたが、これとなにか関係があるのですか？
何もいいたくありません。土瓶は土でできたかめ、茶瓶は茶でできたかめ、禿茶瓶は禿げた加藤茶でできたかめ、というふうにそれぞれ実態のある容器ですが、これをひらがなで並べた場合は、単なる語路合せの掛け声になってしまいます。言われた唐変木野郎とて、そのたびに土瓶を抱えて出てくるようなヘマはやりません。これが戯言だということは唐変木野郎のこんこんちきでさえ良く判っているからです。つまり意味はないのです。何も言いようがありません。米国人に言わせればさしずめ「びっぐ、びっがあ、びっげすと」のようなものです。
(1999/09/13)かぼちゃ(kabochan◎i.earthlink.net)さんの疑問
えぇ〜、江戸っ子爺さんが嚔をすると「コンチクショー！！」とか言いますが、どんな「ショー」なんで消化？ そぼろな疑問で御座い鱒。やっぱり、スティーブ・マーチンとか、エディ・マーフィーとか、ビル・マーとか、出て来るんで消化？ それとも、綺麗なお姉さんでも、でてくるんで消化？ よろしゅうたのんまっさぁ〜。
「恨畜ショー」は郵便貯金ホールのリサイタルのような煌びやかなものではありません。世の中の恨み辛み亡魂怨念鬼畜邪悪妖怪幽霊魑魅魍魎が一堂に会しロシアンマンボでウゥッ！と踊り狂う漆黒の狂宴です。会場はハゲ山のブラックホールです。江戸っ子は気が短けえので、したくもねえクシャミにむかっ腹ぁ立てて悪口雑言罵詈讒謗並べて八つ当たりしてえとこだが、気が短けえからめんどくせえやなあ、一言でこの糞いまいましいクシャミの野郎に悪態ついてでもやんなきゃ気が治まらねえってもんだ、くそったれのこんこんちきめ。それが「恨畜ショー」てぇわけだ、べらぼうめ！ おととい来やがれ！
(1999/09/10)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
目くそが鼻くそを笑うのは本当ですか？
笑うんですわ、こいつがまた(^o^) 目くそがキョロキョロ見まわしながら鼻くそをデデレゲっと笑ってますがな。鼻くそときたらベベチョーンとなってうなだれてますがな。そいでも気を取りなおして何か笑うものはおらんかとキョロキョロ見まわしますがな。鼻くその分際でキョロキョロですがな。そこが目クソの笑いどころですのになあ。ちょいと天狗になっとった鼻から生まれた鼻クソのようですがな。見つけたですわ、耳クソをな。鼻クソの野郎、鼻をかかえて笑っておりますがな。笑われた耳クソときたら、出てきちまった今となっては聞く耳持たんといった風情で清ましておりますがな、なぁに実は耳クソをそばだてて誰か笑える奴はおらんかと探しておりますんですわ。壁に耳クソ、障子に野グソですわな。もう大笑いですな、こりゃあ。
(1999/09/10)早朝でもとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
ドコサヘキサ塩酸ってのはどこ？佐伯さん？
ドコサと言われたら何と答えたらいいの？ ドコサと言われたらヒゴサと答えます。ヒゴドコサ？ ヒゴドコサと言われたら何と答えたらいいの？ ヒゴドコサと言われたらクマモトサと答えます。クマモトドコサ？ クマモトドコサと言われたら何と答えたらいいの？ クマモトドコサと言われたらセンバサと答えます。センバサと言われたら何と答えたらいいの？ センバサは登録されていません。センバヤマにはタヌキがオットセイ ニッテセイ ヤイテセイ クッテセイ というわけです。
(1999/09/07)マリ俺(xenopus◎i.d2.dion.ne.jp)さんの疑問
「あほらしか」とはどのような詩歌なんでしょうか。 夏は終わりましたが屁の季節はまだ続きます。暑さ寒さも屁岸まで。秋の貴語は「臭」
答えは『阿呆羅詩歌』です。それはそれとして秋の貴語が「臭」とは、なかなかあるかせるつぁーです。秋（しゅう）と、臭（しゅう）で韻を踏んでいますね。瞬過臭湯とは「一瞬の過ちで湯が臭くなる」ことですから、湯船での放屁はえきせどりんなのです。ぷぅ
(1999/09/02)ヌケサクマイケルちん(kagaya◎i.ibh.ntt-at.co.jp)さんの疑問
先日あほ病棟に入院したばかりの客ですが、看護婦も医者も一度も診察に来てくれた試しがありません。わたしのヤマイは本当に治るのでしょうか・・・。
ヌケサクマイケルちん、おはようございます。あなたのヤマイであるヌケサクリケッチアは大変微妙なヤマイなのです。診察しないわけはありません。但しこの病気の診察は患者がすごく安静にしている時にしかできないのです。ものすごく安静にしている時とは、ヌケサクマイケルちんが寝ているときのことです。ヌケサクマイケルちんのアルファ波がほどよくたれ流れているレム睡眠の時間を見計らって院長自ら診察にあたっています。ナースコスチュームのアルバイト３人も、ヌケサクマイケルちんの周りでドドンパを踊りながら、甲斐甲斐しくお世話しています。ヌケサクマイケルちんが寝ていて気づかないだけです。大丈夫です。ヌケサクマイケルちんはだんだんにじょじょに、漢字にすると男男に女女に、快方に向かっています。ヤマイは奇からといいます。起きてる時に診察できない繊細なヤマイだからしかたありません。私をし、し、信じてそのまま安らかに寝ていてくださいね。
(1999/09/02)幸(y-sachi◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
うちのゼミにインド人が居るのですが、日本語御勉強中です。これぞ日本語覚えときやって言うのん、なんかないですか。
うしみつどきなんてのはどうでしょうか。インドっぽいでしょ。そのほかにも、じょんがら、こんがり、ねんごろ、いったんもめん、ふんどしかつぎ、ふんぞりかえる、ろくでなし、おっちょこちょい、おたんちん、あんぽんたん、など多くの常用日本語があります。ばかとあんぽんたんはどう違うの、とか、あほとおたんちんはどう違うの、とかインド人に聞かれたら懇切丁寧に誤魔化さなくてはなりません。日本人になるのも一苦労ですね。
(1999/09/02)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
あまりに阪神タイガースが弱いので来期は私、ぬっぺらぼうが監督に就任することになりました。そこで狂授にヘッドコーチに来ていただきたいのですが来てくれますよね。
まずは監督就任おめでとうございます＼(^o^) 来期のタイガースの御活躍をお祈りしています。さて頭コーチの件ですが、新幹線通勤にしましても往復時間がかかりすぎますので、いかに副業で高収入といえどもご期待に添いかねます。つきましては多摩川グラウンドを少し占拠して関東でトレーニングしていただけますとありがたいのですが。別に多摩川タイガースカルテットに改名までしなくても結構です。来期新監督の英断をお待ちしています。
(1999/08/30)どうにもとまんねえだ、だんなあ(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
「ごりむちゅう」っていうことわざがありますが、ゴリラ君を夢中にさせているのはいったいなんでありますか、狂授？
狂授です(∵)/ 「ごりんじゅう」という挨拶もありますが、ゴリラ君がすこぶる「んじゅう」である、という言い方はしません。「ごりっぱ」という呪文はゴリラ君が「っぱ」っと消える意味ではありません。「ごりやく」というおまじないもありますが、ゴリラ君が「どんなときも♪くすりやってる」わけではありません。このように「ごり」というのはゴリラ君の略称ではなく、硬い感触を表す擬音なのです。
(1999/08/30)ＡＹＡＫＡ１５さんの疑問
夫婦減かは居ぬも喰わない、といいますが、一体、誰が喰うんですか？
近頃の犬はペディグリーチャムみたいな高級料理でないと喜んで食べません。今時ぶっかけねこまんまなんて食うのは苦学生くらいですが、その苦学生もめったに見かけなくなりました。それよりなにより、あれは食品ではありません。シリカゲルみたいなものです、食べられません。しかしシリカゲルがないと煎餅は湿気ってしまいます。婆さん好みの柔らかい煎餅にならないようにたまには必要というわけです。しかし誰も食わないので夫婦喧嘩をした後は自分でゴミ箱に捨てなければなりません。
(1999/08/27)rina(kojima◎i.mapmaster.co.jp)さんの疑問
アイコンのダウンロードってどうやってやるの？真面目な質問ですんません。
お好みのアイコンの上にマウスを持っていって右ボタンをクリックします。するとメニューが現れますから「画像を名前をつけて保存」という項目を選んで左右どちらかのボタンを押します。保存窓が現れますから保存したいフォルダを選んで保存ボタンを押します。もし名前も変えたかったらその場で希望の名前を打ちこみます。この時「.gif」「.jpg」などの拡張子は変えないように注意してください。また「壁紙に設定」を選ぶとその場ですぐ壁紙にできます。この時は \Windows フォルダの中に「Netscape Wallpaper.bmp」という名前のビットマップ形式の画像が保存されます。インターネットエクスプローラで壁紙に設定を選ぶと「Internet Explorer 壁紙.bmp」という名前で保存されます。さて、マッキントッシュ・ユーザの方でしたら画像の上にマウスを持って行ってしばらくいらいらしているとメニューが出てきますから、あとはよろしくやってください。すみません、あほな答えで。
(1999/08/23)Shintaro(yskn.kanezuka◎i.nifty.ne.jp)さんの疑問
トランクの右側に「酢」の加えられた下着というのは何なのでしょうか。僕は真剣に悩んでいます。
その黄色いシミは酢ではありませんってば。
(1999/08/22)やなひと(cheese77◎i.sol)さんの疑問
度々申し訳有馬温泉直通特急。どうしても気になったので、教えて下さい。私は何人でしょうか？また、私は吊り橋からエビ反りの状態でぶら下げられていたところを拾われ損なったと言う話に、信憑性はありますか？なければなくていいです。
あなたは自分が何人か気づいてないのですね。お教えしましょう。あなたは７人です。また、拾われ損なったのなら既に死んでいるので、やはり４人ではなくて７人です。
(1999/08/22)やなひと(cheese77◎i.sol)さんの疑問
道端にトランクスが一丁落ちていました。何か良い事が起こる兆しでしょうか？ちなみに、アホな人々の頭には何がわいてるんですかね？
追伸、私は無実です。 この件に関しては。
多分さっきあなたが通った時に落としたトランクスだと思います。ちょっとズボンのファスナーを下ろしてみてください。ほらね、すぐちんこでしょ？ちなみに、アホな人々の頭には絶えずアホな考えがわいています。
(1999/08/14)どうにもとまらないんだってば(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
「何かの間違い」ってのは実際のとこ何科の間違いなんでしょうか、狂授。
狂授っす(∵)/ 見間違い、聞き間違い、言い間違いを「粗忽三兄弟」と言います。見間違いは眼科、聞き間違いは耳鼻咽喉科、言い間違いは比較言語学科の担当になっています。問い合わせは各科へしてください。しかし何度も問い合わせるとクレーマーなんて呼ばれるのでほどほどに。他にも、書き間違い、打ち間違い、読み間違い、やり間違い、なめ間違い、食い間違い、出し間違い、入れ間違いなどいろいろありますが、これらを総称して
何かの間違いと呼び、実のところ
間違いでも何でも無いことを婉曲な言いまわしで相手にさりげなく気づかせたい時などに使います。どうしても診察が必要な場合は脳神経科に行ってノイローゼの診察を受けてください。
(1999/08/05)某アホなＳＥ(sendai_post◎i.htsi.co.jp)さんの疑問
天然ボケとアホの区別は何処でつけるのでしょ〜
天然ボケはやることなすこと全てがトンチンカンプンで誰かがツッコンでやらないとなりません。それにひきかえアホはボケる阿呆にツッコム阿呆、同じ阿呆ならおちょぼ口(*^.^*)てなぐわいです。いわば支離滅裂ですね。尻がめちゃくちゃに割れているってことでわありゃしませんが。
(1999/08/05)ふっぴーさんの疑問
チンピラの肩にがちこんするといいことがあるって本当ですか？
チンピラの肩でちんここするといい気持ちがするなんて迷信です。オトシマエを請求されますよ。
(1999/08/05)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
大雨、洪水、雷雨、大雪、乾燥警報というのは存在しないのでしょうか？？
七味じゃないですね。うーん、どうでしょう、ひとつひとつなら当然あるんですけどね。ついでに地震と火事と親父もいっしょくたにしておじや警報にでもしてやりやしょうか？ 全部あわせてノストラさんの大予言ってことになりますね。
(1999/07/30)
最狂(yamasita◎i.is.s.u-tokyo.ac.jp)さんの疑問
1999年七の月って何味ですか。
>七味じゃないでしょうか？
(1999/07/29)幸(y-sachi◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
なぜ人は、ものまねをしたくてしょうがないのでしょう？うちの友達は、いっつもうちが「うふふううー」って笑うのを真似します。なんやねん。
ものまねされる人は幸いです。幸さんの「うふふううー」は一種独特で個性があります。しかも温かみがあって親しみやすいです。聞いたことはありませんがどうせそんなもんでしょう。個性がなければものまねされません。まねしても面白くないからです。まねしている人もおもしろくないし、見てる人もおもしろくありません。ですからまねされる幸さんは幸いです。まねされるうちが華ですね。
(1999/07/29)どうにもとまりませんよまったく(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
狂授！梅雨前線の次には特捜最前線や琴乃若大善戦が控えているというのは本当でしょうか？
狂授です(∵)/ んまあ、あながち嘘とも言えません。あながち。でもそんなことはどうでもいいのです。前線は１本のラインです。ラインが地面を這うようにじわじわと移動して行きます。桜前線はピンク色のラインです。梅雨前線は水色のラインです。特捜最前線は赤いラインです。琴乃若大善戦は肌色のラインです。ラインにさわっても踏んでも害はありません。寝ている間にあなたの上をラインが横切って行くこともあります。だからといって体が切断されることもありません。心配いりません。すべては気のせいなのです。気をしっかり持ってください。前線が気になって仕事や勉強が手につかない呆定前線病になりかかっています。早めに信頼できる当病棟または最寄のだんご屋で手当てを受けてください。
(1999/07/25)おまいが！さんの疑問
ある日会社に行く途中，道に豆腐が１丁おちてました。これはどう言う意味なんでしょうか？
はて、豆腐小僧になにが起こったのか！！！ 冗談はさておき、あなたはその豆腐をどうしましたか。ちゃんとひっくり返して見ましたか。裏面にあなたへの指令が書いてあったはずです。それを読んだならあなたに大きなチャンスが巡ってきたことはわかっていると思います。グッドラック！！！
(1999/07/25)のの(erk◎i.oz.104.net)さんの疑問
私は聞き間違いをよくします。(平均1日20回くらい)友達にはおまえの耳には変換機能がついているといわれますが、このスペシャル耳はいくらくらいで売れるでしょう。
耳は単なる音の通路です。通常は脳に変換機能がついていて、周りの人が言った具もつかぬわけのわからないたわごとを、意味あることと想定して脳の変換器を通して思考回路に回されます。相手がさもそう言ったかのように変換されているので、あなたが考えて応答する時には適切な対応ができるわけです。そしてあなたは、およそ人間の言葉とは思えないような意味不明なうめき声を相手に投げかけるわけですが、相手の脳にも変換機能がついていて、あなたのうめき声を適切な言語に置き換えて相手の思考回路に伝達しています。このように会話というものは変換器と変換器の間でやりとりされる擬似配列コードに他なりません。ですから聞き間違いが頻発しているののさんの変換器が壊れているということになります。売れるどころか修理代を払わなくてはなりません。クレーム修理ができるのは取りつけ後３年以内なので、大人のののさんは有償ということになります。
(1999/07/25)どうにもとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
奇態の新人とはどのような人をさすんでしょうか？
近頃の若いもんは会社に入ってきても奇妙な態度で自分勝手に振舞っていて、とても会社員とは思えない奴もいます。ちょっと注意されると超ムカついて上司を刺すんですよ。
(1999/07/23)
Mr.のー(huhatuya◎i.mail.goo.ne.jp)さんの疑問
あきれるって、何が切れたんでしょうか？
いちばん一般的なのはアキレス腱が切れることでしょうね。収まりもいいし。アキレス腱が切れるとは集中豪雨などにより東海道新幹線が不通になることです。利用者は「またかよぉ」とあきれるわけです。そうかと思えば、一夏の燃えるような愛が、あの渚に光る銀色の切片が赤い水平線に沈むように、秋風とともに別れがやってくる、もうアナタ飽きました、ワタシさよならあるね、これ、もう、さらばよろしね、電話しないのことよ、ババイね。のことでもあります。電話の切れ目が縁の切れ目、「もしもぉし、あ、おれ。あのさあ」 『ガチャ、つぅつぅつぅ・・・』 「あ、きれた」
(1999/07/22)三輪車号さんの疑問
「半チャンチャーハン」は駄目ですか？
だいじょうぶです。ぱりぱりっと程よく炒めたご飯に角切りの焼き豚がどどめ色に輝いてさも美味しそうです。食べるなら蓮華ではなく銀のスプゥンが最適です。でもスプゥンは投げないでください。
(1999/07/21)どうにもとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
「巨万の富」は死んだはずなんでしょうか？
生きていたとはお釈迦様でも知らぬ仏なんでしょうか？
行きな、黒兵、三越のマークに、巨万の富でもお倒産、あこりゃ♪ 失礼しました。死んだのは新宿三越南館だけで、巨万の富たる三越さんはまだ生きてます。お釈迦様はもちろんそんなことは知りません。お釈迦様は今それどころじゃないんです。
(1999/07/21)どうにもとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
古式にのっとった「ひとりよがり」の作法をくださいませませ。
古式ゆかしくひとりでよがるには無になることです。あ、ちゃいます。無になってなんにも考えないとよがることはできません。少しでも淫らなことを考えましょう。あ、少しだなんて遠慮せずにいっぱい淫らなことを考えましょう。でないと形式的なひとりよがりになってしまいます。浮こうと思うと沈むから、沈もうと思えば浮けるのです、と、古式先生もおっしゃっていました。
(1999/07/21)いかくん(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
城流す鯨の生態についてお聞かせください、教授。
狂授です(∵)/ 新宿は不夜城と申します。ここには夜な夜な二丁目界隈を流すゲイがいます。うぎゃぁというような風体の鯨もいますが、こりゃまたべっぴんさんだと勘違いしてしまいそうな鯨もいます。べっぴんさんうっふっふなんて思って怪しげなところにしけ込んで、怪しげな赤い如意棒でひと働きしようなんて企てますと、気づいたときにはべっぴんさんも緑の如意棒をまろびだしていたりして、あわやジェダイの一騎打ち、てな按配です。これが城流す鯨の性体です。
(1999/07/19)どうにもとまりません(t-m◎i.pop02.odn.ne.jp)さんの疑問
近頃街のあちこちで見かける「ほのぼのレイプ」という看板はなんなんでしょうか。従っていいのでしょうか、従うとすればどうすればいいのでしょうか、あくまでもほのぼのおこたえください、いがらしみきおとは関係無くね。
従ってもいいですけど、利息は高いですよ。一生かかっても払いきれません。でも大抵は払う気のない患者が行くんですけどね。すなどりねこさんもそう言ってました。
(1999/07/19)三輪車号さんの疑問
オクタビアヌスは言った。「うんこが固くてオクタビレアヌス」 どうしたらいいですか？
手が疲れるほどケツを揉みましょう。「やわらか頭の発想法」にならって「やわらか臀部の脱糞法」を心がけましょう。どですか？
(1999/07/14)マリ俺(xenopus◎i.d2.dion.ne.jp)さんの疑問
４年前、「あほらしか」を「くそらしか」にする運動があったようなんですが、その後はどうなんですか。
急遽「ねこらしか」になりました。
(1999/07/14)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
僕の家には「テポドン」があります。最近北朝鮮が僕のまねをして「テポドン」を持つようになりました。一発打ち込んでやろうと思ったのですが、ママに止められました。いつか発射してやるつもりですが、いつごろがいいでしょうか。ちなみに夜のあっちは毎日発射してます。
あははぁ、テポドンなんてみんな持ってますよ、うちにもあと３本あります。こないだ発射したときは日本海に落ちて本家朝鮮が濡れ衣を着せられてました。あははぁ。向かいの中田島さんなんか燃えるゴミの日にテポドンのカラを捨てようとして、よしみばあさん(しつこいんだこれが)に叱られてました。あははぁ。今週末は藤岡さんが発射するって言ってましたから、ぬっぺらぼうさんは来週末あたりがいいんじゃないですか。
(1999/07/07)Ｏ福(deka◎i.happy.email.ne.jp)さんの疑問
昨日、恐怖の大王が降ってきたんで、一応あいさつだけはしといたんですが、あの人がノストラダムスの言ってた人だったんでしょうか？見た目は森本レオに似てましたが。。。
どーでしょうか、多分それも恐怖の大王の一種だと思われます。全国でいろんなものが降り始めました。トンネルの壁コンクリート大王とか首都高標識看板大王とか、アンゴルモアの大王はさまざまに姿を変えて皆さんの頭上から降り始めたのです。そろそろ潮時です。あすからもっといろんなものが降ってくるでしょう。たとえば、かみそり負けした犬、肉眼、キノコの生えた敷布団、水漏れする洗濯機、傾いたデパアト、ゾウアザラシ。織姫など。当たり所が悪ければ死につながります。みごと切り抜けられれば７月末には肉眼だけがパラパラ降るようになり、８月１日零時の時報を聞くことができれば、カラリと晴れ上がった真夏の日差しの中に新しいあなたを見つけることができるでしょう。町のそこここで路上の肉眼とにらめっこするほのぼのとした季節の到来です。がんばってください。
(1999/06/28)マリ俺(xenopus◎i.d2.dion.ne.jp)さんの疑問
「どっぽん便所」と「ぼっとん便所」はどう違うんでしょうか。
どっぽん便所はうんこがどっと勢いよく落下してぽんっと跳ねるように着地します。それにひきかえ、ぼっとん便所はうんこがぼっと広がるように落下してとんっと軽快に着地します。当然、どっぽん便所の方がつり銭が返りやすいのです。ぼっとん便所は持ってけ泥棒状態ですね。さあどっちがいいですか？お好み次第です。
(1999/06/27)幸(y-sachi◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
うちは、未だに「エレベーター」と「エスカレーター」の区別がつきません。どないしたらいの？？
だいじょうぶですよ、どちらにしろ上がったり下がったりする目的は一緒ですから、これが原因で取り返しのつかないことにはなりません。でももしデパアトなんかでどうしても口に出さねばならなくなったら「エスカベーターどこですか？」と聞けば、両方とも教えてくれそうで便利でしょう。それよりカステラ、カストリ、カストロ、スカトロなどの区別がつかないほうが問題です。３時のおやつはもんみんどうのカステラだと思ってよく噛んで食べたらスカトロだった、なんてことになったらもう人生踏み外してますからね。
(1999/06/23)スーパーアホのぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
よく賢者の「爪の垢を煎じて飲む」といいますが、この前、自分の爪の垢を煎じて飲みました。おかげで３日間下痢で苦しみました。調理方法を間違えたのでしょうか？良い案があれば教えて下さい。※良い子はまねをしないように！
※良い子はここを見ないから安心よ(^o^) しかしまあ危険な賭けをしたものです。確かに自分が賢者か愚者かを調べるには、爪の垢を飲む以外に方法はないのですが、賢者ならなんともありませんがそうでなかった場合は脳が溶けるといいます。スーパーアホのぬっぺらぼうさんの脳はどうですか。少し耳から？うーん、少しならまあ大丈夫でしょう。本人も気づかないようだし。下痢のほうは治りましたか？これは油が古かったのでしょう。新しい鬢付け油でカラっと揚げて食べましょう。これで下痢は防げます。でも脳は溶けます。
(1999/06/21)えーじ(eiji-w◎i.tokai.or.jp)さんの疑問
「いかどうぶん」ってなんですか？
半径１７センチの正円を底とする高さ４９センチの円錐を思い浮かべてください。円形の底面は茶褐色でザラザラしています。ゴム質で摩擦係数が強く、かなりの振動でも微動だにしません。それに引き換え表面は浅黄色でまるで磨き上げた金属のようにツルツルしています。ツルツルした表面は一定周期で止む事の無い脈動を繰り返しています。円錐の頂点は丸みを帯びて、１５ミリほどのディンプルが穿たれています。そしてその中心から銀色の細い触手のようなものが１本、天空に突き出しています。その先端はしなやかに蠢き、あたかも手招きしているかのようです。彼は確かに生きています。彼の鼓動はズンズンズンと見る者の脊髄に直接語り掛けてきます。まるで自分の存在を主張するかのように。『ボクハ ココニ イルヨ』。
これが幻の「イーカドゥーヴン（Yee'cadooven）」です。
(1999/06/21)アホのぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
ぬっぺらぼうにアホをつけて「アホのぬっぺらぼう」になったのですがいまいちピンときません。スーパーアホになるにはどうしたらいいですか？？になった
変わり身の早さは絶品ですが、スーパーアホになりたければ手始めに「スーパーアホのぬっぺらぼう」という名前にしなければなりません。
(1999/06/21)はまやらわさんの疑問
やっぱり、バカといった方がバカですよね？
どっちかとゆうとそうですね。ひとのことをバカにするようなやつはもともとバカなんです。でも場合によっちゃぁ、バカと言われたほうも心底バカだったりもするので、バカ両成敗ですね。
(1999/06/21)わだへいさくさんの疑問
最近「あほらしか」が臭いのはなぜでしょうか？
それは勘違いです。ネットサーフィンしている間も、のべつまくなしに屁をこきまくっているわだへいさくさんの臭いです。
(1999/06/18)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
アホの坂田はまだまだアホになりきれてないように思うのですが、どうでしょうか。私の方がよほどアホだとおもうのですが・・・
アホの坂田はまぎれもなくアホです。芸がおもしろいかどうかなどということは二の次です。名前に「アホ」がついているではありませんか。ぬっぺらぼうさんがあほじゃないなんて言いません、いえ、口が裂けても言えません。それは重々承知しているのですが、名前に「アホ」がついていません。これは逃げている証拠です。いざとなったら「はっはっ、ま、まっさか、ボクがあ、あ、あ、あ、あほなわけないでしょ」などと逃げ腰になる気ですね。アホの坂田を抜きたければ手始めに「あほのぬっぺらぼう」というような名前にしなくてはなりません。戦いはその後です。
(1999/06/13)三輪車号さんの疑問
来週はどんな話になるのですか？
来週は主人公の早乙女仙吉がＺ団のアジトに乗り込みます。しかしこれは罠です。あわやという時に鉄砲屋隼人のスワン部隊が駆けつけるのですが、なんと祐美香お嬢様が人質に囚われてしまいます。もはやこれまで万策尽き果てた、とその時・・・あとは見てのお楽しみ。
(1999/06/07)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
あほの語源はなんですか？？
ニンニクです。とりわけ茶褐色に焦げた焼きニンニクのスライスなんかもう多摩理真線。
(1999/06/04)ぬっぺらぼう(fukumoto◎i.kobepharma-u.ac.jp)さんの疑問
あなたはアホですか？アホならどの程度アホなのか教えてちょんまげ。またアホゆえに得をしたこと、損をしたことなどあれば教えてまげちょん。
私のアホはだいたいそのくらいです。ぬっぺらぼうさんにはかなわないと思います。なぜなら。アホゆえに得をしたことは、自分のアホさ加減に気づかないので楽天的になれることですね。アホゆえに損をしたことは、自分のアホさ加減に気づかないので末期的状況に陥るまで突っ走ってしまい手遅れになることですね。
(1999/05/28)じゅんじゅん(jun-a◎i.pop07.odn.ne.jp)さんの疑問
つゆに入ったと聞きましたが、僕はそばではありません。うどんでもありません。一体、どういう事ですか？
あっはっはっは、つゆに入ったといっても、じゅんじゅんさんがそばやうどんだというわけではありませんよ、まったくもう。つゆに入るのは、健三さん、佐紀子さん、とぞさん、美代子さん、孝之さん、かほりさん、勇次さん、ようらさん、ていほむさん、呉是さん、いかほさん、禄年さん、もみさん、とりだんまさん、糸楽さん、麗香さん、ぽるさん、うたかさん、そりりゃんさん、芽豆沙さん、いきおこしさん、望勧さん、一郎太夫さん、レミさん、以上の方々です。
(1999/05/24)内田宏(utida78◎i.hokkai.or.jp)さんの疑問
どうしたら、あほになれるのですか。時々しかアホになれません。
内田さん、あなたはアホになりたいなどと望む資格はありません。そう望むのはアホでない人の特権です。時々アホになったと感じているようですが、その時は平常に戻っている状態です。普段は「それとなく」アホを維持している状態です。「それとなく」だろうが「なんとなく」だろうがアホはアホですから考えることも尋常ではありません。アホになりたいなんて常人では考えもつきません。もうそれだけで「折り紙付きの」アホです。ところがそれに気づいてない内田さん、「よりいっそう」アホだから気づかないのだという根本原理も思いつかないほど「一本筋の通った」アホなのですよ。何も心配いりません。元来アホは自分がアホだなどという自覚症状を持たないのです。ですから「ボクはアホだ」などと言う人はまだまだ「尻が青くて痒い」アホということになります。「ボクはアホなわけはない」などと糞剃り孵って常人ぶっている人こそ「取り返しのつかない」アホなのです。これはわかりますね。アホはアホゆえにアホであり、アホさに気づかずアホらしく生きることがアホとしての道なのです。アホはアホの上にアホを作りアホの下にもアホを作る。ねずみ講と同じです。天上天下阿呆増殖。
(1999/05/15)わだへいさく(xenopus◎i.d2.dion.ne.jp)さんの疑問
今、思いっきり屁をこきたいんですがどこですればいいのでしょうか。
わたしへいこくさん、こんにちは、あ、失礼、わだへいさくさんでしたね。肛門でしてください、と書こうと思いましたが、漫画一へいさくさんが肛門から放屁できない奇病キャリアだったら帽子は毛ないのでやめます。でも心配いりません、肩から屁ぇこく人やくるぶしから屁ぇこく人は大勢います。今そこで屁ぇこいても死者が出たりはしないので問題ないのですが、へいさくさんの気にしているのは、他人に知られず屁ぇこきたいなあ、ということでしょう。お察しします。じゃあ、とにかく走りましょう。事務所でも自宅でもかまいません、むっちゃ走りましょう。そばにいる人が「あれはなんだ」と驚くくらい走りましょう。汗かくくらいどたばたたくさん走りましょう。大騒ぎになります。追いかけてくる人もいるかもしれません。とにかく取り押さえられないうちに屁ぇこいてそのまま走りましょう。屁は放出された後、しばらくその場に浮幽霊のように漂うため、近所からほんのりと臭ってきてばれるのです。たくさんの人が走り回ればターボ効果によって空気が急速循環されます。漂う屁の濃度は見る見るうちに薄くなりますし、みんな汗かいているので汗の臭いとあいまって何がなんだかわからなくなります。単純な錯覚効果によるものですが、これを「スメル・パラドックス」と言います。
(1999/05/10)
マンモスラッキー西池田(mlwi◎i.venus.seed.net.tw)さんの疑問
インターネットでよく「半角力十は使用しないで下さい」って言われるんですが、一体何の事ですか？私の好きな作家・椋鳩十と関係ありますか？
はんつのりきとうですね。正しくは「パンツ糊亀頭」と書きます。いつのまにか訛って「半角力十」に変化しました。パの○が消えてハに変化してしまった男快の世代の流行語です。つまりパンツの糊がバリバリ効いていると亀頭がむずい、という意味です。良かれ悪しかれむずい、こんな意味ですね。みだりに使うと性犯罪に走りやすいということから、乱用を避けるようにと当局から指導要綱が出ています。罪にはなりませんが。インターネットでは青少年の健全な育成を目指す一環として、メールＩＤの表記１件につき、この標語を１回以上表示するように義務付けようという方向でＪＰＮＩＣで話し合いが持たれています。ポスペのコーナーにｓｏ−ｎｅｔのリンクを張るように義務付けられているのと同じです。「むくはとじゅう」と「はんつのりきとう」の関係はそれほどでもありません。
(1999/05/07)サッチーそろそろ反撃をはじめる(komkichi◎i.naa.att.ne.jp)さんの疑問
定食屋で、ある人が、「トクひとつ」とたのんでました。すると店のおばちゃんは、「トクトクひとつー」とカウンターに言い、出来たときには、「トク定です」と言ってました。メニューには「トクトク定食」となってました。どれが本当ですか？
特定できません。
(1999/05/07)昌(95022294◎i.gakushuin.ac.jp)さんの疑問
エチオピアのうえに、いつのまにかエリトリアという国が生まれてました。日本でも明治維新期にSikokuという国が生まれかけたらしいのですが、結局残念な結果となられたようです。 21世紀は地方自治の時代、との声はよく聞きますがひもつきの自治ではとても50年先、100年先の見通しは立てられないと思います。自力での活力ある社会を考えるなら日本は常に新しき命を生みだす苗床となるべきではないかと思います。ひそかに、そのさきがけとなるのではとおもっているプリプリ国、ムー大国、あほらしか、はいつごろの予定でしょうか？
エチオピアの上に二層構造で国ができる時代です。技術革新はついにここまで来ました。縦層構造世界の草分けとなりますね。親亀の背中に小亀を乗せているような世界です。この概念が原始時代からあったということは壁画などにも記されています。縦層構造世界の良いところは戦争が起きにくいということです。局地的コゼリアイはあるかもしれませんが、最終兵器やミサイルなどが使えません。万一、支柱を傷つけると双方共倒れになるからです。もうひとつの良い点は行き来がすばやくできるということです。エレベーターで上昇下降するだけで隣国に行けるので国際交流が隆盛を極めます。さらに、数十年後の地球内人口飽和の非常事態にも対処できます。縦層構造世界が成層圏に届くまでは人口問題による人類滅亡は防げるでしょう。さて、核家族化が徹底してきた昨今、２２世紀は個人自治の時代です。個人レベルのもめごとはすなわち国際紛争という時代が迫ってきています。当あほらしか王国は、ペダル大王を国家の小腸として統率力の無さ、節操の無さをモットーとする一大国家として既に四次元空間に偏在しています。
(1999/05/07)じゅんじゅん(jun-a◎i.pop07.odn.ne.jp)さんの疑問
右ってどっちですか？餅は餅屋にまかせろ的に答えてください。
最初に断っておきますが、うちは餅販売店ではありません。米も売ってません。みぎひだりというのはなんとなく定まっていくものなので、どちらが正しいというものではありません。「世の中、右も左も真っ暗闇じゃあござんせんか」という川柳がありますが、真っ暗ではなにも見えないので、当然左右の区別などつくはずもないのです。「右を向いても左を見ても、馬鹿と阿呆の絡み合いんふっ」というテーマソングにしても、馬鹿と阿呆だけに左右の区別がつかない、でも絡んじゃう、んふっ、と歌っているわけですから、それほど深刻な区別でもないわけです。成長するにつれて、周りの雰囲気に合わせて、その人の左右感覚がなんとなく決まっていく、というのが一般的なのです。もしじゅんじゅんさんがその目で確認してみたいと思ったのなら、人がたくさんいる街角で「みぎみぎ！みぎのほう！」と大声で叫んでみてください。いわゆる右の方向を見る人も多いでしょうが、反対の方向を見る人も多いはずです。特につま先がこちらへ向いている人に顕著です。じゅんじゅんさんを見る人も多いでしょうが、これは気があるなどと勘違いしないでください。その人の右はじゅんじゅんさんなのです。無視してまっすぐ歩いているような人も多いでしょうが、実は無視しているわけではなく、その人にとっての「みぎ」を見ているのです。このように「みぎ」という方向は観測者にとって相対的に在るのです。
(1999/05/05)貝柱(fwkt8198mb.infoweb.ne.jp)さんの疑問
ダースベーダーを倒す秘訣
紙相撲のことでしょうか？それならちょっと前かがみぎみに足の所を折るのがコツです。
(1999/05/05)階段落ちさんの疑問
ぼくって本当はどこの国の人間なんですか？ちなみに友達は日本人です。
とりあえず最寄の市役所、区役所等で住民票を確認してください。本籍という欄にタンザニアと書いてあればタンザニア人です。
(1999/05/05)さみしん棒さんの疑問
聞いた話なんですけど、五年前まで世界で一番恐い父親は、ぼくの父親だったらしいんですけど、いま一番恐い父親は誰の父親なんですか？
９８年版全国家族白書によりますと高知県にお住まいの高田裕一君の父親、高田健作氏です。
(1999/03/15)
のの(erk◎i.oz.104.net)さんの疑問
いまICQでえっちしたいなぁ（笑）ってのが送られてきたので、そんなん送ってくるな。変態。と返したところ、彼女のとこと間違えて送っちゃったごめんね。なんて言われましたが、カメルーンのごみ収集日は週４日だというのは本当ですか。
カメルーンのえっちはICQのごみと同じ日なのです。ですから大抵は週に４回だと思って差し支え有りません。その辺がカメルーンのカメルーンたる所以ですね。カメルーンに花束を！
(1999/03/03)
はっしー(iwahashi◎i.netpro.ne.jp)さんの疑問
最近、まだ２０歳のくせに白髪が生えてきました。
抜いて、集めて筆をつくろうと考えてはいるのですが、これ以上の利用法があったら教えて下さい。
もしもっと素早く筆を作りたいと思うのでしたら、白い毛は置いといて、たくさんある黒い毛を抜いて作れば、今日中にみどりの黒筆が数本出来上がりますが、どうします？ もし白髪混じりの頭がどっちつかずでいやだというのなら、黒い毛を少しずつ抜いていきます。白い毛はだんだん増えていきますから、いつのまにか波止場が似合うロマンスグレーの青年になれると思いますが、どうします？ 抜いた白髪を自分の体に再利用という手もあります。少しずつあごに植毛して行けば、いつのまにか浦島太郎もびっくりの鯛や平目の踊り食いですが、どうします？ それから抜かなくても白髪だとわからなくする方法もありますね、白髪染めなんですけど、ただ黒く塗ってまわりに溶け込ませたのでは、はっしーさんの股間にかかわるでしょう。みんなと同じことをしていてはプライドが許さないでしょう。ですから白髪を見つけたらさっそく金色の高耐久性塗料を塗りましょう。いつのまにか外人顔負けのブロンドヘアーの非国民ビバ！ハリウゥゥッド！！
(1999/02/24)えーじ(eiji-w◎i.tokai.or.jp)さんの疑問
なんか最近、ネット犯罪やらネットサギやらが増加中とのことですがそれらはやっぱりネットリした網で鷺を（鳥っすね）捕まえるような最悪な行為のことですか？もしそうならそこらじゅうサギでいっぱいな静岡県清水町伏見は柿田川すぐ近くに住んでる私としては許すわけにはまいりません！ また、やはり静岡県と志村けんはおやこなのですか？
ネットに限らず巷間には犯罪師やらサギ師はいくらでもいます。単にそいつらが犯行媒体をネットにまで広げただけで、ネットだから起こった、というような特殊な事態ではないのです。普段は充分に気をつけている人がネット詐欺に引っかかってしまうのは、ネットという慣れない環境での手口がまだまだ周知の事実でないことから来る錯覚とも言えます。街中でアンケートをしていてもキャッチセールスだと気づくまでに３ピコ秒もかかりません。街中で近づいて来る人が「祈らせてください」と言いそうだと気づくまでに２７マイクロ秒もあれば充分です。ところがネット上ではどこまでが信じられるかという判断が難しい状態です。直接相手が見えないという事も原因のひとつですが、流行りのインターネットで何か面白いことをしてみたい、という好奇心が先立って、変だな、と見抜く機会を逃してしまうのも原因でしょう。くれぐれも柿田川湧水で泳いでからマムシ粉を買って帰ったり、近所のジャンボエンチョーで万引きしたりという不道徳な行為は慎むべきでしょう。ちなみに志村けんはハトコです。
(1999/02/17)和田平作(sc3028th◎i.ex.ecip.osaka-u.ac.jp)さんの疑問
修士発表会も終わり、６年間の大学生活ももう終わって４月から社会人になりますが、ピンポンダッシュを極めるにはどうすればよいのでしょうか。
おめでとうございます。社会人ですか、うへえぇ〜。あっ、失礼しました。ピンポンの玉のように行ったり来たり、それがダッシュへの道です。大学を卒業して社会に出たら、また大学へ戻って来る。そしてまた・・・そうやっていつまでも煮え切らない生活を長年続けてこそ、ピンポンダッシュを極めることができるのです。修行の道は険しいのです。極めるためには常識や世間体などを気にしてはいけないのです。そしていつの日かダッシュの鐘があなたの頭上に響き渡ります。さあ、つかの間の社会人１年生をエンジョイしましょう。
(1999/02/14)じゅんじさんの疑問
晴らしたい疑問がないときはどうすればいいんですか？ ５文字以内で教えてください！ キャプテン！
はらたいら
(1999/02/14)
池田(ikeda◎i.netq.or.jp)さんの疑問
ウニが魚に進化したのが「ハリセンボン」ですが、この間、母親が子供に向かって、ゆびきりをしながら「うそついたら、ハリセンボン飲ます」と言っているのを見ました。しかし、ハリセンボンという魚は、とても美味だそうです。子供が、うそつきにならないか心配です。
いくら美味と言っても、それは上手にさばいて調理したハリセンボンが美味なのであり、生きたハリセンボンをそのままの姿で無理矢理飲み込まされたら、苦しいことこの上ないと思われます。この子が嘘をついたらそうやってバツを受けるのです。さてこのようなハリセンボンが手に入らない漁村以外の人々は「針千本」というように言い換えて子供を諭してきました。しかしいくらなんでも縫針千本を買って来るというのも難儀なものです。お金もかかります。そのせいかどうか、いくらゆびきりげんまんした所で、子供の嘘は治らないことが多いようです。もっと現実的な諭しかたをしたほうが効果があるはずです。裁縫箱から１本の縫針を出して、子供に見せながら「嘘ついたらこの針１本飲ますわよ」と凄んでみせましょう。子供は背中に汗をかくと思います。
(1999/01/25)るる(?zzz000aa◎i.mcn.ne.jp)さんの疑問
どうして、るるだけ友達ができないんですか？
るるさん、友達ができないのですか。それは最初から友達ができないのですか。るるさんのほうから話し掛けていますか。黙っていては友達はできません。さてそれとも、友達になったと思ったらるるさんから離れていってしまうのですか。友達になろうなろうと一生懸命になってもかえって重荷になるかもしれません。気楽にどうでもいいことを話したり遊んだりしているうちに気が付いたら大切な友達になっているものです。さてさてそれとも、るるさんが自分勝手でわがままな人だったら友達なんてシッポを巻いて逃げちゃいますけど、るるさんはそんな人じゃないですよね。時には自分のことと同じくらい友達のことを思ってあげるのもいいと思います。るるさんが考えていることとだいたい同じようなことを相手も考えていますよ。
(1999/01/20)アーデルハイド(kansai◎i.ceres.dti.ne.jp)さんの疑問
某メガネっ子のペンギン村で流行った「おはこんばんちは」は、どのような時間帯に使えばよろしゅうか？それから、根付きを良くするにはどうすればいいのかしら。
だれがまことやねん。あ、まちまいました、これは虎魔大王でした。そもそもそも「おはこんばんちは」はいつでも使える万能あいさつ君です。渦巻甚平博士が発明しました。英語では「Good mornafternoovning !」のことです。「グゥド・モナフタニヌーヴニン」と発音します。しかし近頃のメリケン人はめんどくさがりなので大抵「ハ〜イ」で済ませています。そういうわけで某メガネっ子もめんどくさがって「んちゃ」で済ませています。ですからアーデルハイトさんも奥まで深く挿して根付きをよくしましょう。
(1999/01/20)
最狂虎馬大王(yamasita◎i.is.s.u-tokyo.ac.jp)さんの疑問
ごめんなさい、大竹まことさんと勘違いしていました。ところで大竹さん、再婚は何時頃になるんですか？出っ歯はやっぱり嫌いですか？それとも成人式に立派に成人なさいますか？良く考えたら米食う虫でしたか？
だれがまことやねん。あ、わかってくれればいいんです。今夜は再婚、だいたい９時頃かな。出っ歯は人によっては嫌い鴨。人は歯じゃないです、見かけです。もう成人式でのスピーチは金輪際やりません。米食う虫もキリギリス、他で食う出費もぎりぎりっす。
(1999/01/13)
最狂虎馬大王さんの疑問
大竹まことさん、年賀メール有難うございました。ところで大竹まことさんに質問があるんですけど、どうして大竹まことさんはシティボーイズなんですか？念入りに教えて下さいね？
いやあ、どういたしまして。だれがまことやねん。私はシティボーイズではありません。だれがまことやねん。念入りも水入りもありませんわ。だれがまことやねん。そういうことは私に聞かないでキタロウに聞いたろ。だれがまことやねん。
(1999/01/07)ジュンジュン(cal09240◎i.pop07.odn.ne.jp)さんの疑問
あけましておめでとうございます。今年、１９９９年７月世界は滅びることになってますが、その瞬間、なんと叫んで、どのように行動すれば、笑いがとれますか？またその時、せがたさんしろうはなにをしてくれますか？
そうですね、７月には遂にノドンの奇襲によって世界が（日本だけという噂も）滅びるらしいですね。せいぜい「資本主義万歳、でも不況のまま貧乏自爆！」とでも叫んでみますか。いまいちそういう気分じゃないなら「ジュンジュンカムバァック南無ジュンパイクゥ！」とか「正月にモチ食い忘れたので悔いが残る！」とか駄洒落でいきますか。ただその瞬間には回りの人達も慌てふためいていますから、ジュンジュンの駄洒落に微笑みを返している余裕はないと思いますよ。でも大丈夫、シラーっとした雰囲気にはなりません。みんなそれどころじゃないですからね。あ、それからせがたさんしろうはもう死んじゃいましたから何もしてくれません。
(1999/01/07)冬眠体質野郎(0503322079◎i.em.nttpnet.ne.jp)さんの疑問
イモリ／ヤモリ／タモリ／イグアナの区別法を教えてください。
舌を出してキョロキョロしているのがイグアナ、舌を出してキョロキョロしたり司会をしたりするのがタモリ、どっか行っちゃったバラドルがイモリ、んーーと、ヤモリって誰だっけか？
(1998/12/02)
くり坊(yadoroku◎i.usa.net)さんの疑問
アムラーやシノラー以外に、メーラーと呼ばれる人がいると聞きました。「おまえのハードディスクにもいるぜ！」と脅かされたので心配しています。私は明和電気の熱烈なファンの方ではないかとふんでいますが、真相はどうなのでしょうか？
ふんでないで足をどけてください。アムラーがなむろあみえのファンのことで、シノラーがしのはらやすゆきのファンであることはご存知の通りです。メーラーが明和電気のファンのことで、ベムラーが五輪真弓のファンであることもほぼ固まってきた昨今です。くり坊のハードディスクにもいるというのは、このあいだ明和電気のホームページを見た時の、キャッシュをまだクリアしてないことを知っているお友達の悪ふざけだと思います。そんなことを真に受けていたら切りがありません。キャッシュのクリアは
編集(E) → 設定(E) → 履歴をクリア(R) を実行します。そんなめんどくさいことはやりたくないと思うかもしれません。さてそこで！！！ 多分くり坊の設定では、
履歴内のページを(P)■日後に消去 の
■の中が１０００になっていると思います。ハードディスクがもったいないので１０に書き換えて下さい。そうすれば１０日ごとに古いキャッシュが自動的に削除されます。これでもう悪いお友達から「メーラーの設定がいるぜ！」なんていじめられなくなりますよ。
(1998/11/28)
たっちゃん＠＾O＾＠(tacchan◎i.ro.bekkoame.ne.jp)さんの疑問
よく「猫の手も狩りたい」といいますが、その人は他にどんな手を狩っているのですか？また、「猫の手も」だなんてずいぶん欲張りな人だと思うのですが、こんな人本当にいるのでしょうか？
猫の手を狩るのはかわいそうなのでやめましょう。借りるのならＯＫです。借りる時は猫とよく話し合った上で、どのような手伝いを希望するか、所要時間はどのくらいか、報酬はいかほどか、同居は可能か、など子細に渡って契約を取り交わして下さい。昨今の猫はいろいろと忙しいのです。猫の手を借りたいほど忙しい猫もいますから猫選びも慎重に。
(1998/11/28)
たっちゃん＠あへあへ(tacchan◎i.edit.ne.jp)さんの疑問
晩秋の候、貴ホームページ益々のご犯栄を御喜び申し上げます。先日、私は愛する彼女と別れる運びと相成りました。事の発端は、貴ホームページの虜になった私に呆れたようで、彼女日く、「私とこのホームページのどっちが大切なの？」等と天秤に掛けられない物を無理矢理掛けてしまうような珍問をしてきました。その質問のあほらしさに私は泡を食ってしまいました。しかし、そこは賢明なる私ですから、もちろん「あほらしか」と即答です。彼女もおいしそうに泡を食べてました。と、この様な経緯があって別れてしまいました。しかし、私は彼女の事が諦められません。以前のようにまた裸歩裸歩な私たちに戻りたいのです。出来れば結婚して裸夫裸婦になりたいのです。良いアドバイスお願いします。
そうですか、このページが怨むすびになったんですね、しかたありません、そういうものです。即答したのは実は間違いなのです。そういうときは「君より大切なものはない」と☆の光る眼できっぱりと言わねばならなかったのです。「それじゃあもうこんなページ見ないでね」と言われたら「わかった、そうするよ」と男らしく言うのです。さて彼女が帰った後はあなたの時間です、気の済むまであほらしかを見てください。もちろん見終わったらキャッシュもなにもきれいさっぱり消去しておきます。そう言ったわけで、あほらしかは陰に隠れてこっそりと見るのが通といえるでしょう。もちろんデートの最中に「けらも▽ぴし」なんて一言でも言ったらおしまいですから細心の注意が必要です。さあ、わかりましたね、新しい彼女を見つけましょう。見つかったら一言もこのページのことに触れてはいけませんよ、いいですね。
(1998/11/28)じゅんじゅん(cal09240◎i.pop07.odn.ne.jp)さんの疑問
イエティに会うにはどうすればいいＤＥＡＴＨか？
寝る前に「イエティに会いたい、イエティに会いたい、イエティに会いたい」と３回唱えます。毎晩毎晩唱えます。そして寝ます。会えなくてもくじけてはいけません。何年でも唱え続けます。そして寝ます。雪の夜、外で寝ると効果的です。がんばってください。
(1998/11/12)
げるにか(koolking◎i.urban.ne.jp)さんの疑問
古来より「ばかの大足まぬけの小足」といいますが、ふふふ、もうおわかりですね？あほの足は、どんな足？
あげ足ではないですね、だってあげ足は取っちゃうからありません。ぬき足さし足しのび泣きですかねえ？あほは目立たないようにそっと日陰に隠れて背中で泣いていますからね。背中で泣くなんて唐獅子牡丹みたいですね。意外と藤原鎌足だったりして。
(1998/11/01)マリ俺(sc3028th◎i.ex.ecip.osaka-u.ac.jp)さんの疑問
先日横浜が優勝しましたが、ところでウンコは苦いんですか。
うーんどうでしょう？直接ウンコ食らったことはないのでなんとも言えませんが、どうせそんなもんでしょう。横浜が優勝したことですし、マリ俺さんこの機会に試してみてはいかがでしょう。選手たちはビールのシャワー、マリ俺さんはウンコのシャワー。うーんこ爽快！！
(1998/10/22)げるにか(koolking◎i.urban.ne.jp)さんの疑問
わたしはたばこをすいますがそのたばこはかるいのでふぃるたーのところにせろてーぷをまきつけてすっていますがまいかいまいかいそうしているのですこしめんどくさくなってきましたがこのたばこじゃないといやなのでどうしたらいいですか
いちばんかんたんなほうほうはおやゆびとひとさしゆびであなをおさえつけてすうほうほうですこれならいちいちゆびをすてることもなくりさいくるできますからかんたんべんりですそれでもめんどくさいのでしたらせろていぷでもすってろ
(1998/09/19)
はっしー(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
「台風一家」って、どんな家族構成をしているんですか？多分核家族だと思います。
そうですね、低血圧の目ってのが世帯主ですね。目は両性具有で無性生殖して子供を作ります。子供はどこかに産み落とされてひとりで成長してゆきます。そして目の取り巻きには荒くれ野郎が群れ集まり大暴れを繰り広げながら移動してゆきます。移動した道筋にはそこここに生々しい傷跡が残ります。だんじり祭りみたいなものです。やがて荒くれ達は目の元を去ってゆき、目は温和な好々爺となって余生を送るのです。
(1998/09/12)しぶしげさんの疑問
ＢＵＣＨＩ殺すの「ブチ」ってなんですか？ぶち犬の「ブチ」と同じと思っていいですか？
ぶち殺すとなると手加減はしないわけですから、からだじゅう青あざだらけで惨たらしい殺されかたをしますね。
青あざ
赤い血
白い肌。こりゃもう
ブチ犬と一緒ですね。やっぱりＢＵＣＨＩは同じ語源だと思って差し支えますか。
(1998/09/06)
らめ札幌(sapporo◎i.ramen.net)さんの疑問
種なしブドウは、どうやって子孫を残すんですか？
なるほど不思議ですね、まず、種なしブドウになぜ種がないのかに注目してみましょう。果物には全て種があるはずですから、本当に種なしだとＳＦ小説みたいになってしまいます。種なしブドウはお買い求めのお客様が楽に食べられるように気を使って育つ気配り果実なのです。だからといって種をなくして絶滅してしまうほどお人好しではありません。種なしブドウは種を微粒子に分解する能力を持っています。実を付ける前は全部が固い種なのですが、大きくなった頃に種は数千万の微粒子に分解されてみずみずしい実の中に溶け込んでしまいます。人間や鳥の舌では認識できないくらい細かくなってしまいます。人間や鳥はいい気なものですから、種らしき物体が見えなければ「種なし」などと気軽に呼んでしまいますが、種は目の前に久遠の宇宙の星のように散らばっているのです。楽だ楽だとほいほい食べてしまった人間や鳥の排泄物に、消化されずに残った種の微粒子が混じったまま、森や林や田や畑、後へ後へと飛んで行く、そして全世界に子孫を撒き散らすというわけです。生活の知恵ですね。
(1998/08/18)
Ｏ福(oofuku◎i.teamc2.com)さんの疑問
よく、「うさんくさい奴」などという言葉を耳にしますが、『う』さんとはどのような人で、一体どのように臭いのですか？
『う』さんは黒龍江省にお住まいのソマリア人で、笑うとほっぺたの両脇に２本ずつ皺ができるほがらかなシャレコウベ、いや、お子さんです。くさいというのはにおいがするというわけではなく九歳のことです。『う』さんはアヘン戦争の頃にシルクロードから黒龍江省に迷い込んだまま今でも元気に生きています。でも『う』さんは九歳です。歳を取らない難病で起きたきり生活でピンピンしています。ですから「うさんくさい奴」というのはいい歳してむっちゃ元気で鬱陶しい人のことです。
(1998/08/18)かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
そういえば、アベンジャーに、馬猿馬、おっとどっこい、ウマ・サルマが出るようですが、ウマ・サルマは何でアアも、美人に見えたり不細工に見えたりする落差が大きいんで消化？
アジャパーですか、見てないのでよく知りませんけど、午申午などというまぬけな名前では落馬するのもいたしかたないことです。さるもんきーからおちると言うではありませんか。
(1998/08/18)かぼちゃ(okabe◎i.uakron.edu)さんの疑問
今日、ブルース・ウィルスのラストマン・スタンディングを見たんですが、ブルース・ウィルスは、三船敏郎＠用心棒だったんですねぇ。クリント・イーストウッドも三船敏郎＠用心棒だったわけですが、ブルース・ウィルスはナイフ握ってたくせに、クリストファー・ウォーケン＝仲代達也＠用心棒に投げつけませんでした。げせません。何故でっしょう？
ラスタマン・バイブレーションですか、見てないのでよく知りませんけど、ブルース・ウイリスは用心棒にうってつけですね。なかなか死にませんからね。んでナイフを投げるも投げないも気分しだい、いや、そんなことはありません。監督のお心次第でございます。きっと私やかぼちゃさんのようなそこつ者にはわからない深いお考えがあってのことでしょう。心配めさるな。
(1998/07/09)表モード社員(tec1kubo◎i.coral.ocn.ne.jp)さんの疑問
一日一膳とはどういうことですか？菜食主義のなれの果ての結果ですか？それが日本ボート協会のいう火の用心なのでしょうか？
いっぱいのかけそばという笑い話がありました。貧乏な親子がかけそば一杯を分け合って食べている横で、金万日本のバブル長者がかけそばをいっぱい、ものすごくいっぱい食べたというお話でした。一日一膳とは三度の飯も食べられない貧乏な生活をシニカルに表現した戦後焼け跡派の絶妙な冗句といえるでしょう。片や菜食主義は、野菜ならたらふく食べるぞというトリケラトプス思想であります。日本ボート協会のいう火の用心とはポンポン蒸気のことでまったく関係ありません。
(1998/07/09)
はっしー(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
テストや締め切りの前に限って、眠くなってしまう病気は、今や国民病となりつつあります。２１世紀には、日本人の３大死因のトップに「過眠症」が来る予定と、噂を聞きました。私はそれに有効な薬を開発したいと思いますが、開発していると眠くなります。どうしたらいいのでしょうか？
なるほど、屁の無い所に煙は立たないといいますが人の噂も八十八夜とも言います。はっしーさんの立派な志をぜひとも成就させていただきたいものです。しかし、開発中に過眠症状になってしまうのは困ったものです。ここはひとつ研究開発中の過眠症に有効な薬の登場を待つのが得策かと思われます。取り越し苦労ですが、研究開発中の過眠症に有効な薬を発明しているどこかの科学者が、発明中過眠症にかかっていないか少し心配です。それでその科学者も、発明中過眠症を防ぐ薬の登場を心待ちにしているのではないかと疑心暗鬼になっているのは私だけでしょうか。
(1998/07/05)ごま(goma◎i.po.kumagaya.or.jp)さんの疑問
ねっとすけーぷといんたーねっとえくすぷろーらという二つのインターネットを見る道具がありますが、どう違い、またどうして二つあるんですか？みんなあほだ←これは載せないで下さい←これは載せないで下さい←これは全部載せないで下さい
↑これを本当に載せて下さい←載せないで←・・・
うーむ、これを載せていいのかわるいのか悩んでしまってわんわんわわん、しかたないからみんなで悩むことにしました。それはそうとインターネットを見る道具には悩みが付き物ですね。ふたつどころか本当はもっとあるんですけど、どうでもいいですね。ねっとすけーぷはホームページを快適に見る道具なのです。いんたーねっとえくすぷろーらはＷＩＮＤＯＷＳ９８というＯＳの一部なのです。だからＷＩＮＤＯＷＳ９８を買うとただで付いてきます。ＷＩＮＤＯＷＳ９８を作っている会社が余ったものをただで配っているのです。ただより高いものはない、とはよく言われますが、ただより安いものはない、とも言えるわけで、誰もがただならこれでいいや、と使い始めてしまったので、ねっとすけーぷもしかたなくただで配り始めました。もう商売も糞もあったものではないです。１円落札より安いんです。なんたってただですからね。
(1998/07/02)マックス(s8133057◎i.ic.daito.ac.jp)さんの疑問
ダイヤルでチューニングするラジオで、何となくツマミをまわしていると時たま意味不明の放送や、謎の連続音、モールス通信等が聞こえてこますが、あれは宇宙からのメッセージですか？あとそうやって遊んでいると戦場の最前線にいる通信兵の気分になれる僕はリーズナブルですか？
はいはい、コンビニエンスです。まことにごもっとも、ああいう電波はほとんど宇宙からのメッセージです。宇宙というか空中というか、ともかく地面をニョロニョロ這ってくる電波や、国道を制限速度で走って来る電波などめったにありません、大抵は頭の上を飛んできて、人々の頭の中に飛び込みます。特に電波系の人の頭には正常な人には聞こえないあらゆる周波数の４次元電波が絶え間なく入り込んできています。電波基地外でも良好な感度で入り込んでくるので自分が何物なのかだんだんわからなくなってきます。そうすると自分が今、戦場の真ん中にいると思い込んで、目に映る全ての人が敵兵に見えてきて「おおりゃああ」などと叫びながら斬りつけたりするようになります。油断のならない電波君です。マックスさんも通信兵の気分でいるうちはいいですが、ラジオに向かって「らじゃ」とか「どうぞ」とか叫びそうになったら即刻中断してください。手遅れになってしまいます。
(1998/07/02)
はっしー(iwahashi◎i.be.mbn.or.jp)さんの疑問
私は肩こりがひどくて、すごく堅いのですが、今のところ「くぎを打つ」位しか有効利用したことがありません。もっと他にいい方法はありますか？
肩にくぎを打つには作法が必要です。お茶の間で打っても効果がありません、ぬかにくぎ。夜中に神社の大木に打ち付けるのが効果的です。その際、「はっしー」と書いた紙切れと、はっしーさんの髪切れを詰めた携帯藁人形を持参してください。肩こりですからくぎは藁人形の肩に確実に打ち付けましょう。手が滑って喉に打ったらとポリープになってしまいます。そうなったらカラオケはおあずけです。もっと滑って心臓に打ったら心が痛みます。そうなったら気持ちの切り替えが必要です。くれぐれも気をつけてくださいね、絶対滑ってはいけませんよ、もういちど言っておきます、くぎは間違いなく肩に打って下さいね、いいですね、わかりましたね。くぎをさす
(1998/06/05)表モード社員さんの疑問
真夏に水を道にまくとその水が蒸発するために大気の熱を奪うため一瞬温度が下がり涼しく感じるということは人間のＤＮＡの中に組み込まれている常識となっていますが、そのことをわざわざ教科書の文書で勉強するのは文部省の達しということで諦めますが、恋人同士のケンカは犬も食わないことの研究を途中で国が裏組織で阻止したっていう噂は何処まで本当なのですか？
けに）ことから判るように、国政が関与していることが明らかです。右も左も判らない子供の頃から教科書で何度も唱えさせるのも当然と言えます。犬も食わないものには、夫婦喧嘩、恋人喧嘩、金属、ゴムホース、メモリチップなどがありますが、実のところ、猫も食いません。食ってくれないと買ってくれず消費税収入が増えないので、そんな研究にうつつをぬかすのを、あわ食って阻止するというのもまんざら嘘ではないでしょう。まったく人を食った話です。
(1998/06/05)シロヨシさんの疑問
僕の本当のお母さんはどこにいるのですか？
シロヨシさんのお母さんどこに居るんでしょうね。セブンイレブンかな？ラーメン屋かな？パチンコでもしてるんじゃないですか？夕ご飯は作ってなかったですか。布巾を乗せて広告の裏紙に書き置きしてありませんか。「かあさんはちょっと稼いできます、コロッケでごはん食べておきなさい」とか書いてありませんか。どこで稼いでいるかは聞かないのが思いやりです。それとも「今日まで隠していたけれどお前は本当の・・・」なんて書いてあったんですか。それで心配になって私に聞いているんですか。「・・・おまえは本当の海鼠なのよ」「・・・お前は本当のオニヒトデなのよ」「・・・お前は本当のプラナリアなのよ」「・・・お前は本当の筆ペンなのよ」「・・・お前は本当の能無しなのよ」などいろいろ考えられます。これだけではお母さんが本当にお母さんでなくお父さんである、などの証拠にはなりません。安心してください。そもそも本当のお母さんなんて大して意味がありません。街角で「お母さん」と呼んで振り返った人はみんな本当のお母さんだと思って差し支えありません。
(1998/06/05)火暴目民さんの疑問
昨日新日本プロレスみにった。小島が「いっちゃうぞ、コラー！」っていってたけどどこにいくんですか？
セブンイレブンかな？ラーメン屋かな？どこ行っちゃうのかな？なんて考えるほど難しくはありません。試合中におにぎりや油ソバ買いに行っちゃうレスラーはそうそういないでしょう。リングアウトになっちゃいますからね。いだてん走りでも間に合いません。答えはあの世ですね。大声で威嚇している人ほど弱いものです。「てめえ、本気でかかって来る気か、そんなことするとおいらあの世へいっちゃうぞ」てなもんです。爆眠さん、ろくでもないことで悩まないでいっぱい寝てください。
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