(2002/08/13)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
お盆に帰省するにあたって、注意しておかなければならないことがありますか？すか？
お盆には、やおよろずの神々が体を休めにこの湯屋にやってきます。くれぐれも粗相のないように、そこらへんに粗相しないように注意してください。ポチもね。
それから帰省すべき故郷を間違えないようにしましょう。帰ってみたら「誰あんた？通報しますよ」などと言われてしまう人が後を絶ちません。このような悲劇に会わない為には、まず役所に行って住民票の写しを１通取ります。それで確認した本籍を、ＷＥＢの地図サイトなどで検索して広域地図と詳細地図を印刷します。これを肌身離さず携行して、少しでも不安になったら最寄の交番で確認してください。街角に座っているアサッテなおじさんに聞くのは感心できません。カーナビがあるからと安心している人も要注意です。地図やカーナビでは「徳自慰の実家」まではわからないからです。大きなマンションなら載っているかもしれませんが、「徳自慰の実家の部屋１１２８号室」までは書いてありません。もういちど住民票または戸籍抄本で確認してください。
さて、無事に「徳自慰の実家」にたどり着きました。とりあえずおめでとうございます。でも安心するのはまだ早いのです。実家で何か大変な事が起こっていないかを把握しなければなりません。
今、帰ってよかったのか？静まり返っているから何事もないと思ったら大間違いです。徳自慰が不在だった間も、時は確実に刻まれていたのです。家族たちは徳自慰の帰省を歓迎しているのか否かも即座に判断しなければなりません。
今更、帰ってくる場所はあるのか？相手の気持ちになって考えることも大切です。転ばぬ先の杖、今夜は早々とテレビを消して「帰省するかしないか」をじっくりと検討してください。
(2002/08/10)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
この前、カゼッタという人が久々にテレビに出ておられました。相変わらずＵＦＯを呼べると申されておりました。電話で呼ぶそうです。できるわけねーだろ！と、叫んでさて本題に・・・地球外生目痛いと行進したいのですが、大竹さんの更新方法を教えてください。
私はメールです。ufo@uketuke.kurukuru.go.jp にメールすれば３０分でＵＦＯが編隊で来てくれます。但し、目撃したら編隊が描いた文字を書いて再度メールしなければなりません。これをしないと、せっかく来たのに目撃しなかったと判断され、後から請求書も送られてきてしまいます。払わなければ大変なことになります。
(2002/08/10)星さんの疑問
全日本ブラウザ協会認定ラッキーカラー占いで肌色が出たのですが、これはつまり履くなと言う意味でしょうか？
履くな、ではなくて、履け、が正解です。ラッキーカラー占いでは星さんに最適なパンツをご案内しているわけですから、何が何でも履かなくてはなりません。そうしないと大変なことになります。
(2002/08/10)ゼブシドフ（以下略 さんの疑問
今年の流行語大賞は「アバンギャルド」に決定したそうです。知ってましたか？ でもいまいち使い方が分からないので教えてください。
あ、あんな所にアバンギャルド！
え？どこどこ？
あそこにギャルド
あ、ほんとだ、でっけえアバンだなあ
誰のアバンかなあ
西村さんちのかなあ
いや、西村さんのアバンはこっちにギャルド
(2002/08/06)むぎゅめしさんの疑問
ペダル大王はどんなペダルを踏んでも（あるいは鯉でも）天下一品の技能検定免許皆伝だそうですが本当でしょうか。ミシンだろうがピアノだろうがじだうしゃの悪競るペダルだろうがなんでもござれなんでしょうか。教えてくだっさい、ペダルフェチのらしか迷代院長殿。
大王のペダルは漕ぐものではなく、方向性を表わすイメージです。移動はあくまでも気の力です。
(2002/08/06)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
あんたはどこのドイツだ！
ハイデルベルグです。
(2002/08/06)じいちゃんの疑問
孫から聞いたんですがここのHP閉鎖ってほんとですか？ 助教授〜逝かないでください！
いやぁ、どこから聞いたんですか、私もまだ聞いてませんが。
(2002/08/04)
星さんの疑問
あほの主な成分は何ですか？
アセチルサリチル酸５００ｍｇです。
(2002/08/04)おっさんの疑問
次にモー娘を辞めるのはだれですか？
順番から言えばつんくでしょう。そのつんくが言ってます。もう引退はない、いけるとこまでいく、１００人だろうが１０００人だろうが増やせるだけ増やしてやるぜちくしょう！ とのことです。
(2002/08/04)ゼブシドフスカさんの疑問
太ってた頃のナッチがＶＴＲで流れた時メンバーがそのことについて何も話さないのはなぜですか？ 秘密なのですか？
後でなぐられるからでしょう。しかし肥満病ナッチは救いがたいものでしたが、完治したあとは間違いなく逆転していますから、肥満のことに触れたらやぶへびになるメンバが多いのも事実です。
(2002/07/30)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
登校してもいいですか？
もちろんですとも。宿題終わってたら（ａ）の道を、やってないのなら（ｂ）の道を通って学校に行きましょう。それが学校と言えるものならね。（ａ）はノバラの道、（ｂ）はイバラの道。宿題をやってこない人間がどうなるか・・・いや、将来がどうのこうのと言ってるわけではありません。ただ、あの先生がね、あれが先生と言えるものならね、ああ、恐ろしい。
(2002/07/27)ゼブシドフスカさんの疑問
教授のようなお方をネット廃人と呼ぶらしいですが、最近ネット怪人と呼ばれる人が急増しているそうです。一体ネット俳人とは何者ですか？
ありがとうございます。←なにが？
あなたもわたしもネット廃人、みんなで集えば怖くない、いや、怖すぎ。
昔からネット上には怪人はいましたけど、ネット人口に比例して増加してきています。それは寒村よりも都会のほうが殺人事件が多いのと同じですし、都会のほうが一人で怒ったり喋ったりしている人もたくさんいます。こないだも街中で、ひとりでブツブツ言ってる声が聞こえて「ヤベッ」と思ったらケータイ持ってました。このように近頃では「廃人」「怪人」「電話人」などの区別が曖昧になってきています。ケータイ耳に当ててれば一安心かと思われますが、目つきを見て判断するなどの用心は必要です。そのケータイ、契約してんのかよぉ？ モックアップじゃねぇのかよぉ？ それキュウリじゃんかよぉ！ と疑ってみるのも大切です。
ところで私はネット俳人なんですが、このところ暑くて四句八句どころか一句も詠めません。
(2002/07/25)文章読み上げソフトさんの疑問
最近の留守電は自作で「川口です。ただいま留守にしています…」と録音できるそうで、ウチもそうしようと思ったのですが、どんなおもろいことを喋ったらいいのかわかりません。いくつか例を挙げてください。あ、おもろい留守電メッセージを集めたやつをこのサイトのコーナーにするってのも良くないですか？他の人の意見も取り入れたいなぁーと思っています。
おもしろ留守電メッセージコーナー！！ ってのもよさそうですね。どっかでやってる恐れは絶大ですけど。とりあえず思いついたら送ってください。載せるとは限りませんけど。
さて、私が思いついたメッセージは、
（１）【
川口です。山田です。宮田です。三平です。】・・・ピーと鳴るまでいろんな名前を言って相手をケムに巻きましょう。
（２）【
隣の家に囲いができたってねえ。ピーという音の後にメッセージを入れてください】・・・何人かは、しかたなく、あるいはつられて「カッコイイ」とか入れるはずです。この空しさもよろしいかと思います。
（３）【
最近の留守電は自作で「川口です。ただいま留守にしています…」と録音できるそうで、ウチもそうしようと思ったのですが、どんなおもろいことを喋ったらいいのかわかりません。ピーという音の後に例を入れてください】・・・これなら自動的に例題が集まりますよ。
(2002/07/25)キウイさんの疑問
今はやりのトロピカル味ってどんな味ですか？うんこ味ですか？
下痢気味の時に試してみてください。
(2002/07/25)
うちま(neconeco◎i.fbe.freeserve.ne.jp)さんの疑問
何故アニメのドラえもんのオープニングアニメはいつまでたってもかわらないのですか？
それは気づいてはいけないことなのです。新しい子供達が順繰りに新鮮な気持ちでドラえもんに親しむのが真の姿であり、何十年も見つづけるオ・ト・ナはお呼びでないはずなのですがねぇ。
(2002/07/25)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
「あれがそうでしてーーん！」「せやけど、あーなってしもたらわややわぁ〜はぁ〜ん。」上記のような内容でなぜおばちゃんたちは会話が成立してしまうのか教えてください。
とりたてて意味のない言語活動なので、会話が成立しているかと言われると、はなはだ疑問です。大切なのは井戸端のような場所に集合しているという連合意識のほうでしょう。
(2002/07/25)夫さんの疑問
ってことは私の妻（亜弥）は不倫をしているってことですか？
というより、重婚です。
(2002/07/20)ゼブジドフスカさんの疑問
夏休み中の引きこもり方を教えてください
まず適当な押入れを準備してください。え？ 汚れ物で満杯ですか？ でしたらイナバの物置でも結構です。そう、あの、１００人詰め込まれても大丈夫ってやつです。とにかく夏の引きこもりは快適であってはなりません。なるべく病的に、暑苦しくむさ苦しくむせ返るような汗の臭いと粘液的なネバネバ感、思考が停滞して朦朧としたまま気だるくなって気を失います。そうやって努力した結果、気づいたときには白い天井と清潔なシーツにくるまれた自分を発見できるという恍惚感、おまけにやさしい美人看護婦。これですよこれ！
(2002/07/20)文章読み上げソフトさんの疑問
うちの妻（松浦亜弥）をとろうったって、そうはいきませんよ！！！！相思相愛です。フ○ラだってしてもらってます、目覚まし代わりに。ところでオフサイドって何ですか？新しい体位ですか？
オフサイドってのは、相手より先にイっちゃうことです。
(2002/07/14)ゼブジドフスカさんの疑問
僕みたいな天才が馬鹿に付ける薬を使うとどうなっちゃうんですか？
ますます天才に磨きがかかって手のつけられない状態になる恐れがあります。人はこれを天災と呼びます。映画でも凄いモノを発明して世間を恐慌に陥れるのは大抵が天才博士ですもん。ことわざにもあります。『天才は忘れた頃にやっと馬鹿』
(2002/07/13)
◎i.さんの疑問
垂れ乳をヌンチャクにするおばあちゃんは実在するのでしょうか？
重慶に乳ヌンチャク姉妹がいるそうです。
(2002/07/13)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
北斗の拳の雑魚敵で、｢あべし〜｣｢ひでぶ〜｣という具合に、気持ちよく破裂しちゃってますが、｢あ・だ・も・す・で〜｣(お辞儀をしながら)って死んでいった奇特なやつがいたように記憶しております。(単行本では見当たりませんでしたが･･･記憶違いか？) 子供心にして｢あだもすで〜｣には感動しました。(遠い目) 大竹さんが推奨する、最高にかっこよく逝ける最後の捨て台詞を教えてください。
逝く時は周囲も暗くなりがちです。その場の雰囲気を和らげる配慮も必要です。自分の口で『ガクッ』としっかりした発音で言ってから首を垂れましょう。永く語り継がれるでしょう。もちろんタイミングよく死ななければいけません。『ガクッ』まで言っておきながら、また目を開けたらシラケます。
(2002/07/13)ガラドリエルさんの疑問
あちゃー婚約してたんですか（´∀｀)ｱﾋｬｰ まいったな〜、まあスゲェスゲェいわれてないからな〜ﾉ(´д｀) じゃあ婚約した松浦亜弥とどうしたら僕が結婚できますか？ すげぇって言われたらこっち来るんですか？
まあ、婚約だけならまだ大丈夫ですよ。『すげぇ』って言われてみてください。ちょっと間違えると『すけべぇ』って言われそうですから気をつけてください。
(2002/07/11)ゼブジドフスカさんの疑問
今回の台風６号の目は視力が悪いと聞きました。メガネですか？コンタクトですか？
裸眼で１.５だそうです。悪くないじゃんか、と思うでしょうが、台風標準ではほとんど強度の近視だそうです。だってあんなでかい目で１.５ってねぇ、ほとんど自分の周囲の雲ぐらいしか見えません。視力の抜群によい台風は、県道を歩いているひとりの田中さんを直撃できるということですよ。
(2002/07/11)窓蚊さんの疑問
「田中」という苗字の由来は、「田んぼの中に住んでいたから」というのをよく聞きますが、「中田」という苗字の由来はなんですか？
「田中」が田の中を意味するのに対して「中田」は田の位置を表わすのが一般的です。その土地のどの辺りに自分の田があるかによって「上田」「下田」「高田」「横田」などと呼びます。この種の名字には「中畑」「中野」「中里」「中山」「中村」などがあります。いっぽう、「田中」の類型には「畑中」「野中」「山中」「最中」「墓中」「獄中」「卒中」「喪中」「猿月中」などがあります。
(2002/07/09)文章読み上げソフトさんの疑問
松浦亜弥なら婚約しましたよ。俺と。だから結婚はあきらめてください、ガラドリエルさん。俺のほうが彼女を愛しています。ところでなんで卒業アルバムに俺が写ってるんですか？
文章読み上げソフトさんのほうがたくさん愛しているようです。残念でしたね、ガラドリエルさん。でもいちばん大事なのは、松浦亜弥が誰をいちばん愛しているのかということですが、どちらもこのことには触れていません。と言っても、このことは本人の口から聞かない限りほとんど信憑性に欠けることでもあります。ここは本人の登場を待つしかありません。ところで卒業アルバムの左上に浮かんで写っているのが文章読み上げソフトさんですか？ 元気がなさそうに見えますがだいじょうぶですか？
(2002/07/08)ゼブジドフスカさんの疑問
先日、愛猫ポチが逝きました。無念です。
せめてもの供養に、戒名くらいは猫らしく『ミケ』とか『タマ』とかつけてやってください。
(2002/07/08)ゼブジドフスカさんの疑問
暇だったのでことわざ辞典を２日くらい寝ないで読んでいたら、ゾンビが鷹を生むということわざを発見しました。意味がわからなかったので解説を読んで見たところ８流大学卒でノンキャリア組の私には漢字が多く、言ってる意味がサパーリ分からなかったので教授様、わかりやすくご教授お願いしますm(_'_)m
これは単なる寄生です。鷹やコンドルは死体に群がります。肢体に群がるのはスケベ鷹です。そしてタマゴを産み付けちゃったりします。やがてヒナ鷹は肢体の付け根、あるいは死体の腹を破ってこの世に生れ落ちます。ゾンビから生まれるのだから、どうせろくでもない奴だろうと思ったら大間違い、大空の帝王が生まれるのだから驚きです。昔の人はこの状況を人間になぞらえて、
何の取り得もなく救いようもない死に損ないの生き恥晒しの腐れ外道のような親からすこぶる立派な子供が生まれ育ったという奇蹟に近い出来事のことを『ゾンビが鷹を生む』と言い慣わしてきたのです。
(2002/07/08)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
いつ彼女ができるの？
今回の募集は終了しました。
(2002/07/08)ガラドリエルさんの疑問
僕は松浦亜弥が好きなんですがどうしたら結婚できますか？
スゲェスゲェと言われるような立派な人間になればきっと・・・
※注： ボビーに言われてもだめです。
(2002/07/08)ガラドリエルさんの疑問
僕はみんなに「お前は死なないからいいよな〜」って言われます。人間はなぜ死ぬのでしょうか？ あとなんで僕は死なないのでしょうか？ 僕が鮫肌だからですか？
人間は死なないとしょーもないことになってしまうからです。ガラドリエルさんが死なないのは一度死んでいるからです。気づかないだけです。
(2002/07/08)
◎i.さんの疑問
焼肉を食べる時に注意することは何ですか？
必要以上に焼肉に近づかないことです。長めの箸で焼肉をつかんだら素早くのどの奥に引き込みましょう。油断していると焼肉に食われます。
(2002/07/08)|_･)さんの疑問
タモさんってヅラなんですか？タモさんタモさん
タモさんは断じてヅラではありません。タモさんは付け頭部です。人の居ないところでときどき本体から頭部を外してます。メガネは頭部の一部です。
(2002/07/05)クワウテモックさんの疑問
アンゴルモアの大王はいつ来るのでしょうか？
クワ持って来いさん。あ、ちょっと違うかな。モア大王の地球来襲を心待ちにしていたんですか。それは失礼しました。こちらには連絡がありまして、モア大王は、家を出ようとしたところ靴下の穴に気づき急いで履き替えようと前屈みになった途端にグキっと腰に来てしまってウグググとうめきながらそれでも我慢してヨタヨタと玄関から出た時に隣のドーベルマンに吠えられてつい走り出した所に坂崎建材の４トントラックが走ってきて轢かれてしまい昏倒し気づいた時には梅川救急外科の３０１号室のベッドの上で自己嫌悪に陥りトボトボと点滴担いでトイレに向かう途中で自殺願望の患者が乗る車椅子に後ろからぶつけられてその患者と一緒に階段をドテドテと転がり落ちてせっかく縫った傷が５倍に広がってしまい痛いの痛くないのってそりゃ痛いさだって足吊ったままベッドに固定されてこともあろうにその自殺願望の患者が同室に引っ越してきて毎夜毎夜「死んでやるぅ」なんて叫びながらあちこち徘徊する始末でそのたびに看護婦数人にひったてられて来て説教されたりなだめられたりする毎日でこっちが死にたくなるよと嘆きながら窓の外の木の葉の落ちるのを寂莫とした気分で眺めている最中だということで、地球来襲はしばらくおあずけだそうです。それまで楽しみに待っていてください。連絡不行き届きで失礼しました。
(2002/06/29)ぬっぺらぼう弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
ワールドカップとは、やはり巨乳の大会なんでしょうか。日本代表は化膿姉妹ですか？？膿みが出てきて決勝トーナメントには出場できなさそうですが・・・・・。
そうです！ 巨乳の男たちのドラマです！ うげっ
ところでサッカーもプロレスみたいに無制限１本勝負だったらどうでしょう。ゴールしたら試合終了。今夜のトルコ - 韓国戦だったら１０秒でお客さんお帰りです。その代わりと言ってはなんですが、ゴールがなければ何時間でも何日でも何年でも試合続行ってのはどうでしょう。
(2002/06/29)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
しぇんぱ〜い。最近何して遊んでるんですか〜？
最近遊んでないですねぇ。仕事ばっかりです。
(2002/06/27)ぬっぺらぼう弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
昨日、道を歩いていたら、通りすがりのおじさんにイエローカードを出されました。いったい僕の何がだめだったんですか。やっぱスーパーアホは、一発レッドカードなんでしょうか。
あれまぁ、そこの県道はサッカー場じゃないんですから、手渡されるイエローカードは警告カードではありませんよ。アジア人なら誰でも一度は受け取っていると思います。イエローモンキー確認カードですよ。だから黒人や白人には手渡されません。いくらアメリカナイズされたバイリンガルのキャリアウーマンでも、彫りの深い平井堅みたいなイラン人みたいな顔立ちをしていても日本人ならイエローカードです。ただし、アジア人でもレッドカードを手渡される人もいます。まあ、その、●●主義者と言われる人たちですけどね。あはは。でも退場にはなりません。戦地に赴くだけです。たまにブルーカードを手渡される人もいますが、それは交通違反です。
(2002/06/27)文章読み上げソフトさんの疑問
ワールドカップをすると、何がもらえるんですか？
それと友だちがフーリ癌という難病にかかってしまいました。もう治らないんですか？
ワールドカップをすると個人的には、興奮して血行がよくなり、元気がもらえます。地域としては戦争特需がもらえます。それから、お友達の不利癌は負けてる間は治りません。
(2002/06/22)ぬっぺらぼう弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
梅毒前線が来ており、梅雨真っ只中ですが、いかがお過ごしでしょうか。さて、最近ふと気になったんですが、淋病と林檎病はどこが違うのでしょうか。
林檎病はほっぺが赤くなりますが、淋病は●ちんこが赤くなります(伏字にしました)。赤くなるのかなぁ？。しかしながら椎名林檎病となると法定伝染病です。隔離が必要です。
(2002/06/22)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
銀座コーチって何？
かまちょ監督のあだなでしょう。
(2002/06/22)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
ニールマッケンジーと新沼健二との、つながりはなんでしょうか？ やぱり●ゲ●イ●達者なので、そういうことなのでしょうか？
バイクと伝書鳩で、レースつながりですね。
(2002/06/22)徳自慰(kon_toku◎i.hotmail.com)さんの疑問
歯茎から血がピュッ！ピュッ！ピュッ！ あほら歯科までの道のりを教えてください。
そこのタバコ屋の角を曲がって２９８件目です。
(2002/06/01)
＠さんの疑問
パカパカしてもいいですか？
少しならいいです。
(2002/06/01)むぎゅさんの疑問
院長殿に質問です。
唱歌「グリーングリーン」に出てくるパパは、歌の展開からすると死んでしまう運命にあるようなのですが
１、そのパパはこの病院に入院したでしょうか。
２、死因は何であったのでしょうか。
３、「主人は詰めたい土の中に」という唱歌はこの「グリーングリーン」の続編だと明日までに伝書鳩で16384人の召使いに教えないとどんなペナルティが課せられますか。
１、当院は１２０００年前から存在していたわけではなく、４、５年前に突然できたので、そのパパは別の病院の患者さんだと思われます。
２、そら豆を喉に詰らせました。
３、むぎゅさんも土に詰められます。しかし主人は目の前の土の中にいることがわかっていますが、パパは土の中だかどこだかわからない所にいます。だから続編ではなく派生編だと思われます。あ、それから伝書鳩・・・
(2002/05/12)
＠さんの疑問
そんじゃ、ワールドカップってなんですか？
かなりデカい入れ物ですね。とても飲みきれませんわ。
(2002/05/12)麦飯鯛太郎(akio-rs.4wd◎i.deluxe.ocn.ne.jp)さんの疑問
歯茎を噛むと血からリンゴが出て止まりません。こうなったら放射線療法しかないのでしょうか。放物線放尿じゃ駄目ですか。
それなら一生、タダりんごを食べられますね。いやぁ、うらやましいったら。
(2002/05/05)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さんの疑問
ねぇ、ねぇ、ねぇ、明日のお休みはドコに連れてってくれるのーん？
うーん、こまったなあ、明日は連休中だからどこの病院もお休みなんだよなぁ。
(2002/05/05)
＠さんの疑問
GWってなんですか？
Golden Weakness・・・・・めっぽう弱いことです。
(2002/04/24)
＠さんの疑問
秘技をおしえてください。
摩天楼真空チョリソー爆裂カプサイシンキ〜ック！
(2002/04/24)bataイヤーン69さんの疑問
♪カツラかつらカツラァ〜 かつら〜を〜かぶーると〜 あたまアタマ あたまぁ〜 あたま〜が〜 ○○なる〜♪･･･ 大竹教授、○○が何なのか おいらにはサッパリ判りません。正解をスイッチ・ポン
はい、正解は「♪カツラかつらカツラァ〜 かつら〜を〜かぶーると〜 あたまアタマ あたまぁ〜 あたま〜が〜 ふぁいなる〜♪」
(2002/04/24)bataイヤーン69さんの疑問
おしさし鰤です。院長 院ちょ、委員ちょ 院長、「あのー、ヤバイ」と 「あのー、ヤヴァイ」のちがいはズバリ どんなところでしょうか。
「ヤバイ」は上下の唇を爆発的に打ち付けて発音します。「ヤヴァイ」は上歯で下唇を噛み切りながら発音します。血が出たらヤヴァイ
(2002/04/24)
ＢＩＥＮＥさんの疑問
こないだ、親友のペダル大王と居甘酒屋で甘酒を呑んできました。
俺：こないだ数学の小テストで２０点とっちったよ。
ペダル大王：ひっひひひひひ！！！！２０点！？！？あたまわりー!!
俺：満点だけどな。
ペ：・・・。
俺：・・・、かんぱ〜い。
ってな感じだったんですよ。ペダル君、飲みすぎて吐いてました。ところで、ぬっぺらぼうさんが最近来てませんね？イジメにでも遭っているのでしょうか？
ペダルと親友だったんですか。そりゃそりゃなにより。鶏口牛口という熟語は「牛のような大きなものの先頭に立つよりも、ニワトリのようなヘッポコな先頭に立つ方がわりかし楽だ」という意味です。それはそれなりによいことです。ぬっぺらさんはどーでしょう。ケジメをつけたんでしょうか。
(2002/04/24)あっと-＠-(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
東海道中膝栗毛ってなんですか？
東京から大阪までずるずると行くことですね。
(2002/04/07)あっと-＠-(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ピングを飛ばしまくるわたしはロード・オブ・ザ・ピングですか？
ADSLおめでとうございます。そんなペンギン飛ばしても力尽きるだけです。海には凶暴なシャチが大口あけて待ってます。
(2002/04/07)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
いっちゃんじろくんさぶろうしげぼうごろやんろくんぼななちんやっちゃんこにきゅうどんどん、は責任の所在を明らかにしません。これではユダヤ人の世界ではやっていけないと思うのですが、そうですよね？ せんせい？ で、ゼロゼロナインの胸にあるのは金ボタン？ですか？
ユヤダ人ってのは風呂に入らないで臭い人のことですね。で、胸の金ボタンはカラータイマーです。
(2002/04/07)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
いらっしゃいようこそ！巻き、ちらし、握りがおすすめですがどれにしやしょ！生一丁！
糞を握って撒き散らし。あっと、ちがった、チンパン爺じゃねぇやい。
(2002/03/27)
ＢＩＥＮＥさんの疑問
よーし、ＢＩＥＮＥも参加しちゃうぞぉ。とか言ってるの。もう見てらんない。そんなことより高校入学祝いをください！ ん？ 疑問ね。はいはいはい。あのーボクの通帳にねぇ、“\2,000,000”とか書いてあるんです。もうね、アホかと。バカかと。腐乱す料理は何故まずいんですか？
とにかくその通帳を送ってください。それで入学祝いを検討します。というか、お祝いと通帳の交換なんてお洒落でしょ。あっ、その“\2,000,000”ってＢＩＥＮＥさんの手書きじゃないでしょうねぇ？ 手書きはいけません。耳掻きもいけません。しょうがないから高校にでも行っといてください。おっつけそちらに向かいます。
(2002/03/23)
＠さんの疑問
恥力・態力・時のウン○をすべて兼ね備えた大竹先生に相談です。「ミスター」と一口に言った場合、１．ミスタープロ野球、長嶋氏。２．ミスターオクレ。３．ミスター味っ子。どれですか？
恥力・態力・時のウン○をすべて兼ね備えている私はいいことがたくさんあります。これはいいことです。しかし同じ量だけわるいこともあるのがきゃんたまにきず。人生は山あり谷あり女王蟻、いい時もあれば悪いときもある、たまたま今が＠さんにとって、また、私にとって、悪いことが群発している時期だということで、そのうちいいことがたくさんある時が来ると思います。それまで生きていればね。さて、いいことのあるミスターと言えばやはり「いいことあるぞぉミスタードーナッ♪」ということで長嶋氏でもなく汚暮氏でもなく堂夏氏に決定しました。
(2002/03/17)
ＢＩＥＮＥ(merry◎i.chiristmas.com)さんの疑問
僕は宇多田ヒカルがそつなく好きですが、彼女の歌の歌詞を読んでみると「ボク」と「私」という単語がごっちゃになっているのですが、これらはクローンなんですか？
「ボク」が宇多田で「私」がヒカル。彼女は外人？なので日本語は不自由なのでしょう。そつなくいいですよね。デビューアルバムなんかはまだちょっとニューギニア人っぽかったけどだんだん洗練されてきて美人に近くなってきました。親が親なら子も子だなと思います。
(2002/03/12)rei 改めふじんこさんの疑問
「富田林市」って、何処ですか。
大阪らへんです。でもいいじゃないですか。外野からヤイノヤイノ言ったところでどうなるものでもありません。「とんだばやしし」の「しし」ってとこが不具合かもしれませんので「富田早」にすれば「とんだばやし」となり、具合よくなりますが、そんなことは市民が考えること。そっとしておきましょう。
(2002/03/09)星さんの疑問
どうですか？
このありさまですよ、まったく。
(2002/03/09)モテ-テル行きたいさんの疑問
どう見てても全身性カンタイという女性がいますね。どうしたら良いのでしょうか。ヤハリ据え膳食わぬわ男の恥として、Ｈしなければいけないのでしょうか？
いけなかぁありません。全身性歓待の女性を食うには、あなたも全身性艦隊にならなければなりません。お●ちん●こ（伏字）にさわらずにイク訓練を積まなければ、逆に食い殺されてしまいます。
(2002/03/09)鼻の頭の油売りさんの疑問
いつもむちむちメレンゲの大竹さんに質問です。トイレに神はない！と我が友が主張してやまないのですが、やはりトイレに神はいないのでしょうか？ わたしは神を求めています
オンクロダノオンジャクソハカとかいう神様がときたま現れます。タイミングが合ったら鷲づかみにしましょう。これで神はあなたの手の内に。
(2002/03/09)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
マラホフとアナニアシビリのことが気になって、とうとう家から一歩も出られなくなってしまいました。彼らに出会わないようにするには、どうしたらいいですか？
あなたは踊らされているだけです。表通りに出ないように歩けば全てがまやかしだったと判るときが来ます。それまでは家に入らないことです。
(2002/03/07)reiさんの疑問
ノック知事は、今何をしているんですか？
そろそろ髪が肩まで伸びている頃でしょう。
(2002/03/07)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
シモネッタ…
春奈は濡れすぎたまま夜の街を歩き続けた。滝のように勢い良く溢れ出る愛液に足を取られ、もはや一歩も先に進めなくなっていた。そんな春奈を通行人が訝しげに振り返る。・・・見られている・・・そう思うと、心の中まで見透かされているような気分がさらに春奈を深みに引き摺り込んでイッタ。
(2002/03/07)トルシエジャムパン！(634◎i.pub.to)さんの疑問
胸をはうす。「はうす」って胸をどうしちゃうんですか？
指をそろぅりと這わせるんです。
(2002/03/07)星さんの疑問
闇なべっておいしいですか？
暗いので間違って食べてしまいがちですが、なべより中身のほうがおいしいですよ。
(2002/03/07)＠さんの疑問
そのカメ、ニンジャタートルズではないでしょうか？
いや、ニンジャタートルズは架空のカメなので論外です。カメが忍者だなんて・・・バッタならまだしも。
(2002/02/17)
大清水改めＢＩＥＮＥ(merry◎i.chiristmas.com)さんの疑問
受験前なのにネットをやっているボクはアホですか？
そうとも言えません。もう少し時がたつと、受験も授業もネットなしでは立ち行かなくなる時代になります。その時代に「受験前にネットやるとアホ」などと言ったら、学童全員アホということになってしまいます。改めＢＩＥＮＥさんは時代を先取りしているのかもしれません。すごいじゃないですか。ただし、時代にそぐわないために失敗人生を送ってしまう可能性もあるにはあります。
(2002/02/17)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
コンクラーベ？
ウサギとカメもそうですね。カケクラーベで結局カメが選ばれたわけで、向こうのお山の麓まで、ウサギなら３０分、カメなら１７日かかるわけですから、カメが先にゴールするまで一眠りするなどということは尋常ではない眠り方だと思われます。ウサギがタヌキ寝入りしていたか、あるいは眠り薬を盛られたか、いずれにしても裏取引があったとしか思えません。カメのドーピングという線は薄いです。アメコミじゃないんだから、カメが百万馬力で足を車輪のようにぐりぐり回して疾走するのは非現実的です。はなから勝負にならないノミネートであり、ウワギとカメは走行競技におけるライバルたりえません。「ペット魂」なら好敵手かもしれませんけど。現実味を出すならば、ウサギとアライグマとか、イタチとハクビシンなどのノミネートが適当かと思われます。
(2002/02/05)星さんの疑問
もんてぃつなぎって何ですか？
えっ？ あ、いや、大したつなぎではありませんよ。日本語にすると「あほつなぎ」だし。
(2002/02/05)
大清水改めＢＩＥＮＥ(tamosan◎i.daisuki.com)さんの疑問
右より左のほうが怖いんです。
箸を持ち替えてはどうですか？ それよりなによりおめでとうございます。ＢＩＥＮＥってなんですか？ 寝冷えではありませんよね。
(2002/02/05)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
地上絵は誰が描いたのですか？ 大清水さん、おめでちょ。
なんすか？ 大清水さん、なんだか知らんが私からもおめでとうございます。
(2002/02/02)
ふぉんどぼ(fondo_bo◎i.fondobo.net)さんの疑問
外務省と田中マキコ、どちらが嘘つきですか？ 僕の考えとしては「メロンをどこまで食べるか」の問いに対し、皮から２センチは残すと答えた方が嘘つきだと断定できるのでは無いかと思うのですが。
どっちが、というか、嘘つきでないと政治家は勤まりません。「メロンをどこまで食べるか」という問いに、私なら「吐くまで食べる」と答えるでしょう。でもやはり嘘つきになってしまいます。いままでに「吐くまでメロンを食べた」こともありませんし、これからもないでしょう。もし今後「吐くまでメロンを食べる」ような大金持ちになったとしても「吐くまで」食べません。だってイチゴも好きだから。
※貧乏人の先入観では、金持ちは「吐くまでメロンを食べる」と思いがちですが、金持ちは我武者羅に食い倒す必要がないので、ちょっと食べてすぐやめてしまいます。ですから「吐くまでメロンを食べる人」は脳の抑制機能に損傷を来たしている人のことになります。
(2002/02/02)
大清水(tamosan◎i.daisuki.com)さんの疑問
＠さんのホムペ行ってプロフィール見てきました。真面目一徹って感じで、おいらの予想とは大幅に違ってました。ところで文中の「俺」と「ボク」は私とクローンです。それはそうと、２６日はボクの誕生日だったんですよ！１５サイになったんです。ちょっと大人？ ウヒャヒャ！
私も＠さんに負けず劣らず真面目一徹です。それはそうと誕生日おめでとうございます。これでまた寿命が１年縮まりましたね。
(2002/01/26)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
この前、リアルプレーヤーをダウンロードしたら、なぜかリアルＱさんをダウンロードしてしまいました。どうしたらいいですか？ 出会い系サイトならぬ呪い系サイトを作っても、呪われたりしませんか？ また、どうして最近その手の番組が多いのですか？ 月面着陸はナゼあんなにウソくさいんですか？ ヒゲダンス。
もうリアルＱさんと生きるしかないでしょう。出会い系サイトでもまともに出会える機会は少ないですから、呪われる機会も少ないと思います。その「手」の番組はハンドパワーです。月は球体ではなく平面薄板なので宇宙船の重さで破れてしまうという噂を聞いたこともありました。昔のことです。でも、ありえないとは言えないなあ。カラダ！ダカラ！
(2002/01/22)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
これ、マゾ！？
今週の話題は『アポロ１１号は月に行かなかった！』 ＮＡＳＡのＵＳＯが立証された場合、ポルノグラフィティは偽唱罪に問われることになります。
(2002/01/20)星さんの疑問
疑問ハラショのハラショって何ですか？
晴らしょだと思います←思いますってなんじゃ。※ちなみにミミズニショーベン・オチンハラショの場合は、腫らしょだと思います←思いますってなんじゃ。
(2002/01/20)うにおさんの疑問
下町のナポレオン「いい恥垢」の「いい」とはどういう意味ですか？ 原材料に良質の淡白質を含む恥垢が入っているのですか？ それとも飲んでもいい恥垢が入っているのですか？
多分飲んでもいいんでしょうね。でも悪酔いするかも。
(2002/01/20)うにおさんの疑問
ざっくばらんって言葉は長髪が美しいと評判のアルデバラン（金牛）がザックリと髪を切ってしまった時に生まれた言葉であると聞いたことがあります。なにか悩みがあったのでしょうか？ もっと以前からなにか信号を発していたのでしょうか？ 今からでも遅くは無いでしょうか…。
それは知りませんでした。しかし髪をざっくり切ることに、必ずしも悩みやその他の深い意味があるとは限りません。単なる気分転換、イメチェン、あるいはざっくり切ってロン毛になるまでほうっておけば散髪代が浮く、などの理由であれば、他人が心配することでもありません。今からでも遅くありません、うにおさんも五分刈りにしましょう。だからって誰も「悩みがあるのか」などと聞いてはくれません。
(2002/01/18)
大清水(akemashite◎i.omedetou.com)さんの疑問
＠さんこんにさわ。なかなかアホな質問ありがとうございます！ え、なんでラジオやってるかって？ そんなこと言われなくてもわかってるじゃないですか、煮干しが食べたいからよ♪ この間ボクの友達が俺の作ったラーメンを食って「あっさりしてるのにこってりしてるねぇ」と言いました。どういうことですか？？
＠さんへの解答ありがとうございます。文の流れからすると、ラーメンの質問は＠さんに聞いているのですよね？ ところで文中の「ボク」と「俺」は別人ですか？
(2002/01/18)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
チゲ鍋ってなんですか？
鍋に恥毛がたっぷり！！
(2002/01/18)うにおさんの疑問
スティーブンセガールって強いですよね。彼の映画は観てて安心できます。ところで、安心して観れるアクション映画ってどうなんですか？
安心して見られない映画ってのは、見てると死んじゃう、見てると刺される、見てると逮捕される、などいろいろなケースが考えられますが、私もまだ映画を見ていて怪我をしたなどの経験が無いので、危険なアクション映画がどのようなものなのか説明できません。
(2002/01/18)星さんの疑問
俊足ブロードバンドって何ですか？
藤原インターネットサービスの品目ですね。姉妹品に鎌足ブロードバンドもあります。
(2002/01/18)うにおさんの疑問
部屋を掃除しようと思うのですが、どこから手をつけていけば良いのでしょうか？優しいおかあさんみたいな感じで答えてください。
あらまあ、うにおったら、またこんなにお部屋をムゴタラシク汚しちゃって、困った子ねえ。ほらほら、とりあえずこの足の踏み場も無いほどある、よそ様のおパンティを片付けなさい、早くしないと刑事さんが来ちゃうわよ！！
(2002/01/14)星さんの疑問
宇宙人はタコのような姿をしているって本当ですか？
私が見た宇宙人は人間の形をしていました。イカの形をした奴もいました。鼻の長い奴も、液体みたいな奴もいました。あ、それからそれから、実体の無い奴もたくさんいました。タコもいても不思議ではありません。地球人にだってタコがいるくらいですからね。宇宙人にだって利巧者も馬鹿者もいます。ただ、遠くからＵＦＯで地球にやって来られる宇宙人は利巧者です。馬鹿者ではそこまでできません。安心しましたか？ でも、利巧者だから平和主義者だとは限らないのは地球人と同じです。
(2002/01/12)うにおさんの疑問
おかあさんって呼んでもいいですか？
いいですね。そう呼ばれるのはおかあさん冥利に尽きるというものです。この細腕一本で育ててきたうにおが、ようやくおかあさんと認めてくれたわ。今夜はお赤飯とハンバーグね！ って感じです。
(2002/01/12)きんきんさんの疑問
昨日、林家ペーがデジカメのパンフレットをもらいにきてました。ストレートヘアーでした。
ペー氏がデジカメに走ると、３５ミリ銀塩カメラの衰退が早まるという法則があるため、受け入れがたい情報です。ストレートだし。
(2002/01/12)
虚乳(komkichi◎i.naa.att.ne.jp)さんの疑問
外国でタクシーに乗ると、ぼられるのが定説ですが、イエローキャブにのっかっても、ぼられますか？ また巨乳でなおかつ垂乳でないことは理論的に可能ですか？
結局、何に乗るかではなく、日本人が乗れば何でもボラれます。従って、巨乳が垂れ乳かどうかではなく、巨乳の時系列変化形が垂れ乳なのです。言うまでも日本人が巨乳に乗ってもボラれます。
(2002/01/12)星さんの疑問
ヌーディストビーチって何ですか
ヌーディ・ストビッチというロシア人が経営している全裸海岸です。全裸海岸でもゾウの牙でちんこだけ隠している人たちが集まっているのは象牙海岸です。
(2002/01/12)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
新年あけましておめでとうございます。それでは大竹さん、珍芸をどうぞ！
あら、それはそれはおめでとうございます。←なんかニュアンス違うか？ ちん毛は剃ってません。なぜかというと、ハイレグでグラビアに出たりしないからです。めったにしないからです。
(2001/12/28)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
もう友達です。
おお、すでにお友達ですか。そりゃすんばらしい。ここはまるで滅入るトモサイトみたいですね。
(2001/12/27)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
どうして大清水さんはラヂオ放送をするのですか？
大清水さん、こんにさわ。あと、うちでは毎日「しょース」を使ってます。けっこういけます。
それは大清水ぐりーんじゃさん本人に聞いてください。きっとよいお友達になれますよ。いや、まじでまじで、いや、ほんま、多分、ど、どーだかね。
(2001/12/27)星さんの疑問
なんでもない。
解決！！
(2001/12/20)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ミニにタコができますか？
イカにも。
(2001/12/20)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
「金(キム)ちゃんヌードル」なんて作ってはどうですか？ 今回の一曲！「ハゲかくし」！！
金ちゃんヌードルってありましたから、いちいち（キム）と読み仮名を付けた商標にしなければならず、画期的です。作りましょう！ でも私は製麺関連者ではないので、＠さん、作ってください。
(2001/12/08)きんきんさんの疑問
近所のお地蔵さんが週に三回ぐらい瀬戸内寂聴に変身して講演とかに行っています。前は週一ぐらいでした。
それは仕事だからしかたありません。近頃は不況で稼ぎが少ないので週三回に増やしたのでしょう。もっと苦しくなると毎日出かけていくようになるでしょう。そうなったらお地蔵さんに戻る暇もなくて、瀬戸内寂聴のまま路傍に佇んでいる姿を見かけることでしょう。気づかぬふりをしてそっとしておいてあげましょう。
(2001/12/08)ぬっぺら坊弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
昨日、マゾっ子メグちゃんに会いました。ろうそくを持っていたので恐くて逃げたのですが、無理矢理三角木馬に乗せられました。狂授、
三角木馬は機動戦死ガンダムの木馬より強いんですか？？
メグちゃんは、ぬっぺらさんが逃げても捕まえるような韋駄天でしたか。あっ！、ホントは捕まりたくて、わざとのろくさと逃げましたね。その甲斐あって念願の▲木馬に乗れたわけで、今年はよい締めくくりができましたね。トロイの▲木馬で裏筋が切れちゃったようですが、ぬっぺらさんの知らぬうちに、いろんな人に『DOCS.doc.pif』とか送り付けてしまったかもしれません。メグちゃんのパスワードも盗まれちゃったかもしれません。うちにもたくさん来てますが、幸いぬっぺらさんからは来ていません。
(2001/12/08)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さんの疑問
やすしくんのメガネはいいかげん見つかったんでしょうか？
見つける前に寝ちゃったまんまだから、きっとまだ見つかってないのでしょう。多分もう起きないでしょうけど。
(2001/12/02)AYAKA15(tobicky◎i.nifty.com)さんの疑問
細菌、わたしのパソコンがウイルスに観戦してしまいましたが、ウイルスとブルース・ウイリスは兄弟って本当ですか？
御結婚おめでとう、としか言いようがありませんが、『DOCS.doc.pif』という添付ファイルを開くとブルース・ウィリスに感染します。すると壁紙の平井賢が坊主頭になってしまいます。以後、どんなに壁紙を変えても必ず坊主頭になってしまいます。駆除はできません。
(2001/12/02)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
肉エキスは大丈夫ですか？
エキスはヤバイです。でもどっちみちもう手遅れですから、気にしない気にしない。ちなみにエキスモーってのは狂牛病の牛のことではありません。
(2001/11/27)やのけん(yano3149◎i.am.aloka.co.jp)さんの疑問
今世紀も残すところ９９年と１ヶ月になりました。
２２世紀まで生きるにはどうしたらよいでしょうか。予防接種は受けた方がよいでしょうか？
今世紀も押し詰まって来ましたね。私は２１００年対応の作業をしなければなりません。また正月出勤ですわ。２２世紀を迎えるには予防接種より冷凍ホルマリン漬けのほうが長持ちしそうです。しかしあと９９年の間、無菌化が進むと予防接種したくてもできない時代になっているかもしれませんね。そうして無菌化人類ができあがった頃に、突然発生した風邪でみんな死んでしまうかもしれませんぞ。その時こそ、冷凍やのけんさんの出番ですよ。
(2001/11/21)
ココじゃない人さんの疑問
「ごあいさつ」のところでちょこまかしてる"あほらっち"と、敏腕刑事"Mike Lowrey." 一体どっちの方が、マッハでちょこまかしてるだろうか？
敏感刑事は足の裏も敏感だから床につくだけでピクピクッとしちゃうのですわ。だからちょこまかちょこまかちょこまかしているのですわ。あほらっちはタイヤが敏感で・・・
(2001/11/17)美作 幸四郎(bunpaku◎i.janis.or.jp)さんの疑問
最近は、高速道路があっちこっち伸びてきて、グルッと一周出切るようになりました。ところで、あるインターチェンジから乗って、一周して、同じインターチェンジで降りたらいくらかかるでしょうか？
あるインターチェンジの進入路から入って、同じインターチェンジの進入路から出たのなら無料になります。しかしほとんどの場合、退出路から出る以外に方法はありません。無理やり進入路から「出る」という行為を強行すれば真っ先に捕まります。進入路と退出路は隣り合っていて近いように見えますが、それは目の錯覚です。進入路と退出路を素早く移動できるのは料金所のおじさんだけです。クルマに乗った人間や犬はぐるりと一周してこなければ退出路には行き着けません。一周するということは山手線と同じで利用料金を取られてしまうことになります。首都高速のように入る段階で既に徴収されてしまうこともありますから逃げ道はありません。どうしても安くしたいのなら何十周も何百周もぐるぐる廻るのが手っ取り早いでしょう。いや、手っ取り早くはありませんが、旋回数が多ければ多いほど一周辺りの単価が安くなります。たとえば首都高速を７００周すれば１周辺り１円という破格値で利用できます。がんばってください。
(2001/11/16)おおかみ女さんの疑問
私は中途半なアホのせいか、今アゴがかゆいです。真ん中ら辺にポツッとしたのが出来ています。
かんたまがきゆいのではなくて、アゴですね。まんなからへんに生えてきたのが新しい下あごです。どんどん成長しますから恥ずかしければ慣れるまで付けヒゲなどでさりげないお洒落を演出してみるのもよいでしょう。真っ赤なスタヂアムジャンパーが幸せの予感。つながった落ち葉に注意。大切なお友達から思いがけないプレゼントが。ラッキーカラーは出がらし茶イエロー。ラッキーアイテムは南京玉すだれ。
(2001/11/16)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
「あほらしか」の名前は悪妻で知られるソクラテスの妻クサンティッペという名前に由来するそうですがどういう経緯で「あほらしか」になったんでしょうか。
どこで聞いたんですか、そんなことを？ しかたないのでマリ俺さんだけに特別に教えましょう。
クサ ン テ ィッ ペ
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
あ ほ ら し か
こういう経緯です。マリ俺さんだけに特別に教えたので、他の人は信じないでください。
(2001/11/13)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
xp はすごいの？ おいしい便秘のなり方を教えてください。ぽん吉？ ヌルハチ。
ＸＰは凄いです。金の稼ぎ方がすごいです。自作ＰＣマニア泣かせです。ずーっと使いつづけると期限切れになってバージョンアップしない不良顧客は使えなくなりそうだという酷い噂も流れています。あれだけデカイ豪邸に住んでもまだ金を稼ぎたがっているゲイツ君に３０００点。せーのドン！ ＸＰを買えばもれなく便秘になれます。
(2001/11/10)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さんの疑問
hennkann no sikata ga wakarimasenn\
mosiya wakarimasenn\ to kakitaidake dattanじゃnaidesuka? otto japanese majirimasita.
(2001/11/10)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さんの疑問
どうしましょう？彼女の「もっこり」が治まりません。ボクの「もっこり」は別にいいです。
問題はハナモッコリさんの「もっこり」です。かなりの「もっこり」です。米軍のスパイ衛星からわかってしまうほどの「もっこり」は問題ありです。彼女の「もっこり」は実はハナモッコリさんの「もっこり」の影です。唄を歌いましょう。♪聞いてもっこりーな♪ちょっと言いにくいんだっけど♪ ♪もっこりーなもっこりーな、モコリーナはメ・イ・ジ♪ ♪もっこりこりこりもっこりこぉ♪●●●にハマってさーたいへん♪どじょーが。
(2001/11/10)窓蚊(madokayamagata◎i.hotmail.com)さんの疑問
ししざりゅうせいうんをみる心得を教えてください。
獅子座流星群ではなくて獅子座流星雲ですか。流星が通過した後の飛行機雲でしょうから、なるべく獅子座の近くに寄ってから危険のないように気をつけながら見てください。
(2001/11/10)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
入口と出口って中１のときクラスにいました。（実話） ところで、ＪＲ目黒駅の「サンメグロロ」はどうしましょう？
ラッキーなクラスでしたね。非常口さんもいたらバラ色の中学生活だったかもしれません。ところで「さんめぐくちくち」出たら「果樹園」という喫茶店でフルーツ付きモーニングセットを食べましょう。
(2001/10/28)おおかみ女さんの疑問
困りました。
はあ、私もけっこう困ってます。
(2001/10/28)
＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
こんにちは。スプーン曲げもできるヘレン・ゲラーです。「炭そ菌」を今年の流行語対症にしたいのです。こんな風に使ってはどうかと思う例をいくつか。「今日、炭そ菌だよ」：今日は最悪だよ、の意。「キミって炭そ菌だね」：居てもらうと迷惑な人に使おう！「キミって炭そ菌以下だね」：もう、どうしようもない人に使おう！「菌太郎」「炭そ菌ちゃん」：金太郎、あかずきんちゃんを元に作られた嫌われ役キャラクター。「炭そール」：嫌なヤツに向かって言う効果のある一言！「菌チョール」でも可。「今の、炭そールだったよ！」と爽快な笑顔で言おう！・・どうですか？タリバン先生。
炭疽菌を流行語にはしたくないですねえ。数年前にはサリンが流行語になりそうになりました。流行語で人が死んでは話になりません。死語の世界になってしまいます。足り蛮のことだから「天然痘」とかほかの流行語も狙っている可能性もありますしね。今年の流行語は、もう忘れてしまったかもしれませんが「新世紀」ですよ、だんな。
(2001/10/28)コリス(nobrina◎i.a4.shes.net)さんの疑問
ただの通りすがりの者です…（ビクビク）替え歌に惹かれてつい、立ち止まってしまいました。ワタクシにも歌わせてくださいますか？
わたしゃ外資系 秘書のシゴト〜♪
じょうずに郵便あけてみましょ〜♪
サササッサッサ（３回リピート。ペーパーナイフの音です。）
きょうも無事だ〜♪
（蛇足ですが「山の音楽家」ですわね。ちなみに米国のジューイッシュ系金融機関にお勤めざんす！爆弾持込の穴場情報あり！！）
ユダヤ銀行にお勤めのコリスさん、秘書も危険極まりない業種になってしまいましたね。空港なら持ち込み爆弾の検査があるのに金融機関には検査がありませんからね。持ち込み放題ですね。気をつけて仕事して、生きていたらまた投稿してください。※絶対「生きていたら投稿」をお願いしますよ。あの世からの投稿は困ります。
(2001/10/18)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
カゼの神さんの皮膚はどうして緑色なのですか？
風邪の神さんは人間ではないので風邪をひくと緑血球が風邪のウイルスの抗体を生成するので、ますます深い緑色になります。風邪の神さんは自分の風邪の抗体は死ぬほど持っているので、自分の風邪では屁もでませんが、他人の風邪にはめっぽう弱いのです。ですからやっきになって抗体を作るのですが、医者の不養生というか、まるで効き目が無く弱っぴいなのです。風邪の神さんが風邪をこじらせると血の気が失せて白人みたいになってしまいます。
(2001/10/14)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
またまた新曲発表！ 「妖怪人間ベム」の替え歌で「要塞人間」
穴に隠れて生きる♪ 俺たちゃ要塞人間なのさ♪
敵に姿を見せられぬ♪ 見せたら最後殺される♪
「早くアメリカに勝ちたい！」♪ 強いアメリカぶち壊せ〜♪
テロ！ テロ！ テロ！♪ 要塞人間♪
※テロ！ テロ！ テロ！ のところでビンラディン氏、おまる氏、ザイーフ駐パキスタン大使を想像すると効果的です。
んで、報復は？ っちゅうか、ここは勝ち抜き替え歌合戦のコーナーではねえでごわす。
(2001/10/01)も゛さんの疑問
CUBEのトラップに引っかかって体がバラバラになってしまったのですが、どうやったら元に戻れますか。ちなみに姉妹品には「強酸で顔に穴があいてしまった編」「火炎放射器で黒焦げにされてしまった編」等もございます。
バラバラになってしまった部位を集結させなければなりません。まずは指から始めましょう。指回りからコツコツと接着していって手ができあがれば、あとの作業がはかどります。
(2001/10/01)鼻さんの疑問
ショス蛸と「無期懲役に処す」の「しょす」って似たようなもの？
醤油だかソースだかわからない調味料の「しょース」とも同じです。
(2001/10/01)忘れましたさんの疑問
私、日本語が全くわかりません。特に漢字が。どうやったら英検１級とれますか？
まずは日本語の読み書き侘び寂びをある程度勉強してください。敵性外国語である英検の話はまた別の機会にしましょう。
(2001/10/01)忘れましたさんの疑問
私、今、何をしようと思ってＰＣをつけたんでしょうか？ 思いだせません。教えてください。ちなみに、もう脱腸ぎみです。
何をするのか忘れちゃったんですか、困りましたね。検索したかったんでしょ。代わりに検索しておきましたよ。
脱腸のページ。ハムスターでもいいですよね？
(2001/10/01)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
バカボンの替え歌で「タリバンの歌」
ラディンが放った自爆テロ アメリカ激怒〜〜
＃これで〜いいのか〜
＃これで〜いいのだ〜
＃バンバン タリバン タリ バンバン
＃戦争す〜るぞ タ〜リバンバン！
セリフ：
ジハードじゃ〜！
報復だべ〜!
ドラえも〜ん！なんとかしてよ〜！
ドラ： ハイ！核爆弾〜〜〜！
＃くりかえし
んで、疑問は？
(2001/10/01)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
１．さて、ビン・ラディン君は死んじゃうんですか？
２．飛行機でビルに突っ込むのはできそうもないので、肥溜めに「シエー」のポーズで突っ込んでみようかなと思ってます。その際、服は脱ぐ必要ありますか？ そのときの模様を完全生中継してくれる人募集中。
１．暗殺されれば丸く収まるんですけどねえ。アフガン難民も安全だし。戦争は賛否両論ありますけど、ラディンが生きていたら遺族が納得しないし、ジハード・リターンズってのも困りますし。だから米軍はミサイルではなくアフガン難民救援物資を大量に運べばいいんですよ。ついでにとうもろこしの袋にスナイパー数十人隠して、現地に放牧すればいいんです。
２．自爆糞（ジバクソ）ですから服着たまんまが妥当でしょう。生きて戻ろうなんて考えないことです。生中継は無理です。乾いた糞尿の底からあとで発見されたほうが涙を誘うでしょう。
(2001/09/16)星さんの疑問
僕はあほでは無く、バカなのですが、このページを見ていいのですか？
ここはあほだけが見られるページではなくて、あほになるためのページですから、バカ大歓迎です。
(2001/09/16)も゛さんの疑問
先日、とある橋の下で大竹さんを見ました。ダンボールハウスに住んでいました。人違いでしょうか？ 大竹まことでも大竹しのぶでもないですよ。それと、（中略）ですか？
大竹まことや大竹しのぶは金持ちですから橋の下には住みません。私の場合は橋によりけりです。
(2001/09/16)一年生さんの疑問
大竹様の普段のくらしは、あほですか？ 例をいくつかあげてお答えください。というか、こんなページを持っていらっしゃりながら、ほんとはあほじゃないとか、そんなどんでん返しはあったりしますか？ もしそうなら、あなたは私を人間不信におとしいれることになります。
おでん返しはがんも、ちくわ、卵がいいな。私が何を言おうが、すでにあなたは人間不信になっているはずです。これからはトナカイを信じて生きてゆきましょう。
(2001/09/16)農協さんの疑問
アイコンライブラリーのしゃぶちゃんは、どうしておわりのしゃぶちゃんのほうが太っているのですか?? 私の友達は2ヶ月で20kgやせましたが・・・。ビバ!! ヒロポンズ!!
しゃぶちゃんは太りやすい体質ですね。
(2001/09/16)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
どうして雑居ビルは危ないのですか？
雑居ビルは日が当たらないので光合成ができなくて死んでしまうから危ないのです。
(2001/09/04)
大清水さんの疑問
トイレットペーパーに点線が無いだけで裁判を起こしたという話を聞いたのですが、本当ですか？
紙の切れ目がうんのつき、てぇなことを申します。この「点と線」裁判の原告は几帳面で、点線で正確に紙を折り返して使用していたようです。点線の回数で一回の使用量を判断していたようで、事件のあった晩、原告はいつものように脱糞後、トイレットペーパーを手繰りだしました。平素、点線が５回出現したところで切り取っていたため、その日も点線が出てくるのを無我の境地で待ちながら紙を引き出していました。出せども出せども点線は現れず、とうとうトイレットペーパーはカラカラと音を立てて全部引き出されてしまいました。原告はこの時点になってようやく、点線が無いことに気づきましたが、時すでに遅くトイレの中は紙の山、どれが紙やら便器やら、はたまた糞か幻か、気が動転した原告ジョセフィーヌ・コックリーさんは紙に足がもつれて便器に頭を突っ込んでしまったのです。几帳面でしかも潔癖症であったコックリーさんは怒髪天を衝き、ついでに糞も付き、裁判所に殴りこんだのです。裁判所もいい迷惑です。コックリーさんが帰った後には黄ばんだトイレットペーパーの切れ端が四散していたそうです。これで心証を悪くしたコックリーさんは排便しました、あ、ちがう、敗訴しました。おまけに裁判所の清掃代金まで請求されました。全部引き出すまで点線に気づかなかったコックリーさんに「あんたは紙テープリーダーか」という人間離れした批難が浴びせられたそうです。
(2001/09/04)たらこごはんに哀愁さんの疑問
小泉首相の息子さんはとても男前だそうですが、首相の息子の上に容姿もいいなんて、世の中不公平すぎだと思うのですが、それと私の仕事が見つからないのは何か関係がありますか?
人間皆平等などという戯言は何不自由なく暮らしている人物が自分を見ながら言った言葉です。自然界に平等などありえません。ですから、せめて決め事だけでも平等にしようといろいろな法律を制定したりしていますが、それとて平等ではないのですから諦めて死ぬまで生きるしかありません。「世の中不公平」なんて発言は裕福な貴族からは出てきません。たらこごはんに哀愁さんの仕事が見つからないのは選り好みしているからです。どうせ不平等なのだと腹をくくって辛い仕事に飛び込みましょう。
(2001/09/02)も゛さんの疑問
なんでみんな自分のサイトに掲示板を置くのですか。サイトより掲示板のほうが面白くて良いのですか。そんなわけで掲示板嫌いですが、何か一言書かないとだめですか。家の女房にゃひげがありますかありませんか。あほら歯科には入院できませんか。CUBEに閉じ込められました。
掲示板がないと「なんじゃそりゃ！」とつっこみたくて仕方ない人がつっこむことができません。かと言ってメール出してまでつっこむほどでもないというケースは多々あります。掲示板が嫌いな人は読んだり書いたりしなければいいのです。掲示板はメニューのひとつです。たとえば音楽コーナーと俳句コーナーとドイツ語コーナーがあったとします。も゛さんが音楽好きだったら音楽コーナーをクリックするでしょうが、ドイツ語に興味なければクリックしないでしょ？ 掲示板が嫌いならクリックしなければいいのです。訪問したらいきなり掲示板とかいうページだったら諦めてYahooに戻りましょう。も゛さんの女房はひげだらけです。入院は神の煮干飯どおりに。CUBEはよい所です。ずっとそのままで。
(2001/09/02)ぬっぺら坊弁慶(fukudai@msi.biglobe.nejp)さんの疑問
この前豆腐の角で足を切ってしまいました。応急処置を教えて下さい。
頭をぶつけなくて幸いでした。とりあえず薄切りの豆腐で湿布しておきましょう。
(2001/09/02)ぬっぺら坊弁慶(fukudai@msi.biglobe.nejp)さんの疑問
このまえ会社のプレゼンで「みなちん、こんにさわ」と挨拶したら、地方へ左遷になりました。何故ですか？？これは世界共通語なんではないんですか？？
これは全銀河共通語です。ぬっぺらさんが左遷になった理由は他にあります。股間に手を当ててよく考えてみましょう。
(2001/09/02)ぬっぺら坊弁慶(fukudai@msi.biglobe.nejp)さんの疑問
最近はやりの「できちゃった結婚」というのは一体何ができたから結婚するんでしょうか。
ポリープができちゃったから。
(2001/09/02)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ナイナイって、一体ナニがナインですか？
片一方のほうは背丈がナイン、もう一方のほうは誠意がナイン。
(2001/08/26)ボンジョールノ吉田さんの疑問
どうしてたくさんの人たちが鼻毛の話題にこだわっているのですか?
小泉内閣発足後
これが世界的に流行しているからですね。
(2001/08/26)ゴンスケ（塩原 哲夫）(tettsuvir.bekkoame.or.jp◎i.nifty.com)さんの疑問
『まぁ あなたって何てあほなんでしょう。』と言っている人のプロフィールを教えて下さい。３サイズ、足のサイズ、指輪のサイズ、既婚・未婚、好みのタイプの異性、精神病患者は好きですか？
３サイズは縦90cm、横128cm、高さ272cm、足のサイズはXL、指輪のサイズは120R、既婚なのに未婚はあなたです。好みのタイプは異性です。精神病患者は下手の横好きです。
(2001/08/26)杜禄斎(isao-s◎i.shonanblue.ne.jp)さんの疑問
こんど出るWindows xPのxっていくつまでいいの？
いくつまでいいかはゲイツ君が決めることです。まだはっきりわからないからこそxPとナンバーを伏せているわけです。今まではサービスパックとか呼んでましたが、xPはバグを潰すたびに、2P、3P、4Pと増やしていく魂胆なのでしょう。
(2001/08/26)星さんの疑問
寝ないとどうなりますか？
たまに寝たり起きたりしないと、血液が全部かかとに溜まってしまいます。そうすると足はむくんで真っ赤なのに、顔とか胸とかガリガリで真っ青という起き上がりコボシ状態になってしまいます。寝ましょう。信号待ちとか電車待ちのわずかな時間でも横になれば美しい体型を維持できます。
(2001/08/26)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
あほにも夏休みが必要ですか？
人一倍必要です。いや、人百倍かな？ いやいや、人千倍くらい必要です。あほは休んでナンボの商売です。商売か？
(2001/08/15)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
よく「恩を仇で返す」といいますが「恩を尻で返す」とはどういう場合に使うんでしょうか。また「恩を屁で返す」とはどういう場合なんでしょうか。
「恩を尻で返す」はモーホ世界では常識となっています。ありがとうの気持ちを態度で示し、体位で示すわけです。「恩を屁で返す」のはシャイなあの娘の控えめな意思表示です。恥ずかしくて言葉にできない感謝の心を、内臓から噴出させているのです。どちらも「恩を尻で返す」ような不心得者とは段違い屁膀胱なのです。ちなみに「屁を屁で返す」というのは屁会話のことです。
(2001/08/10)
大清水さんの疑問
餡版万がばい菌万に餡版血をすると、ばい菌万はなぜ「売買金〜！！！」というのですか？
「借受金〜！！！」でも「売掛金〜！！！」でも「保釈金〜！！！」でもいいのにねえ。詳しいことは職犯萬か転鈍鰻に聞いてください。
(2001/08/10)mmmmmmmmknmさんの疑問
小泉首総は髪の毛を切らないのですか
靖国惨敗をしたら切るかもしれません。
(2001/08/03)
大清水さんの疑問
実は今、とある理由でフランスに行っています。そんなことはどうでもいいとして・・・。実はこの間Ｒ−１５に指定されているバトル・ロワイアルを観てしまいました。しかも笑いながら！だってだって！新井田くんのモノを貴子ちゃんがナイフでさぁぁぁ！！！！！アハハハハ！思い出し笑い。こんな俺、アホですか？それはそうと、大清水電鉄の正式名称は亜細亜旅客鉄道といいます。それと大清水電鉄全駅の発車メロディはバトロワのヤツです。オープニングに流れてるヤツ。怖い曲！
ああ、まあフランスなんてどうでもいいことですね。しかしバトロワ、Ｒ１５指定でフランスでもやっているのですね。大清水電鉄もフランスを走っていると。やっぱ時代はフランスですかね。バトロワは別にＲ−１５指定にする必要の無い映画でした。最近では【銭湯千尋の神隠し】これはＲ−１５指定にすべきですね。だってコワイでしょ。幽霊酒場ですよ。オマエは豚になれですよ。神々の集まる温泉芸者乱稚気騒ぎですよ。湯婆婆って顔でっけぇですよ。カオナシって顔あるじゃん。白昼幻覚記憶喪失拉致監禁児童強制就労。だからＲ−１５指定にして大人だけで楽しみたい映画ですよこれは。
(2001/08/03)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
花火大会は行かないほうがベター？
花火大会やらない日は、行かないほうがベターかもしれません。でもやる日なら行ったほうがベタベタです。でも行くなら中途半端に行かないで、ものすごく早く行くか、ものすごく遅く行くかにしたほうが、安全でしょう。中途半端に行くと群集にのみ込まれて火花大会のとばっちりを受けたりします。
(2001/07/28)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
きょうのおすすめは何ですか
へい、お客さん、今日は活きのいい頭脳パンが入っていますよ。こいつは本場のヅノーパン喫茶から取り寄せた逸品で、老成した脳がたっぷり入ってますから、食べればたちまち大天才、アインシュタインも真っ青の、村一番の知恵者になれますよ。どうですかひとつ。ああそうだ、こっちの猿の剥製もお買い得ですよ、ティムバートン社謹製の舶来品ですよ。夜中に生き返ったりして幸せを呼びますよ。どうです、包みますか？
(2001/07/16)星さんの疑問
マイクロソフトってなんですか？
なんだかちっこいアイスクリームみたいな名前ですね。それならミニソフトでもプチソフトでもいいかもしれませんね。あの頃ゲイツ君がちょっとした気の迷いで別の社名をつけていたら「プチソフトWindows2000」なんてのが出ていたかもしれませんね。でもプチソフト」だったらMS-DOSで会社終わっていたかもしれませんけどね。マイクロコンピュータなんていう名前の部品があったからマイクロソフトになったんでしょうけどね。ファミリーコンピュータが先にあったら、ファミリーソフトとかいう社名になっていて、害の無いソフトウエアを作っていたことでしょう。
(2001/07/16)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
あほらしか５周年おめでとうごさいます。「おっととっとサツだぜ」いいですね。病人のわたしに元気をくれるあほらしかは永遠に不滅、いや、破滅です。
ありがとうございます。永遠に不潔だったりしてねえ。病人の気持ちは病人でなければわかりません。あ、いや、私は院長です。けっして病人ではありません。たまに患者ですけど。「おっととっとヤブだぜ」
(2001/07/08)星さんの疑問
ビル・ゲイツって何者ですか？
開拓時代に天竜川に橋をかけた人です。なんて言っても信じてくれないでしょうね。もちろん冗談です。エムエスドスやウインドズの世界を切り開いた神様です。なんて言っても信じてくれないでしょうね。もちろん冗談です。あ、いや、そうでもありませんけど。しかしこの神様、かなり独占欲が強く、世界中の全てを征服したがる傾向があります。栄光と資産を求める野心は強大で、達成を焦る余り、欠陥が盛り沢山な製品をよく吟味せずに売り出してしまう癖や、その欠陥を補うための製品を高く売りつける癖、欠陥のサポートまで高額な金を徴収する癖、財力にモノを言わせて無料ばらまきでライバル会社を再起不能にしてしまう癖、気分次第で新バージョンのたびに大幅に仕様変更してしまう癖、どんなイケズぅな仕様でも世界標準にしたがる癖、勝手な思いつきでキーボードに無用なキー設置を強要する癖など、枚挙にいとまがありません。これをゲイツ式『泣くて七癖』といいます。ゲイツ氏はパソコンの発展に無くてはならない人でした。しかし今となっては、無いほうがよい人になりました。薄情なようですが、世の中とはそんなものなのです。彼にも栄枯盛衰を味わってもらう時期が来たようです。
(2001/07/05)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
マイラインってナニ？
夏です！ 海が呼んでいます！ 最新流行の水着を買って準備万端！ おっとその前に、マイラインはだいじょうぶですか？ 食べ過ぎや不摂生はあなたのマイラインの大敵です。B86、W56、H82が目標ですか。間食は極力控えて三食忘れずに食べましょう。三食とも肉、肉、肉なんて食べ方は禁物。どうしてもおなかが空いて困ったときは水や麦茶をたらふく飲んで、苦しくなるまで飲んで、飲まれて、飲んで、飲みつぶれて眠るまで飲んで。やがてあなたは、理想のマイラインを獲得するでしょう。１０月以降は、崩れてしまったマイラインを修復するのに８００円かかります。今がチャンスですよ。
(2001/07/04)
大清水さんの疑問
どうしてウンチは臭いんですか？股、どうしてウンチは汚いんですか？教えてください。
なるべく食べないように、臭いんです。ウンチがよい香りだと、食事の代わりに食べてしまう人や獣が出てきます。別に食べてもいいのですが、既に栄養を吸い取られてしまったウンチを食べても、これ以上吸収するモノがないので、勘違いしてウンチだけ食べ続けて満腹していると栄養失調で死んでしまいます。だからウンチは臭いのです。股、ウンチがあまりにも清潔だと、勘違いして床の間に飾ったり、首にかけたりする人や獣が出てきます。そうなると、世界は糞だらけになってしまい、食べ物とウンチの境目がなくなってしまいます。そうなるとレストランだかトイレだか見分けがつかなくなり、文明社会の発展の差股毛になります。だからウンチは汚いことになっています。ですからウンチは、ウンチを処理できる内臓能力を持った虫などにまかせたほうがよいのです。餅は餅屋、ウンチはウンチ屋。
(2001/06/22)bataイヤーン69さんの疑問
１，ブタと心中 と 猫にゴハン と 馬の耳２年物 はどうして同じ意味なんですか。
２，ホストペット ってどこで売ってますか。
３，ＡＤＳＬって病気ですか。
４，田中の真紀ちゃんは今何がしたいのでしょうか。
１．心中するまでにブタと付き合って２年、ネコにご飯を食われて２年、馬の耳も寝かせて２年、ということです。
２．サニー・カマネーチャン・コーポレーションで扱っております。
３．今は夜中ですから、そろそろ眠りたい頃でしょう。
(2001/06/22)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
「ぽんず」という言葉を使い、文章を作りなさい、と出題されたら「燃えよヒロポンズ」も正解ですか？
「ヒロポンズ」は一般的でなく、また、存在が確認されていないので不正解です。但し「ヒロポンズ」というチームを探し出して写真を添えて解答した場合は及第点がもらえます。
(2001/06/22)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
「おはようからおやすみまで暮らしを見つめるライオン」をストーカー行為で起訴しようかと思うのですが・・。
お気持ちはわかりますが、ライオンとかシマウマとかを人間の法規で裁くことは禁じられております。あきらめて食べられちゃいましょう。
(2001/06/13)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
ちまたで流行のヒッキーとは引き篭りの略だと聞いたんですが、じゃあクッキーって？
クッキーというのは、インターネットでＷＥＢページを閲覧した時にもらうお菓子です。しかし誰でももらえるわけではありません。あなたのパソコンにはクッキー装置はついていますか。フロッピーディスク装置やＣＤ−ＲＯＭ装置はついていても、クッキー装置を付けているおともだちは少ないでしょう。ちょっと高価ですが、パソコンショップでクッキー装置を買いましょう。これさえあればあなたも美味しいイーターネットの仲間入り。でも深夜に食べ過ぎるとプクプク太っちゃうぞ！
(Japan Eaternet Organization.)
(2001/06/09)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
おいしいサンドイッチの具を教えて！
やきそばパンなどという破廉恥なパンもありますから、日本人なら生蕎麦サンドはどうでしょう。もちろんイカ天つけてもＯＫです。サンドイッチはなんでも挟んだもの勝ちです。但しパンより大きいものは丸ごと挟んではいけません。スイカとか。。。 また、水物もいけません。コーラとか。。。 また、非食品もいけません。時計とか。。。 でも卓上カレンダー１枚くらいなら平べったいからいいかもしれません。ご飯で挟んだライスバーガーなどもありますから、ライスサンドでもＯＫのはずです。パンで挟むのかライスで挟むのか悩むところです。これがＯＫとなればしめたもの。ピラフサンド、ドライカレーサンド、チキンライスサンド、オムライスサンド、チャーハンサンド、もちろんＯＫ。でもラーメンサンドは麺つゆ不可なので、麺だけになり、やきそばパンと区別が難しくなります。それからちょいと不安なのが、餃子サンド。名前の響きがエグイです。味は・・・
(2001/06/05)
Ｙ＠Ｓ(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
「どんより」と言う言葉を使い、文章を作りなさい、と出題されたら「僕はうどんよりそばが好きだ。」も正解ですか？
もちろん正解ですが、本当はうどんが好きだったりすると嘘つきです。ちなみに私はイカ天うどんがすきだから、まいっちゃうなぁ。
(2001/06/05)ぬっぺらぼう弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
最近「つーけーのなーあー」がさみしいのですが、なにかいいものを入れたくて入れたくてしようがないんです。何かいいものはありませんか？？
初夏ですからね、スイカなんかどうです？
(2001/06/05)ぬっぺらぼう弁慶(fukudai◎i.msi.biglobe.ne.jp)さんの疑問
ココ最近で結構売れた小説「チーズはどこに消えた！！」のチーズが我が家で見つかったんですけど、このチーズはやっぱミッキーマウスに返してあげた方がいいんでしょうか。
食べちゃえ
(2001/06/05)ハナモコシのシェネ(groove◎i.ma2.justnet.ne.jp)さんの疑問
お久しぶりです狂授。ところで仕事柄でしょうか、最近、子供の作り方は知ってるくせして電源コードのつっこみ方も解からんというバカによく出くわします。彼らにはどんな風に教えてやればよいのでしょうか？
コンセントは２つの穴に同時につっこめ、しかし、濡れたままつっこむとマジ死ぬぜ、と教えてやってください。
(2001/06/05)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ファイナルアンサー！？
王子じゃなくて、王でやんす！
(2001/05/13)もも＠屁(momoko_123◎i.hotmail.com)さんの疑問
森総理の次は、何故小泉総理になったのですか。森さんの次は、アースのでパンダのでパンだったはずですが。
森の中で散々な目にあったメルとトモの兄弟が野原を歩いていくと小さな泉がありました。ふたりは喜んで泉の水を飲みました。そうやってしばらくは満足していたのですが、そのうちにおなかが痛くなってきました。小さな泉の水には少し毒が混じっていたようです。ふたりは泉のほとりでうんちをしました。そしてまたとぼとぼと歩き始めました。すると大きな木の下にたくさんの木の実が落ちていました。ふたりはそれを食べようかと相談を始めます。
(2001/05/13)もも＠屁(momoko_123◎i.hotmail.com)さんの疑問
では、むしろ化膿姉妹はどこが化膿しているのですか。
出羽ムシロって東北の名産かと思いました。あのふたりは(。λ 。)乳の内部が化膿しているのですが、見えないところだからしばらくだいじょうぶです。
(2001/05/13)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
どうしてかぶりものを取らないのですか？
まだ刺してないからです。
(2001/04/30)
大清水さんの疑問
この間、「珍満」というちょっとＨな名前の中華料理店がありました。どんなリアクションをすればいいのでしょうか、教えてください。
とりあえず店に入って『ちんまん定食８５０円』を食いながらリアクションでも考えましょう。思いつかなかったら『ちんまんチャーハン６９０円』を注文しましょう。まだ思いつかなかったら『ちんまんさんまーめん７８０円』を追加しましょう。これでだめなら明日もご来店。
(2001/04/30)
大清水さんの疑問
お久しぶりです。グリンジャですよぉ〜！覚えていますか？多分、覚えてないと思うので改めて自己紹介したいと思います。本名：「栗印 蛇慰安途（仮名）」、東京都在住。好きな食べ物は焼き肉とカレー。嫌いな食べ物は餃子とスナック菓子。平成５年、Ｋ市立Ｉ小学校入学。いじめに遭い、Ｂ区立Ｋ小学校に転入。ここでもいじめに耐える日々・・・。そして私立Ｔ中学校入学。お金のトラブルで、Ｂ区立Ｄ中学校に転入。ここではいじめには遭わなかったが、雰囲気がイヤなので、来月Ｔ中学校に転入予定。ところで２ちゃんねるの西村博之氏と仲良くなりたいのですが、どうすればいいのですか？
とりあえず２ちゃんねるに入り浸って『名無しのぐりんじゃ』とかいうＨＮで書き込みを続けていれば、そのうち有益な情報が舞い込んでくるでしょう。
(2001/04/22)おっぴょこぺっぺさん さんの疑問
いつか君と行った映画はまた来るのでしょうか。
名作なら来ることもあります。しかし映画が来るのは映画館までです。あなたが映画館に行かないことには何も始まりません。さらに映画館に行っただけではいけません。チケットを買って映画館に入らなければなりません。入ったからといってすぐに寝てしまってはだめです。どんなに苦しくてもエンドロールが終わり幕が閉まるまでずっと起きて映画を見て内容を理解してあああの時君と行った映画だ懐かしいなあと胸を熱くして感慨に耽らなければ意味がありません。ただし、いつか君と行った時もすぐに寝てしまって内容を覚えてなくて、あとで怒られたという思い出深い映画の場合は、同じタイミングで寝てしまう必要があります。そうしないとあの時は気づかなかったのに、誰が犯人なのかわかってしまい、思い出が捻じ曲げられてしまいます。そう、あの時寝ていたあなたは生涯、犯人を知ってはいけないのです。あるいは、いつか君と行った時は映画などそっちのけでずっと君の横顔を見つめていたなどという甘い思い出の映画なら、隣に誰がいようとも最後まで横を向いていないといけません。「なに見てんだよぉ」と脅されても「す、すいません、首が固まってまして」と意味不明な言い訳をしてでも続行してください。そうしないと、あの時左から聞こえていた映画の音声、右腕に感じていたぬくもり、左首筋に宿った筋肉痛などの方向感覚に狂いが生じてしまい、思い出が台無しになってしまいます。これを『ゴブリンスキー体位保存の法則』と呼びます。このように思い出をそのまま残すことは大変なことなのです。リバイバルとは大変なことなのです。
(2001/04/22)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
アンパンマンは、顔がアンパンですが、ラーメンマンはどこがラーメンなんでしょうか？
髪の毛かな
(2001/04/16)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
一体、どこまであほになれば気が済むのでしょうか?
あほに尺度はありません。『コップ１杯のあほ』とか『２７.５メートルのあほ』とか言えない、manyでもmuchでも量ることのできない概念的なものなのです。これは裏を返せば、初歩的なあほでも末期的なあほでも、あほに変わりは無いわけで、どちらがより沢山のあほかという比較自体が意味をなさないものです。ですから、どこまであほになるか、という質問は無用なのです。当然、的確な解答も用意されていません。もちろんゴールもありません。スタートもなかったはずです。よく考えてみても無駄です。あほなんだから。ゴールが無いということは、気が済む時という時点も、存在しません。気が済むまであほになる、ということは、つまり、未来永劫あほになるということに他なりません。あほになる、とは言うものの、既にあほなのですから、あほになるもくそもありません。あほはあなたが気づいた時には既にそこに在った、そしてこれからもそこに在り続ける、そういったものです。
(2001/04/16)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
やっぱり、臭くないあほらしかは面白くないんですかね。
臭くない、臭くない。ってば
(2001/04/10)YAS(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
警察にかかってくる電話で一番多いのはいたずら電話だっていうのは、本当ですか？
本当です。そのほとんどが、ｉＭＯＤＥからかかってきます。「ここをクリック」などと書いてある所をクリックすると１１０番にかかってしまうのです。対応に追われて私も天手古米な毎日です。オオカミ少年という寓話どおり、近頃は通報があっても、どうせいたずらだろう、と決め込んで席を立とうともしません。席を立つのは便所くらいな毎日で、足がなまってしまいました。生捨て。足舐めずり。
(2001/04/08)まち(u_ca11◎i.hotmail.com)さんの疑問
最近、悲しい事に、携帯電話の普及により、駅の伝言板がなくなってしまいました。シティーハンターに依頼する時どうしたらいいのでしょう？ 教えてください。
そういう時こそ、あほらしか掲示板で依頼してください。指定ハンターはいつでもＲＯＭっております。依頼を見たらすぐさま、まちさんの枕もとに駆けつけるでしょう。
(2001/04/08)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
ラーメンマンがたくさんいた場合は、やっぱり、ラーメンメンになるのでしょうか？
ひとりの時はramenmanのようにマンが付いているのですが、複数形になるとramenで既に複数表記になっているために多重表記を避ける意味で語尾消失が起こります。ですから「ラーメンマンたち」は英語では「ramen」となります。
(2001/04/08)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
お水の貴公子、慰安ソープ氏はナニをしている人なのでしょうか？
ああ、多分、出張専門だと思います。
(2001/04/08)YAS(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
コンビニでＰＥＴ売ってんのに、なんでペットを持ち込んだら阿寒の？
だってお客さん、食い物を売ってるレストランだって食い物の持ち込みお断りでしょう。
(2001/04/08)YAS(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
inTEL と ええＭＤ はどっちがいいの？
どっちでもええむでぇ、っていんてるようです。
(2001/04/08)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
「ひょっとこハム太郎」って、どんなアニメですか？
素っ頓狂な火男のお面の被ったネズミたちが、みんなしてドジョウすくいを踊るアニメです。とんがりくんはベジータみたいです。
(2001/03/31)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
1. JawaSgriptn を使用するとジャワティーストレートがリプトン紅茶になってしまうんですか？
2. ＜AHO＞〜＜/AHO＞タグで括られた言葉、物、人などはネット上ではすべてアホに見えてしまうんですか？
1. 総兼備茶になってしまいます。
2. そのタグで囲まれた物はアホにしか見えなくなります。ここだけの話ですが、実は「サイトあほらしか」は全てそのタグで囲まれているのです。ですから「サイトあほらしか」を見たことがある人は全てアホなのですわ。
(2001/03/31)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
脱damn宣言をした県知事は、「なんとなく、知事したる」などといいかげんな気持ちで県政をしているようですが、任せてよろしいのでしょうか？平成教育委員会で教育長をやってた方がよっぽどいいのでは？
常軌を逸した県政で腐敗した政治を牽制する、なんちて。世の中はなんとなく動いているので、ちょうどいいのではないでしょうか。
(2001/03/31)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
ユンケル口蹄疫は飲み続けても大丈夫ですか？
ますます元気になります。
(2001/03/15)YAS(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
サラダせんべいって何サラダですか？ 中華？フレンチ？和風？
何を今さらだ！
(2001/03/15)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
１・totoとＴＯＴＯはどこかつながりがあるんでしょうか？ ２・小林よしのり先生が台湾側から文句言われたそうですが、キヨっちゃまくんとしては、そのへんどうですか？ ３・はぁ〜あ。モヘンジョ・ダロ！？
１・ＴＯＴＯ は toto の upper case です。 ２・いいんじゃないですか？ ３・ゲロッパ
(2001/03/15)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
先日、とあるお店でクジをひかされ、見てみたところ「あばずれ」が出てしまいました。なにか、クジをひいた私自身に問題があるのでしょうか？
「あばずれ」は「はずれ」の強調型です。つまり「むっちゃくちゃヘドが出そうなほどはずれ」をひいてしまったということです。
(2001/03/15)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
最近ニュースで、よく森首相が自慰を表明するとかしないとかいう事を耳にしますが、国民の皆様の前でやってくれるということなのでしょうか？
爺の自慰を見たってゴハンがまずくなるだけでしょう。
(2001/03/09)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
大竹凶授に質問です。ことわざで遠回しなことを「風が吹けば桶屋が儲かる」と言いますが、これってどんな手順で桶屋が儲かってるんでしょうか？「雨が降れば傘屋が儲かる」ってのは分かるんですけど。
風が吹けば木の葉が揺れます
ゆらゆらと踊る木の葉のセレナーデ
それは情熱の夏を終えた僕たちの
名残を惜しむ晩秋のスローダンス
そして
イエローに染め終えた躯は遂に力尽きて
支えてくれた枝との別れを惜しむように
さよならと手を振りながら
風に乗って地に還るのです
人の心のはかなさは
最後の一葉の逝き様を
我が身の終焉になぞらえて
嗚呼
あれが散ってしまった
もはやこれまで
窓から木の葉が消えた時
その人の魂も天に昇って行くのです
風が吹けば棺桶屋が儲かる・・・実は、僕たちの心のいたずらなのです。
(2001/03/08)まち(u_ca11◎i.hotmail.com)さんの疑問
森首相って、どう考えても、悪代官顔。それって、前世と関係あるの？
前世は関係ありません。現世で悪行暴言を重ねた結果、ああいう顔つきになったのです。ちなみに森・元総理(予約済み)の前世は、大工の金槌の取っ手のぐらつきを防ぐために穴の隙間に詰めてあった押さえ木っ端でした。前世では大変役に立っていたようです。
(2001/03/08)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
「したいいき」すると何で逮捕されるんですか？ 蘇らせてやったんだから感謝されそうなものなのに。
死体とは、息をしないと心に決めた人の断固とした姿であります。それを勝手に蘇らせて、むりやり息をさせようとすれば強要罪で逮捕されてしまいます。ですから息をしていない人を見かけたら、その場から動かさないことが最高の供養です。
(2001/02/27)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
あほは他人に伝染りますか？ 影響力はどの程度のものですか？ 僕が知ってるのはインフルエンザ、O-157、花粉症、筋萎縮性側索硬化症ぐらいのものなので、この中からファイナルアンサー。
あほは伝染します。しかしながら、もともとあほの素養のある人にしか伝染しないという特性があります。ですから、もしやあほが伝染ったかも、と思ったときには手遅れで、あなたにはあほの素養があったということになります。もっと言えば、あなたは生まれた時からあほになる運命だったということになります。そういう意味では、誰にでも伝染しかねない風邪などとは異質な、同胞伝染性疾病と言えます。この種の伝染病としては狂牛病、狂犬病、狂狸病、狂鯖病、狂蝿病、狂カブトムシ病、狂ダンゴムシ病、狂ゾウリムシ病、狂ゴルジ体病、ハゲ、しゃっくり、髪を掻きあげる癖、夜中に電話かける癖、カギをかけずに眠る癖、などがあります。ファイナルアンサー！
(2001/02/27)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ドリキャスはもうダメですがＳＱＮＹのブレイステーションは絶好調ですよね。
だからさ、ゲーム機もＰＣのように互換性を持たせれば、少年少女が万引き引ったくりしてまでいろんなゲーム機を手に入れなくてもいいのにさ。
(2001/02/26)窓蚊(madokayamagata◎i.hotamail.com)さんの疑問
つい先日、季節はずれですが、おみくじをひいたら、「大凶」でした。ホントの話です。「大凶」ってあるんだなぁと思ったんですが、それをひいてしまったひとは、何に一番気をつければよいかおしえてください。
ありますね、不動産とか旅行とかね。それはともかく、季節外れに大凶を引いてしまったのですね。そういえば窓蚊さんの名前も季節外れですね。とりあえず今後は季節外れにおみくじを引かないように気をつけましょう。
(2001/02/18)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
ゴルフしてたらあきまへんか？
そりゃぁ、時と場合によりますな。なんでも木木木氏の打ったゴルフボールが潜望鏡にハマって海上の視界を塞いでしまったそうじゃないですか。それなのに木木木氏は「あっはっは愉快愉快」と大笑いしていたそうですね。
(2001/02/17)bataイヤーン69さんの疑問
それはまだ私が幼少の頃の事、成田山新勝寺の大きなお賽銭箱と、飛び交うお金を見つめながら「このお金はどこに行くの」と母君に問うたところ、「銀行に行くのですよ」とのお返事に、地下を通って大きな大きなベルトコンベアが銀行まで続いているものと理解しました。本当のところはどうなんですか
あなたのその鋭い洞察力に感服しました。そのコンベアーのことを幼少のころから知っていたなんて、もうたくさん驚いてしまいました。
(2001/02/17)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
この間まで田中○衛がCMをやっていたKとかSとかDとかという会社に日本の経済は任せておけないのであります。
そうですか、がんばってください。オーエン叔父さんが応援してくれています。
(2001/02/17)マリ俺(mariore◎i.mx7.tiki.ne.jp)さんの疑問
「死に急ぐ」のと「生き急ぐ」のはどちらがいいんでしょうか。
それはその時の目的によります。死にたいと思っているときなら「死に急ぐ」そうが手っ取り早くていいでしょう。しかしなにがあっても生き延びたいと思っている時は「生き急ぐ」ほうがスリルがあります。生き急がないと、いつなんどき何が起こるかわかりませんよ。また場合によっては「脱ぎ急ぐ・・・脱衣天国」 「食い急ぐ・・・のどに詰まるぞ」 「嗅ぎ急ぐ・・・鼻が犬みたい」 「舐め急ぐ・・・舌の付け根が痛い」 「歩き急ぐ・・・そりゃ競歩か？」 「走り急ぐ・・・そりゃモーリスグリーンか？」とかいろいろ取り揃えております。 ※「急ぎンチャク」は誤った語法です。
(2001/02/11)りい(no.5◎i.d6.dion.ne.jp)さんの疑問
よく、「死んだら生まれ変わってこの世に再び戻ってくる」と言うお話を耳に致します。生まれ変わる以前の姿を『前世』というのでしょう・・。 ならば、あたしの『前世』は、ズバリ★誰？？ 誰なのよぉぉぉぉう！ そして・・管理人様の『前世』は？？？？
りいさんの前世を占ってみましょう。んんにゃかみょんみょん！ んんにゃかみょんみょん！ んんにゃかみょんみょん！ んんにゃかみょんみょん！ んんにゃかみょんみょん！ はっ！ はっ！ はっ！ 五重塔が見えます。出ました。りいさんの前世は切手です。大日本帝国郵便の貳拾五銭切手です。おめでとうございました。ちなみにわたくし管理人の前世はネジでした。その頃の事はうっすらと覚えています。
(2001/02/11)pontium改めYAS(yas_____◎i.mocha.freemail.ne.jp)さんの疑問
ドラ右衛門の四次元ポケットを裏返すとどうなりますか？
あのポケットはドラ氏の服に付いているわけではありません。ドラ氏の体に付いているポケットです。本来ならそういうポケットを裏返せば大腸、小腸などが踊りだしてきて、あらびっくり、となるのですが、ご存知の通りドラ氏はロボットであります。ですからポケットを裏返すと２２世紀の柔軟素材でできた裏地が出てきます。
(2001/02/11)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
神社で「交通安全」の御札を買いました。「虚弱体質」と書かれていました。どう反応したらよろしいですか？
今年いっぱい虚弱に生きようという神のお言葉ですから、無理して道路を走って渡らぬことです。それが安全につながります。
(2001/02/03)世界一あほな人さんの疑問
世界一あほと名乗る私はあほでしょうか。
多分あほでしょう。しかし世界一かどうかは疑わしいところです。尺度がはっきりしないし、あほの世界統計や世界選手権もないので、なんともいえません。「私は何千メートルのあほです」とか「私のあほは７４０万ボルトです」とか、単位があると判りやすいのですけれどねぇ。
(2001/01/26)グリーンジャイアントさんの疑問
手のひらって、なんで“足の裏”みたいに“手の裏”と言わないんですか？ Ｐ．Ｓ．足の裏っておもしろい形してると思いませんか？ねぇ、大竹先生ぇ〜・・大竹先生ってばぁ！！
足というのはいつも地に付いているので、滅多に見ることのない側を「裏」と認識することに違和感がありません。ところが、手というものはいつでも目の前を行ったり来たりしていますから、どちら側も頻繁に見ることができます。そうなると、はたしてどちらの側を「表」だ「裏」だと判定したらよいのでしょう。繊細な神経を持ってさまざまな道具を操る手のひらを「表」と考えてもおかしくありません。また、マニキュアを塗ったりして美しく着飾った爪のある側を「表」としても、それはそれでよいのです。そうなると「手の裏」という表現は一意とならず、混乱を招きます。そこで、より平坦な側を「手のひら」と呼ぶようになったのです。
(2001/01/26)グリーンジャイアントさんの疑問
この間、オイラの親友のペダル大王と居ミルク屋でミルクを呑んできました。
ペダル大王：お前さぁ、こないだ駅前で女の子と手つないでたじゃん。もしかしてカノジョ？
俺：もしかしなくてもカノジョだよ。
ペ：あれ、俺のカノジョなんだよね。
俺：・・・。
ペ：鼻クソほじるなよ。
この事が原因でケンカになりました。どうすれば、仲直り出来ますか？
とにかく手を引いてください。雪解けはそれからです。
(2001/01/26)愛様ん子(kuro-ryu◎i.athena.ocn.ne.jp)さんの疑問
性器の大学放送大学とは、どんな大学なのでせうか？ 泌尿器科とかですか？
アナウンスのマイクが性器だと思います。
(2001/01/19)スティンガー(thestinger◎i.geocities.co.jp)さんの疑問
１．バカ殿 といえばカレしかいませんがアホ殿 っていますか？
２．ペットボトルのキャップでお酌をしてこそ真の子供ですか？
３．アスパラドリンクのＣＭに出てた筋肉丸出しの人はどこのドイツ人ですか？
４．デヴィ夫人とエマニエル夫人どちらのビデヲのほうが興奮できますか？
過剰書きで来ましたね。
→１．アホ殿は、そう、あなたです。クロネコならカエルときラクダ、なんて言ってるあなたです。
→２．ペットボトルでイッキしたほうがこどもんちょっぽいです。今時のこどもんちょは限度というものを知りませんからね。
→３．さぁてどこのドイツ人にしましょうか。西ドイツでも東ドイツでも北ドイツでも南ドイツでも中ドイツでも武蔵ドイツでもいいんじゃないですか。別にドイツじゃなくても朝霞でも鳩ヶ谷でもいいと思いますけど。
→４．そりゃシルビアさんのほうでしょう。デブ夫人なんてただのクレーマーじゃないですか。
(2001/01/18)
山本ラオウ(hrnr◎i.din.or.jp)さんの疑問
表紙の年齢占い（？）で、ついに１歳が出てしまいました。僕はもう相当あほなんでしょうか。それとも、ただ鼻毛が伸びてるだけでしょうか。
そうです、ひとよりちょっと鼻毛の伸び方が早いだけです。だから心配しないでください。でも、ちょっとも積もれば山となります。油断すると鼻毛を踏んで転びますからご注意を。
(2001/01/18)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
セコムしてますか？
セコムしてなくて全部盗まれてアコムしてます、なんてシャレんならんですわね。
(2001/01/15)スティンガー(thestinger◎i.geocities.co.jp)さんの疑問
どんな疑問を投稿しよっかな･･･って思ったとき、エッチネタの疑問しか思い浮かばないので 入院しました。ボクのような人ってアホぢゃなくってエロでしょうか？
アホぢゃないことはありません。それはアロハオエです、あ、ちがった、アホデエロです。でも率先して入院するくらいだからまだ救いはありますよ。金魚すくいですけど。薄紙を破らぬようにやさしくエロってください。なお、このページは閉じた途端にどんどん新しい画面が開きます。なんすって。
(2001/01/14)グリーンジャイアントさんの疑問
タバコは食べられますか？ 今日、代々木駅でタバコを美味そうに食べてるオッサンがいました。Ｐ．Ｓ．“ぶらり身延線の足袋”のコーナー追加きぼーん
それはタバコチョコではなかったですか？ 普通はタバコを食べると歯茎から血が出ます。思想朦朧状態ですね。でも代々木ならだいじょうぶでしょう。いやなんとなく。
(2001/01/14)＠(delta◎i.d8.dion.ne.jp)さんの疑問
「正しい市長へのクラッカーのぶっ放し方」をご伝授ください。
正しくは１７歳までにぶっ放すことです。もしそれで市長が死んでも１７歳未満なら「なんとか法」とやらで殺人が許されているらしく、ほとんど無罪放免だからです。ですから成人式でぶっ放すなどもってのほかです。それで市長が死んだかもしれないので殺人未遂罪が適用されます。そうなると市中引き回しの上懲役８０年です。もし死亡していたら市中引き回しの上電気椅子ですね。
(2001/01/11)窓蚊(madokayamagata◎i.hotmail.com)さんの疑問
いれずみをいれるとしたら、どんな絵が一番かっこいいと思いますか？
十二支なんかどうでしょうか？ 今年はヘビですね。年末になったら消して、ウマの刺青に彫りなおしましょう。これなら毎年師走になると激痛と官能のめくるめく一夜を過ごすことができますよ。そして毎年元旦にはあなたはスーパーヒロインです。消すのはどうも、というのなら小さめなヘビから始めて、毎年１匹づつ背中に円形に増やしていきます。１３年目には十二支の中心の背骨あたりに自動巻きキャリパーと支柱を埋め込んで単針と長針をつければ十二支時計に早代わり。刺青＋ボディピアス感覚、おまけに背中で時を告げるというですから、まさに時の人！ タイムリーガール！ 街中でモテモテですよ。ただし針が曲がらないように立って寝なければなりませんけど。
(2001/01/11)奇妙戦隊ストレンジャー(p9822011◎i.mail.sp.myu.ac.jp)さんの疑問
NHKのNG大賞が見たいんですが。
確かに紅白歌合戦などの緊張する番組ではたくさんのNGが発生していますね。みなさんその都度楽しんでご覧になっていると思います。しかし残念ながらNHKでは放映番組を録画保存してないのですよ。放映したらすぐに次の番組を重ね撮りしてしまいます。そうしないと聴取料だけではやっていけないのです。だからといって値上げなどしようものなら暴動が起きてしまいます。だからその場限りの放映でおしまいなのです。そういうわけで上半期NG大賞みたいな番組は作れないのです。
(2001/01/08)元祖 くりじんさんの疑問
サ○ンラップのＣＭの「炊き立てを・・・」の歌い出しがうまく歌えません。どうしたら良いですか？
今回レコード大賞を受賞した「炊き立てサンバ」ですね。イントロがないので歌い出しはむずかしいですね。感情を込めて歌い出すのがコツです。炊き込みご飯だとばかり思っていたのに、黄ばんだ白ご飯だったというショック！ あまりの衝撃にすぐには言葉が出てこないわけです。のど元に言い知れぬ怒りが込み上げてきて、もう爆発寸前というところまで貯めに貯めて、さあ来い、さあぁ来い、その瞬間に腹の底から全てを吐き出すような勢いで「た」を放出します。ですから歌い出しの「た」には怒りの弾が込められているのです。「きたてを」と進むにしたがって怒りがじょじょに収まってきて「ラップして」の辺りからは、冷静に観客を説得する口調に変えて行きます。観客がなるほどと頷いてくれたらしめたもの。サビの部分の「チンよ」は優越感さえ漂わせます。どうだい、すごいだろ、僕の言うとおりだろ、という気持ちを込めて高らかに歌い上げます。どうですか、これであなたもカラオケの王者さ！
(2001/01/08)もも＠屁(momoko_123◎i.hotmail.com)さんの疑問
奥様はマゾだったのですか。
実は旦那さまがサドだったらしくて、むりやり●●●●●●●●●●●んな●●●●●●●●●そこに●●●●●●●●●●●●すご●●●●●●●●●●●たもんだから、奥様はだんだんマゾになってしまったらしいですよ。でも幸せなんですって。
(2001/01/08)
pontium(pontium◎i.hamal.freemail.ne.jp)さんの疑問
世紀を越えるまさにそのとき、好きでもない声優連中とカウントダウンしていた僕はあほですか？ そのとき楽屋で待機していた若手の芸人はあほですか？
カウントダウンしたかったのなら、誰と一緒にしてもあほではありません。カウントダウンしたかったのに、その瞬間に便意を催してトイレに行ってしまい、出てきたら新世紀だった、という人があほなのです。
(2001/01/05)窓蚊(madokayamagata◎i.hotmail.com)さんの疑問
一番、きれいに死ねる自殺は、どんなのですか？
トイレに行ってから入浴して髪も洗い、出たら髪を整えて、勝負パンツを履き、綺麗な浴衣を着て、真紅の薔薇の花びらを散らしたベッドに横たわり、口にガムテープなど張らずに（テープの後が汚れます）おだやかに目を閉じ口を結んで、ひたすら息を止めます。あとは根性です。
![[Ahora Seca]](../gif/aholink1.gif){kind=small}
